Deixa de ser
PANISGAS!


Cristiano deu a cara pela falta de golos na Selecção Nacional
e assumiu: 'A culpa é do Bruxo'.
Depois da revelação bombástica, Ronaldo aproveitou
para dar um peido e exclamou:
- Ena, pá... lá está o bruxo a fazer das suas!

Ok... não o fez.
Mas bem o deveria ter feito.
Porque isto de o melhor jogador do Mundo
ser português e estar lesionado, leva a que
os adeptos não tenham ninguém a quem apontar
o dedo, caso algo corra mal nos jogos contra a Bósnia.
E para além do mais, este bruxo
apresenta um nome claramente
lusitano: Pepe. O que é um insulto
para todos os Pepes portugueses.

O que se passa, para quem não está a par, é o seguinte:
Pepe, bruxo espanhol, diz-se contratado por ex-namorada do jogador,
para fazer macumbas e deixá-lo fora dos relvados. O que sucede é que os
mágicos que gostam do Ronaldo, surgiram em protesto.
De modos que se presenciam inúmeras lutas
do estilo Voldmorte/Harry Potter para decidir
se Ronaldo afinal joga ou não.


E eu digo:
Se realmente sabes fazer magia, ó Pepe,
mais útil seria informares-me se, afinal,
amanhã chega a chover ou não...
Porque isto de um dia fazer sol
e no outro chuviscar, e chegar
a levar guarda-chuva para nada,
causa-me um nico de transtorno!

Os meteorologistas não
são gente de confiar...

OT



Yeeeee...
O Zé 'Mago
é FIXE !

Qual é coisa, qual é ela, cai no chão, fica amarela?

Se respondeu
'É a capa do novo livro de José Saramago, Caim',
então acertou.
No geral, todas as capas do Zé são amarelas.
Ou o Zé comeu muito ovo em pequeno...
... ou a editora gosta de amarelo.

Seja como for, ao que parece, o público, especialmente a Igreja
Católica, não ficou muito surpreendido com a monótona escolha
da cor do livro do Zé, mas com afirmações que o Zé fez acerca da Bíblia.

Oh, meu Deus, será que o Ze está a ficar Xoné?
Será que o Zé se quis auto-promover?
Será que o Benfica vai ser campeão este ano?
Não sei. Mas, quanto ao Zé,
tenho as minhas dúvidas.

No entanto, o senhor Nobel português que, infelizmente, é
menos conhecido que o senhor FIFA Ronaldo, conseguiu, em
7 dias, superar o senhor FIFA em temas de noticiário. E porquê?

Porque o senhor FIFA se encontra lesionado?
Porque o senhor Nobel é... Nobel?
Porque o Benfica 'deu meia dezena a uns ingleses'?
Não. Porque escreveu 'algo' sobre a Bíblia.
(Embora a parte do Benfica seja verdade...)

E então...
em que é que ficamos?
quem é que tem razão?
o Moreira sempre deixa o Benfica?

Epá,
não faço a
mínima ideia.

Mas hei-de ler a Bíblia,
nem que seja o capítulo IV.
E o livro do Saramago,
nem que seja a página 82.

Para depois me sentar no meu
sofá fofinho e ver o Benfica
marcar mais uns quantos.
E me tornar um Otário
mais descontraído e culto.


OT
Sabes aquela do
Super Homem ?

















O Super Homem está a sobrevoar Metropolls.
Está com tesão e a ver o que encontra nos telhados.
Vê a Mulher Maravilha a apanhar banhos de sol
num telhado.

Ela está lá nuazinha, de pernas abertas, desejosa
de dar uma queca.


O Super Homem diz para consigo:
'Tenho de comer uma rata maravilha.'

Então, percebe que pode voar até lá abaixo,
dar uma rapidinha, sem ninguém o ver,
porque, na verdade, ele é o Super Homem,
certo?

É mais rápido que uma
bala em alta velocidade.

Ele desce, dá-lhe uma
rapidinha, e ela nem o vê.

A Mulher Maravilha senta-se e diz:
'Que raio foi isso?'


E o Homem Invisível diz:
'Não sei...
mas o meu buraco do cu
dói-me como tudo.'



Ensaio sobre a Estupidez

Se Deus criou o mundo á sua medida,
e se Deus criou montanhas e criou flores, suponhamos
que Deus possua uma estatura normal em dias úteis
e em fins-de-semana e feriados seja anão.

E se Deus é anão, ora possui menos
poderes e não é sempre poderoso, ora, é um
super-anão deveras poderoso de
fazer inveja ao Super Homem.


Porque há uma vantagem que
os anões aparentam ter que é
a facilidade de se entranharem
em qualquer lugar. E se Stann
Lee pegar nesta certeza, decerto
criará um super vilão anão.

OT

Vê-de,
quem trouxe as boas novas!

Eis que minha Tia, emigrante naquele
país inglês que se denomina 'Reino Unido',
reparou na nota que o seu adorado
sobrinho colocou no seu blog.

E como o seu amor pela minha pessoa vale
por dois, me presenteou, não com um, mas
com duas valiosas produções discográficas.

Contudo, apesar de agradecer deveras
à pessoa da minha Tia, estou impedido,
de momento, de ouvir os discos.

Porque...

digamos que tenho de fazer aquela coisa cansativa que me ocipa muito tempo e exige, principalmente, trabalho de mãos...
ãh... como é que se chama? ... ãh...
envolve espaços macios e coisas compridas que
deitam uma espécie de líquido
... ai, pá...

Ah sim, Estudar! É isso, estudar.

Tenho de estudar.
Muitos apontamentos, caneta e papel...

OT
Bem vindos ao meu Batblog
(tenho batcoisas para vos contar)

Estava o Batman na sua batcasa a lavar a sua batcara e os seus batdentes, e vestindo o seu batfato para o batizado, quando a sua batmulher (que teria recusado uma noite de batsexo com o seu batmarido, devido a uma batenxaqueca) lhe alertou:

- Ó Batman, com que raio vou eu comer os
meus batcereais se já não tenho batleite?

Então, Batman, lá foi no seu batmóv
el, ao batsupermecado,
comprar batleite para a sua batmulher.
Quando chegou, deu com o seu batmelhor-amigo na sua
batcama com a sua batmulher e disse 'Vou-te bater!'

Resultado: um batolho inchado, um batjoelho partido e um batdivórcio.
Nunca o Batman se enver
gonhou tanto da sua batvida.
E começou a beber, a apanhar batpielas,
e a acordar com batdores de cabeça.

É o que dá não ser normal.
E andar vestido à morcego.

OT
Esta publicação é inteiramente dedicada àquelas pessoas adultas que, após tantos anos para aprender a dar um beijo como deve de ser , encostam a face na minha face e não chegam a dar beijo sequer.

AS VOSSSAS PESSOAS QUE APRENDAM QUE UM BEIJO
DÁ-SE COM ESSA COISA QUE TÊM ENTRE O
NARIZ E O QUEIÇO E SE CHAMA DE BOCA.

VOCÊS TÊM UMA BOCA
PARA DAR BEIJOS, CARAMBA!

EU LÁ QUERO ENCOSTAR A MINHA FACE
À VOSSA PELE ENRRUGADA OU
AO BUÇO QUE NÃO APARAM!!!


Pronto, já me soltei.
Estou mais aliviado...


OT