otarice gratuita 17
Como é possível a Popota ter 3 unhas e nenhum dedo?
Ou aquilo será para atacar os preços baixos?
OT


Histórias de Terror:
o Saco do Lixo Assassino!

Era uma vez um homem que cheirava tão mal que
as moscas faziam fila para andar atrás dele.
Consta-se que alguns estabelecimentos, ao lado do sinal de proibição de entrada de cães, teriam colocado uma foto do dito humanóide ilustrada com um deveras expressivo 'X' a vermelho.

Sua mulher, após celebrar as bodas de prata, apanhou tal
depressão tamanha que ficou apanhada do mioleiro; e anda
vagueando por casa, à noite, diz ela,procurando o saco do lixo
que lhe atormenta a alma. Mal se apercebendo, coitada,
que o nauseabundo cheiro provém de seu marido.

Por seu lado, seu marido, ao acompanha-la ao médico, informou que a culpa seria do seu sogro que tinha o hábito de acordar de manhã para ir fazer xixi e deixava o tampo da sanita levantado. Mas o cheiro era de tal modo insuportável, que o médico tanto que não escutou patavina, como correu o homem a pontapé, tais eram as queixas que já se ouviam dos doentes em coma em relação ao cheiro exaustivo.

De modos que a urgência em arejar o local foi tal que os doentes acabaram falecendo por terem dormido toda a noite com as janelas abertas e apresentarem sintomas gripais na manhã seguinte. Ao ser confrontada com tal situação, a mulher questionou o seu marido se não teria sido o saco do lixo assassino a ceifar aquelas almas. Ao que o seu marido respondeu 'É capaz, é...', na tentativa de não ser acusado de ser um humanóide possuidor de um índice deveras elevado de mau cheiro.

Ao que sua mulher continua acordando todas as noites,
vagueando por sua casa, na busca do saco do lixo assassino,
não vá também ele ceifar a sua alma durante uma noite destas.

OT
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E agora, respondo a AmorDeMadrugada, que me lançou um desafio, e à qual eu agradeço deveras por se ter lembrado da minha humilde pessoa.

Ora,
tenho que completar estas 5 frases:
Eu já…
Eu nunca…
Eu sei…
Eu quero…
Eu sonho…


Ora bem, desde já, peço desculpa se o objectivo do desafio não for alcançado pela minha pessoa. Porque denoto neste desafio inúmeras possibilidades de demonstrar a minha estupidez.
-.-'
Ora cá vai:

Eu já... estou cansado de ver a Popota a manusear as suas partes íntimas na Tv.
Eu nunca... (sei lá...) fiz cócó no deserto.
Eu sei... cozer esparguete mas a minha irmã diz que a minha esparguete fica toda agarrada e não é comestível e eu digo-lhe 'Então faz tu' e ela não faz e então comemos esparguete empapada.
Eu quero... voltar atrás no tempo e dar um determinado pontapé numa determinada pessoa num espaço determinado que se designa, determinadamente, de traseiro.
Eu sonho... mas depois acordo, vou fazer um xixixinho, volto para a cama, e adormeço novamente.

E 'porontos', como dizem as crianças!
Está feito!

Quem gostou do desafio pode leva-lo para casa e fazer o que bem entender com ele (mentes perversas cuidado o-o); quem somente o apreciou, é uma questão de elevar os seus padrões; quem procurava um desafio com outras qualidades, temos pena, é o que há; e, quem não gostou, que vá dar uma volta ao bilhar grande e não me se chateie a mona!

E é o que há hoje para vossemecês, meus caros leitores.
E, se por mero acaso, algum de vós encontrar as fotos da Rita Pereira, coitaditas, que andam por aí perdidas, ao frio e ao relento, com tanto vento, é favor de lhes acomodarem com uma manta quentinha. E, se por outro mero acaso, encontrarem aí umas fotos de umas bolas num palito, não tenham medo!!!
Deverão ser as glândulas mamárias da s'o Dona Rita!

E, já agora, que percorro o bizarro, deixo, em jeito de despedida, o novo videoclip da Beyonce que, juntamente com a dita cuja que foi considerada hermafrodita mas ao passo que parece que já não é e fez questão de andar a mostrar aquela coisa que se chama vagina em discotecas, protagonizou.
Para quem já viu as imagens do novo álbum da Ana Malhoa, esqueça. Isto mete muito mais medo!!!

Bem hajam e feliz fim de semana.

Histórias de Terror:
a banha saltitante!
Era uma vez uma mulher tão gorda, tão gorda, tão gorda, que,
quando se colocava à janela, as pessoas da sua rua julgavam que iria chover,
tal era a escuridão repentina protagonizada pela sua banha.
Para se dirigir ao trabalho teria que aluga transportes públicos só para ela, devido ao seu peso. Em pequena, sonhara seguir carreira no wrestling, mas até a categoria de pesos-pesados apresentava um peso limite no qual ela não encaixava.

Na escola, só causava prejuízo. E à medida em que a despesa das cadeiras que partia, ao se sentar, ia aparecendo, e o dinheiro de seu pai desaparecendo, a família, em detrimento de ruína, decidiu retira-la dos estudos. Tornou-se uma mulher tão triste, tão gorda e tão sozinha, que até o próprio cão que ousou ter para companhia morreu de tédio.
E tal era a gordura entranhada nop seu corpo que, ao tentar pôr termo à vida com uma arma, a bala resaltava, e a mais espessa corda para enforcame
nto terminava sempre se partindo.


OT
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A propósito, recebi uma mensagem de um anónimo, numa das minhas publicações, que me deixou deveras e completamente boquiaberto e com um ligeiro sorriso duvidoso.
Ora clicai na imagem abaixo!
Pois é.
Eu também não sei.
Caro senhor anónimo, com muita pena minha,
nunca vi nenhum na minha vida.
Mas faça assim: se pedir um pónei neste Natal e se lhe colocar um chapéu,
já poderá ajudar nalguma coisa :)
Bem haja!!!
(se é que entende esta língua que se chama 'português'...)

Para quem, como a minha pessoa, gostaria de ter
ido espreitar os últimos momentos da vida de
Michael Jackson, está com azar, pois as duas
semanas de exibição de This is it já terminaram.
Ficai com uma amostra do que,
presumivelmente, poderá ter ocorrido.
OT

otarice gratuita 16

Sou uma pessoa tão desprezada que
quando saio à rua o próprio vento
começa a soprar contra mim.

(Por isso ando sempre de costas.
Não vá conseguir engana-lo.)


(vídeo retirado daqui!)

A minha avó diz que o Tony Carreira é perfeito.
Na volt
a ele é Deus.
E se Deus é português, seria
algo para
esbarrar na cara enrugada da Maitê Proença.

OT

Para recordar!

É verdade!
O Otário foi um espectador assíduo da Rua Sesamo,
ora é verdade: ingeria quilos de bollycaos ao ver aquilo!
Mal sabia eu ainda que os autocolantes não eram grande
coisa e não valia a pena comer mais bollycaos na vida...
(sim, porque a minha pessoa comia bollycao só por causa dos brindes)

Escusado seria referir que a minha personagem preferida
de todos os tempos, neste programa, era Kermit 'the frog'.
Mas referio-o à mesma, porque eu sou o administrador cá
do sítio e quem MANDA AQUI SOU EU!!! *pimba*toma!toma!toma!

Com o Conde de Contar, e a sua lentidão, aprendi a contar
mais depressa. Ia o conde ainda no número 2 e eu já tinha
chegado ao 10. A partir daí, comecei a suspeitar se o Conde
não sofreria de qualquer problema da fala, ou se, por acaso,
não teria mordido a língua com aqueles seus dentes afiados.

Outras 2 personagens que guardei na memória foram o
Monstro das Bolachas e o senhor Ferrão. O monstro,
sempre esfomeado, e o Ferrão, sempre rabugento naquela
lata do lixo, chegavam para me fazer rir. E falta mencionar a
maravilhosa dupla do Egas e do Becas, que andavam sempre
às turras por qualquer coisa. Enfim, memórias, outros tempos.

Tenho em casa livros da colecção da Rua Sesamo guardados,
talvez mostre aos meus filhos um dia com a história do 'o pai
ainda é do tempo em que passavam bons programas na tv'.
E o meu filho haveria de apontar à tv e responder 'Ah, mas
pai, este programa também é bonito!'. E eu diria 'sim, sim...',
e ia embora com a ideia que na juventude somos todos muito
fáceis de influenciar. ------------------____------------------

E já lá vão 40 anos, 20 em Portugal.
Muitos Parabêns
e merci very much!!!

O Pénis mais
pequeno do mundo

É oficial!
Pela primeira vez, um humanóide consegue uma dupla entrada
seguida no livro dos Recordes do Guiness. E o que fez esse humanóide?
Hum... nada.
Conseguiu cometer a proeza de
ser o homem mais pequeno do mundo
e ser, ao mesmo tempo, o que é mais surpreendente ainda,
o anão mais pequeno do mundo.
Ao mesmo tempo, em toda a história do Homem.
E dos anões.

Porque... o seu pai...
provavelmente só teria um testículo.
E o pobre do rapaz só consegue andar
de triciclo e, mesmo isso, é tarefa dura.

Raramente surge nos noticiários.
Por ser notícia pequena.
Uma novidade curta.
Uma informação de diminutas dimensões.
Bem... enfim... Raia miúda. Coisa pouca.

Mas quando se lhe chega um familiar para
cumprimentar, já não tem aquela chatice
de se levantar para dar um beijo na face.
E pode dizer: 'Ah, vem cá tu!'.

Decerto é o último a ser
apanhado no jogo das escondidas.
E toma banho com uma perna ás costas.
Literalmente, talvez.

E como todas as crianças, decerto afirmou:
- Quando for grande quero ser jogador de futebol.
Ao que sua mãe lhe respondeu, em tom irónico:
- Acho melhor esperares sentado, meu filho.
Ao que o anão insinuou:
- Nesse caso é melhor um banco...
E até hoje sofre de hemorróidas.

OT