Homo Otariuns

Vejo a vida desaparecer e nem sei como. Isto é que é magia, até me surpreendo a mim mesmo. Qual Luís de Matos qual quê, qual deus que engravida virgens ao estalar os dedos. Deus ao pé do Lucky Luke parece um filme pra crianças, nem tem hipótese... está o deus a começar a estalar os dedos, aliás, está o deus a pensar ainda em estalar os dedos, e o Lucky Luke já é pai de uns quarenta ranhosos. Ser mais rápido que a própria sombra não é para qualquer um. Eu próprio já tentei e acabei com os cornos no chão. E se deus escreve direito por linhas tortas das duas uma: ou não é completamente perfeito para criar linhas direitas para escrever em linhas direitas, ou é completamente idiota para não virar a folha na diagonal para que elas fiquem direitas. Puff... criaste o mundo em dois dias? Deves ter um ego maior que a barriga do Malato. Eu criei o blog em menos de um minuto, portanto vamos lá a ver quem é que tem olho prá coisa...

Filha da Púcara

As pessoas gostam de me ignorar
e eu gosto de as manda Poker Alho.
É uma relação recíproca esta que eu tenho com as pessoas... *

Divagações 14: Violões Violam Violinos

O estado deste mundo faz-me lembrar aquela história do homem que vai ao médico porque lhe dói a cabeça e o braço e a perna e afinal tem é o dedo partido. O jovem anda desiludido com a vida e pronto, vai pilhar uma loja. Como se a loja lhe tivesse dado um estalo e ele retaliasse... de facto as lojas são muito vaidosas, com aqueles profissionalismos e pandan's, mas daí a partir-lhes a cara vai um grande passo. O Pedro Proença que o diga. Mais 4 dentes a menos e já poderá fazer uma pulseira. O Homem é um animal que precisa de se reinventar... os transsexuais que o digam, certo? Uma vez tomei conhecimento de uma história que era o seguinte: 1 casal heterossexual apaixonado - o membro masculino quis mudar de sexo porque se sentia uma mulher, cito, desde pequenino. E fê-lo. O membro feminino, por seu lado, optou pelo mesmo caminho, decidiu recorrer à operação de mudança de sexo. O homem virou mulher, a mulher virou homem. E, com todo o respeito, aquela mudança deixou-me mais mal-disposto que comer 7 pães com Peanut Butter mais 2 fatias de melancia e amendoins com Coca-Cola - o que, confesso, por vezes acontece. O que também acontece é andar nu pela casa e reparar que a janela está aberta, mas até agora isso nunca originou nenhuma história fascinante. A menos que a velha do prédio da frente me tenha gravado com a ajuda de uns binóculos e criado 1 colecção de preciosos dvd's em sua casa. Nesse caso, eu ficaria deveras grato por estar ajudando alguém de forma tão involuntária. A solidão na 3ª idade pode ser uma merda - sim, há quem sofra de tristes maleitas intestinais. O que é perturbante e delirantemente nojento: a minha mãe, auxiliadora num lar de 3ª idade, disse-me, há tempos, que havia um certo e determinado idoso que demorava horas na casa-de-banho; mais tarde veio-se a descobrir que, devido ao Alzheimer, se fechava a sete chaves comendo o seu próprio excremento, esquecendo-se de que já tinha almoçado. Isto faz-nos crer, isto faz-nos crer, que a MTV não é necessariamente a pior coisa que existe neste mundo - é certo que nos pode afogar em horas entediantes de programas desprovidos de qualquer insensibilidade cultural, mas valha-nos deus sofrer de Alzheimer! Será sequer que eles se recordam da doença de que padecem? Hum... é 1 questão a ponderar. Como aquela do canídeo - como se sente um cão abaixo de cão? Não sei... Possivelmente sodomizado.

POKER ALHO

No curto espaço de tempo em que me ausentei, o blog ganhou entre quatro a cinco seguidores. Isto quer dizer que as pessoas gostam mais de mim quando eu não estou. O que não é, de todo, um facto inédito na minha vida. Recordo-me, aliás, e com clara nitidez, destes episódios. As pessoas costumam dizer que recordar é viver, e eu digo que as pessoas são estúpidas, fosse isso ser verdade e os doentes de Alzheimer estariam mortos. Otario 1 - Pessoas 0. Não se assustem, pois, seguidores, novos e velhos, com o que poderão encontrar aqui: se acaso vos falte ao respeito é só porque sim. Aliás, eu deveria agradecer-vos pela preferência, mas tanto que não me apetece que nem vou fazê-lo. Só para tomarem o gosto da minha singularidade. Eu sou bué'da bastante singular. Excepto quando estou com pessoas, aí, pronto, aí sou plural. Quando sonho sou muito plural. Minha irmã diz que ao ser humano só lhe é permitido sonhar com pessoas que viu ao longo da vida. Isto a ser verdade e eu começo a ganhar tendências suicidas. É desumano um humano sonhar com gajas que não se lembra ter visto em lado algum. E se é desumano ao humano e há humanos desumanos isso é deveras paradoxal para a minha cabeça. As abelhas não podem ser desabelhas, nem os ursos podem ser desursos, mas humanos podem ser desumanos, puff, isso é uma clara provocação aos animais irracionais.***
Não sei, meu amor, quanto custa uma garrafa de azeite no LIDL, mas podes fritar batatas com o óleo alimentar que tens na dispensa. Mãe! Porque me abandonaste na floresta quando eu tinha cinco anos? - disseste que ia ver os palhaços, mas não guardei rancor das cartas que me mandaste, Joaquina. Talvez um dia... talvez um dia consiga arrancar-te de ti e vir-te ver vindo na vicissitude da víscera do peixe regado a azeite. Talvez um dia. Amanhã, amanhã não posso, vou ao barbeiro. Pai, gastei o dinheiro na droga, podes carregar-me os sete euros e meio do Moche este mês? Adorava sair contigo, a sério, telefona-me quando deixares de ser feia. A literatura, ai!, a literatura do Cesariny, os poemas do Carlos Castro fazem-me sentir num campo cheio de tomates frescos. É melhor voltar para trás, a Moita não é por aí. Fazes anos hoje minha pérola? Três vezes quatro não são trinta e cinco contos. Linda, a tua boca faz-me lembrar o que me esqueço quando te miro as mamas! Já lhe disse, a Moita não é por aí, retorne aquela rotunda até ao terceiro sinal, se passar o Norte já foi muito p'rá frente. Tem pêssegos maduros senhor Francisco? Eu sei, eu sei, não devia ter ido por ali, mas repare, se fosse por acolá ficaria mais aquém. Robalo, senhor do talho, dê-me duas rabanadas de banana para espalmar no tecto da sanita, que a minha avó morreu ontem e eu tenho de meter óleo na bicicleta antes que o vizinho me estupre. Oh, este cd que me emprestou senhor Carlos, Ho, este cd que me emprestou, Oh meu deus, este cd que me emprestou senhor Carlos, Oh meu deus! Diga-me que você não trabalha na Morgue, é que a sua beleza mata-me. Deixa de te armar em virgem ó seu cão castrado! Sim, sim, aconteceu que eu vi com estes olhos que a terra há-de comer, ele despistou-se, e mais!, ele sofreu um despiste!, e sorte ele teve, porque aquele indivíduo ia-se morrendo! Não meu filho, não são os bichos carpinteiros que fazem as carpetes seu burro de merda. E Jesus chegou aos seus discípulos e disse: sabeis que sou capaz de curar uma micose no escroto só pelo simples estalar dos dedos?, Que haveis feito vós de importante, badamecos? Avózinha... esses dentes grandes gastam muita pasta dentífrica, não gastam? Meto-te a terceira enquanto mexes nas mudanças. Escorrega no escorrega Rita, Rita escorrega no escorrega. De todos os senhores, eu prefiro ser aquele quem tem o repelente das melgas! Podes repetir? - perguntou o leproso - não estou a ouvir bem (e caiu-lhe a orelha). Então mas ela consegue puxar isso? A mãe vai buscar bacalhau para fazer aquele bacalhau que vocês gostam no forno. Ó Gina!, há muitos gays na dispensa, não consigo chegar ao milho das pipocas! Abri-me ao mundo e apanhei herpes. A vida é um rodopio de rodas que rodam rotativamente: sabendo que a nódoa da roupa é um bocado de porcaria acumulada no tecido da roupa, a nódoa pode ter várias cores e vários tamanhos, sendo a nódoa castanha e verde as mais nojentas; contudo, sabendo que se uma pessoa estiver a usar uma camisola castanha, será mais difícil visionar a nódoa da mesma cor. Só agora reparei que os gays não saem da dispensa, saem do armário. Ó Gina!, há muitos gays no armário, não consigo chegar à tshirt laranja! Ò Tó, já fizeste cócó? Se o Antunes da contabilidade não aprovar este orçamento, faz pão torrado com manteiga e não te esqueças de pedir à Sónia para me afagar os mirtilos. Cheguei ao anão e disse assim - dê-me uma meia de leite se faz favor. Quero reencarnar nas tuas mamas lésbicas. Para voltares a ter SMS grátis e chamadas mais baratas, basta fazeres um carregamento, Até Já. Blog-do-Otario.
When the world endsThere
will be no boring Mondays.