The Lion King (O Rei Leão) é o 32.º filme animado de longa-metragem da Walt Disney Pictures, lançado em 1994, e a animação com a maior bilheteira na história.

O filme é inspirado na peça teatral Hamlet, de Shakespeare; no filme da Disney Bambi; e na série animada Kimba, o leão branco, de Osamu Tezuka; e nas histórias de José e Moisés, da Bíblia.

O filme conta a história de Simba, um pequeno leãozinho que é filho de Mufasa, o Rei Leão, e da rainha Sarabi. O recém-nascido recebe a bênção do sábio babuíno Rafiki mas, ao crescer, é envolvido nas artimanhas de seu tio Scar, o invejoso e maquiavélico irmão de Mufasa, que planeja livrar-se do sobrinho e herdar o trono. Quando Simba se vê injustamente acusado pela morte de Mufasa, sua única chance de salvar sua vida é se exilar das Terras do Reino. Ele encontra abrigo junto a outros dois excluídos da sociedade, um javali chamado Pumba e um suricate chamado Timão, que lhe ensinam a filosofia do "Hakuna Matata" (sem preocupações). Anos depois, ao ser descoberto por Nala, sua amiga de infância, Simba tem que decidir se deve assumir suas responsabilidades como rei ou seguir com seu estilo de vida despreocupado.

Fonte: Wikipedia

Ena pá, curto bué o Angélico e tal!

... não, agora a sério... o que aprecio mais neste cantor (sim, ouvi dizer que canta. Eu também. No banho.) é... vá lá... nada! E já tomei conhecimento do seu novo (ou único? puff...) videoclip e continuo a apreciar-lhe... hum... nada! Não se aproveita nada e o conteúdo é deveras simplista: o som, o ritmo, a letra, os movimentos, a própria cor e as personagens.

A história do seu primeiro single é fácil - ATENÇÃO: existem 2 intervenientes, um rapaz e uma rapariga. O rapaz gosta da rapariga, mas não arranja tempo nem maneira de lhe dizer por se encontrar demasiado ocupado a cantarolar. A rapariga, presume-se que também se sinta atraída, mas encontra-se demasiado ocupada a dançar. Das duas uma: ou o rapaz para de cantar e tenta ter uma conversa com a miúda ou a miúda deixa de dançar e avança. Mas não... é algo demasiado complicado (aliás, para o Angélico fechar a boca talvez sejam precisos reforços), complexo, bastante difícil. Então, o que sucede é o seguinte: o dito rapaz aparece com os seus copangas da Amadora, todo esquizofrénico, com um sorriso larilas e ocupa mais de metade do vídeo, tirando protagonismo à sua amada que, pelo seu olhar, tanto se lhe importa o que se der, não parecendo ser dona de uma vida social muito activa. E é isto! Ambos dançam e cantam e... é isto. Viva a música portuguesa (?)!

Cá ficam as respostas ao desafio de FadinhadaSombra.

O desafio consiste no seguinte:
1º temos que mencionar as regras (cá estão elas...),
2º escrever uma lista de 8 coisas que sonhamos fazer,
3º desafiar 8 cobaias para responder ao desafio,
4º fazer um comentário no Blog que nos desafiou
5º e, último, avisar os desafiados para que saibam que foram desafiados...

- Dar uma volta à Europa,
- Ter um cão como companhia (dálmata ou terrier),
- Possuir uma mansão com piscina e um extenso jardim,
- Casar com uma mulher deveras inteligente e bonita (que faça nascer filhos tão lindos como o pai),
- Aprender a cozinhar,
- Ter sucesso no futuro,
- Ser feliz, integrado e bem sucedido (no fundo, quem o não quer?)
- Ganhar a lotaria (que engloba o possível feito de todos os pontos anteriores).

Desafio os seguintes bloguistas:
- Ritinha,
- Dante,
- Tita,
- Anaaatchim,
- Pedro,
- AmordeMadrugada,
- Rice Men,
- Anderson.

E o último ponto já está feito!

Quão cegos estamos?
(desliga a música para poderes ouvir o vídeo)

Algo que penso ser totalmente desnecessário é o conjunto de fichas que, como aluno, tenho de preencher. Ao longo do ano, sempre vai surgindo uma ficinha ou outra, onde as questões são deveras semelhantes às anteriores e, algumas, inoportunas: que interesse irá ter o conhecimento do meu local de estudo ou o tempo que demoro a deslocar-me à escola?
E o mais chato é, sendo o meu pai encarregado de educação, ter de repetir as mesmas informações, no que consta dos dados do meu pai e nos dados do encarregado de educação.

Talvez os professores coleccionem as fichas dos seus alunos, como qualquer puto faz com cromos da Panini: trocam e 'retrocam' e voltam a trocar:
'Josefa, tenho fichas repetidas do aluno X do Y ano, não tens ai para a troca?'

Se assim for, a minha ficinha será deveras valiosa...

não é qualquer um que faz para colocar o Canário no seu agregado familiar.

Homer Simpson, personagem criada por Matt Groening, pertence à série The Simpson, actualmente transmitida no canal Fox. Inspector de uma central nuclear e pai de família (casado com Marge e pai de Bart, Lisa e Maggie), possui uma roda de amigos de bar e divide a sua vida entre a sua família, Bar do Moe, os seus dois amores incindicionais (cerveja e donuts) e a sua televisão e respectivo sofá. Com um estado físico fora do comum, uma inteligência quase nula e com um estilo de vida infantil, muitas são as situações, ao longo da série, em que se encontra metido emsarilhos devido à sua evidente falata de responsabilidade. Amigo do seu amigo, Homer adquiriu apenas um rival ao longo da sua vida, para além das suas duas cunhadas, o seu vizinho Ned Flanders, com hábitos totalmente diferentes dos do protagonista: habitualmente correcto e um homem de fé e com uma melhor forma física, chegou a enamorar a sua mulher, embora tal não tenha sido crucial ao desenrolar da história.
Dados gerais:

Idade: entre os 38 e 39 anos.

Sexo: masculino.

Profissão: inspector de segurança.

Última Grande Entrevista à Srª Ministra da Educação:
clica aqui!

Notas essenciais:
1) A Ministra não alterou o estatuto do aluno. Culpa as escolas por desentendimentos.
2) Problema de avaliadores e avaliados:
2.1- professores podem escolher avaliadores.
2.2- Avaliadores são professores da área disciplinar do avaliado.
3) Problema dos resultados escolares:
3.1- É necessário o combate à desistência de disciplina.
4) Problema da sobrecarga de trabalho dos professores:
4.1- Os professores do 1º ciclo podem dispensar da avaliação.
4.2- É necessário um número de aulas de observação à avaliação (três).

Citações:
'Nunca disse que a culpa era das escolas nem nunca faço política culpabilizando. Procuro identificar os problemas e arranjar soluções'

'A maioria dos países da OCDE têm mais de 50% de aulas observadas. Os relatórios da OCDE recomendam ao país a criação de um mecanismo que permita a observação de aulas como essencial à melhoria de ensino'

'O objectivo destas medidas é criar melhores condições para que as escolas possam fazer, com mais conforto também para os professores, (...) precisamos essencialmente que os professores se sintam confortáveis'

'Aquilo que eu quero é resolver os problemas que as escolas têm para fazer melhor'

Os graus de parentesco fascinam-me: porque raio existem os 'primos em 2º grau' ou o 'tio do lado da mãe'? É algo tão simples, porquê baralhar? Agora...



1- Se um pai engravidar a filha, passa a se avô e pai do rebento, enquanto a mãe (filha do pai) é, ao mesmo tempo, irmã da sua própria filha!

2- Se eu casar com a minha irmã, passo a ser genro de mim mesmo.

3- Se a minha mãe casar comigo, torno-me no meu padrasto.

4- A minha avó, engravidando do meu pai, passa a ser minha madrasta. O rebento é-me tio e irmão e é filho e irmão do meu pai. Será que me torno, assim, irmão do meu progenitor?

Os Dois Patetas

Parece que o famoso Pateta ficou bastante indignado quando confrontado com outro pateta internacional.
Ao tomar conhecimento da situação, referiu:

- Epá, eu ando no negócio da patetice vão fazer 77 anos! Não tolero que seja ultrapassado desta maneira, por uma amante de cavalos!

E logo ali declarou que queria conhecer o seu rival pessoalmente. No final, afirmou, com o seu humor óbvio:

- Huff! Sinto-me mais aliviado... afinal, não passava tudo de especulação. Não considero a Rita uma pateta... ela não passa senão de uma 'teta'.

( olhos bonitos... xD )

Anedotas para Rir,
eventualmente.

Um indivíduo chega a casa

e grita à mulher:

Flora! Prepara-te para fazer amor cinco vezes!

- Uau, querido!!! Vens assim tão excitado?!

Não! Venho com quatro amigos…

- Sabes qual é a diferença entre o papel higiénico e as cortinas da casa de banho?

Não…

- Ah! Então foste tu!...

Pergunta um porquinho à mãe porca:

- Mamã, porque é que tenho um buraco no rabinho?

Porque se o tivesses no lombo, eras um mealheiro meu pacóvio!!!...

Alentejanos

- Ei Maneli, convido-te para a minha festa de 25 anos.

- Tá bem, mas eu aos três meses venho-me embora…

Porque é que um alentejano olha fixamente para a embalagem de sumo?

Porque está lá escrito "Concentrado"…

Que faz um alentejano com os olhos fechados em frente a um espelho?...

Está a ver como se dorme…

Como é que um alentejano manda um fax confidencial?...

Num envelope fechado...

Declaração de Amor Alentejana

Minha querida magana... Desda aquela vez da palha naquele monti Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura. Atão na foi tão bom? Diz laa? Condolho pra ti com esses bêços de mula, O mê coração prega purradões nas costelas, Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca. Se mamares comé tamo, Se machares come tacho Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento. Gosto de ti, pôrra!!!