Aquela coisa que se prende ao cabelo e não se chama tótó!

(Quem é a Maria e o que faz o Manel na cozinha?)

Se não está em lado nenhum, tem de estar em algum lado.
Se não estiver em lado nenhum, das 2/1: ou estás a tentar dar-me cabo do juízo ou não procuras-te bem. Porque uma coisa é certa: a mola anda por aí.

Os cartoons americanos transmitem uma mensagem muito simples: o lugar da mulher é na cozinha. O lugar do homem é onde ele bem entender. Porque ele é que sabe. Se a mulher, em alguma ocasião, não se encontrar na cozinha, foi certamente porque o homem lhe pediu que fosse a qualquer outro lugar. Porque ele é que manda. Se a mulher tiver colocado as revistas cor-de-rosa de lado e começado a ler um romance ou uma revista especializada em determinada área cultural fá-lo, claro está, porque o homem necessita que ela lhe transmita tais informações, já que ele se encontra demasiado fatigado. Porque ele é que trabalha. Agora, se o homem estiver na cozinha, e não noutro lugar, a ler revistas cor-de-rosa, quase de certeza que estará esperando o almoço ou jantar que a mulher, possivelmente, está fazendo. Porque o homem é que sabe como se faz. Se a mulher colocar o cônjuge na cozinha, manda-lo ler os romances para ela quando, descontraidamente, se senta na poltrona a ver a novela e esperando o almoço, certamente será lésbica e o seu cônjuge uma mulher. Porque o homem vê 'a bola'. Se o homem se encontrar na cozinha, com os seus amigos, agarrados uns aos outros perto da janela, estará decerto olhando os seus novos vizinhos que para ali se mudaram. Porque o homem tem de saber.

Mas isso são os cartoons americanos.
A minha opinião está longe de ser essa. Porque para além de saber, de mandar, de trabalhar, de ver 'a bola', de ensinar e de se interessar, o homem também possui um raciocínio bastante elaborado.
Portanto, se a mulher lhe pede uma mola, o homem, possivelmente ficará à toa. Mas a culpa não é dele. A culpa é dela.

Porque o homem não adivinha que ela quer a mola do cabelo.

Ronaldo no País das Maravilhas

Cristiano Ronaldo deve ser, neste momento, a pessoa mais feliz do mundo. Isto porque, independentemente do que possa vir a acontecer, será decerto considerado uma das personalidades mais influentes do ano. Por ter ganho o prémio FIFA de melhor jogador.
A padeira cá da zona esfola-se o ano inteiro a cozer pão até criar calos no dedos e nem metade do dinheiro do CR7 ganha nem ninguém sabe quem ela é.
(Tirando isso, CR7 será, indiscutivelmente, a personalidade do ano. Por pertencer ao futebol. Nem o cabelo de Amy Winehouse ou os poderes do Obama lhe retirarão esse prémio.)

Mas mereceu. Da metade da metade da metade dos jogos que ele jogou, que eu tenha visto, metade considero bem jogados. O resto não vi. Agora, que ele seja, mesmo assim, superior aos restantes 4 jogadores finalistas? Epá, não faço a mínima.
Só me admirei de, no meio de tanto talento, o Mantorras não ter sido convidado.
De qualquer jeito, a Madeira já tem com que se orgulhar já que, no campo futebolístico, não tem tido muita sorte com o Marítimo. Mas tem, agora, Dolores. Sim, Dolores. Há que lhe dar mérito por ter parido o filho que pariu. Não é qualquer mulher que pare assim tão bem. E mulher que pare assim merece ser recordada.
Ronaldo não deverá ter problema algum se lhe mandam para a '... que o pariu!'. Até deve dizer com orgulho 'Ah, pois vou! Muito obrigado. Tomara a ti eu poder dizer o mesmo!!!'.

No País das Maravilhas,
uma nova maravilha nasceu ontem.

p.s.: visitai http://ovariosdeotario.blogspot.com visitai

GAJAS NUAS!!!

Muito bem, agora que despertei a atenção do leitor, queria apenas aqui deixar a constatação de um facto. O Natal já acabou. Sim, já acabou. Sei que custa acreditar, sendo que ainda nos encontramos em Janeiro. Mas já acabou, é certo. Por isso, se o estimado leitor pertence àquele grupo de pessoas, cada vez menos restrito, que deixou a réplica do Senhor Pai Natal do lado de fora da janela ou o sinal de 'Boas Festas' para lá da porta até este preciso dia, eu só lhe peço o seguinte: está a ver aquele cinto com que aperta as calças? Se não estiver, imagine. Isso! Agora, prenda-o ao pescoço com toda a sua força e deixe-se falecer. Por outro lado, ainda tem a alternativa de assistir ao programa Lucy todos os dias. Mas isso não lhe iria pedir, seria deveras maçador e eu não o quero maçar, nem sequer ser má pessoa.

Pense nisso. E deixe de usar desculpas do género 'Não recebi prendas o ano passado devido à *»/**~ da crise!' Devia saber que o Pai Natal não iria gostar de ver uma réplica sua ao relento, com a temperatura gelado que está. Deve ter tomado isso como um insulto e vingou-se.
Ah, mas do Pai Natal mau ninguém fala, só querem ver o lado do senhor de barbas grandes que dá presentes e faz HO HO HO! Mas, na altura de atribuir as culpas, a crise que está ali quietinha surge sempre à tona.
Como se o Pai Natal não comesse renas na Páscoa.
Até parece que existem coelhos no Pólo Norte.

(ok... agora a sério, existem coelhos no Pólo Norte?)

Acto Precipitado

'Poderá nevar, mas só se ocorrer precipitação'

Esta frase foi proferida por uma senhora do Instituto de Meteorologia, na SIC.
E eu pensei cá para mim: 'Epá! A neve não é um modo de precipitação?'

Numa pequena pesquisa desnecessária, concluí. É, sim.
Ora, portanto, não poderá nevar sem que ocorra precipitação.

Hum...

Eis que, não tendo minimamente nada com que me entreter, me coloquei a instalar a nova versão do Messenger que é simplesmente... AI! Como é que se diz?... AH!, ESTÚPIDA!!!
E cá fica a imagem que comprova isso.
(clica para aumentar)

Ora, o que eu aprendi na escola (e isso sou eu, emendem-me se estiver errado) é que a minha data de aniversário é o dia em que, supostamente, eu nasci.
Lá está... tem lógica: ANIVERSÁRIO » ANOS.
E que é isso do 'companheiro'? Um namorado? Pode ser uma namorada?

I Don't Know...

Quando se deixa de ser criança?
Quando se começa a ser adulto?

De um momento para o outro passamos, de estar a jogar às escondidas e a brincar com nenucos, a afirmar: 'Quando eu era mais pequeno jogava à macaca e comia douradinhos.'

E eu já não jogo à macaca. Mas gosto de douradinhos.

Onde me encaixo?
Serei, talvez, um 'hermafrodita do crescimento'?

Só por continuar a comer douradinhos?

Em que fase da vida isto acontece?
Qual o momento em que passámos de ser crianças para sermos aquela pessoa de 'Ai, e coiso, quando eu era criança...'?

Será que se acorda assim de um momento para o outro?

Em defesa do Benfica

Sim, o Benfica perdeu em Trofa por 2 golos contra o último classificado da liga portuguesa. Fiquei triste, mas, notando bem, foi tudo ensaiado. Repare-se:

O Sports Lisboa e Benfica, aproveitando o 1º jogo do ano de 2009, o 1º jogo da 2ª volta do campeonato, não só o fez no 1º dia 4 e no 1º domingo do ano como no 1º fim-de-semana, sendo a 1ª equipa a perder nesse mesmo dia! E foi a 1ª derrota da liga 2008/2009, há que lhe dar mérito. É algo inédito e insólito em todo o mundo, atrevo-me a dizer...
Note-se na extrema magnificência deste clube, nesta elevadíssima categoria! Ao ponto até de os jogadores recorrerem a aulas para aprenderem a jogar tão mal ao ponto de tudo correr bem.

E um clube que nutre de uma capacidade fantástica de aliar este propósito a um outro. Ao de dar a oportunidade às outras equipas em tempo de crise.

Foi isso que aconteceu.

Boas! Ena, já cá não vinha desde o ano passado!!!
Como é que foi esse Ano Novo, hem? Espero que tenha sido bom!
Cá eu, curiosamente, passei o Ano Novo à noite. À noite e ao escuro. Mas no escuro tá-se benzinho... ligam-se as luzes e TCHAM!!! Fica menos escuro.

Pois bem... eu acho que o Ano Novo é uma altura deveras, vá lá... curta. Um bocadinho só. Isso porque, notando bem, são só uns 10 segundos; de modos que nem sequer dá tempo de uma pessoa ir fazer um xixizinho. O que é chato. Mesmo se a pessoa tiver a bexiga meia cheia e necessitar de expelir só meio xixi (o que em 10 segundos também não dá).
De maneiras que passei o Ano Novo sentado no sofá. Mas eu tenho desculpa, repare-se: o sofá era muito fofinho e eu tinha uma cãibra no pé. E as cãibras são tramadas. Quanto mais no pé. Mas, tirando isso, entrei no novo ano a comer camarões e castanhas da Índia. À meia-noite em ponto levantei-me e dei um passo com o pé esquerdo. Só para chatear. Foi muito giro. Nessa altura senti vontade de festejar, mas já era tarde e, como festejar a passagem do 1º minuto do novo ano era parvo, sentei-me novamente à 00h01.

Mas isto do Ano Novo para o novo ano e tal e coiso deu-me uma ideia: passagem do Dia Novo!
O que sucede é o seguinte: tive aqui a pensar e descobri que um ano sem dias não existia. Foi necessário pensar um pouco. Tal justifica a importância dos dias relativamente ao ano, sendo que 1 dia existe com ou sem 1 ano, não é verdade?

Ora bem... o facto é que eu faço anos dia 4 de Fevereiro e o que me propunha fazer seria organizar a 1ª Passagem do Dia DE SEMPRE (com isto sou capaz de entrar para o Guinness) do dia 03 para o dia 04 de Fevereiro. De seguida, claro está, deitar-me-ia para acordar 7 horas depois. Sim, porque eu nasci eram 7 da matina.
E aí fazia uma festa. E depois certamente dormia novamente porque estaria com sono. Mas isso é culpa minha. Ainda não entendi porque raios quis ser parido tão cedo!!!

Bem! Seja como for, desejo um razoável e feliz ano de 2009 a todos vós.

Ps: Escrevo 'razoável' por ouvir dizer que anda por aí uma coisa nova muito má chamada de crise. Não sei o que é. Deve ser um novo programa da TVI ou assim. Bem hajam!

À CRISE!...QUE TANTO ME ENTRETÉM.

A crise serve de desbloqueador de conversa.
A crise leva-nos a poupar e dar mais valor às coisas.
Quem já nasceu na crise não se pode gabar da nova crise.
A crise abrange grande parte dos noticiários em crise (de notícias).
Quem vive da crise não precisa de outra crise.
A crise permite-nos esquecer os assuntos menos bons por só se ouvir falar da crise.
A crise fará parte das histórias contadas aos nossos netos.
Quando a crise estiver em crise já não se ouvirá falar da crise.
A crise é boa para os que pensam pouco pensarem mais.
Se a crise fosse batatas eu fritava-a e comi-a.
Os pobres do antes-crise poderão ter destaque com esta crise.
A crise chateia especialmente os que sempre viveram na crise.
Quando a crise desaparecer irá deixar saudades.
Esperemos que o Coelhinho da Páscoa nos traga ovos na crise.
POR TOUTATIS! QUE A CRISE NÃO ME CAIA EM CIMA DA CABEÇA!
Se o Lucky Luke fosse a crise, a crise suicidava-se.
Eu quero ser a crise para todos falarem de mim!
Se a crise fosse um livro eu não gostava de ler.
A crise é boa porque leva a lutar por um bem comum: sobreviver.
Quem sofre da nova crise humilha-se de recordar quando não ajudou quem era como ele é.
Se a crise é tão boa eu quero ter filhos da crise.
PAREM DE EMBIRRAR COM A CRISE! A CRISE NÃO QUER SABER DE VÓS!!!
Quem lê tanto sobre a crise pouco tem de fazer...
A crise só afecta quem nasceu com o cu virado p'rá lua.
A verdadeira crise está na mentalidade alheia à crise.
Se a crise enche tantas páginas eu quero ser a crise para escrever um livro.
A crise é cócó: pode aparecer a qualquer momento.
NÃO ME CHATEIS COM A CRISE Ó TV(I)!
Se a crise fosse leite de soja eu não comprava crise.
Se a crise me ensinasse a ler eu não precisava da crise porque já sei ler.
Ó crise... hão-de fazer um filme sobre ti ó crise...
Quem escreve sobre a crise às 23h56 pouco terá de fazer no dia seguinte.
A crise, só por ser crise, fascina muita gente.
Que é do tempo em que a crise não se ouvia por afectar só os fracos?
Se a crise cheirasse bem eu lavava-me com a crise.
Bem dita seja a crise que nos permite imaginar um mundo sem crise.
Se a crise fosse amendoins eu acabava com a crise.
Quem tem medo da crise que compre um cão barato.
Mais vale uma crise na mão do que duas a voar.
A crise é feia porque não tem dinheiro para mim.
Neste momento a crise deve ter um ego maior que o Santana.
Há-de haver um feriado chato dedicado à crise que calhe só ao fim-de-semana.
O meu blog não quer saber da crise porque não lhe apetece.
A crise cheira mal e eu não aprecio maus cheiros.
Quando a crise apareceu os noticiários da bola diminuíram.
Se a crise é tão boa atacante quero-a a jogar no Benfica.
TENHAM CUIDADO! A CRISE NÃO MATA MAS MÓI E O QUE NÃO MATA ENGORDA!
Se a crise fosse uma manta eu tapava-me com a crise porque está frio.
Os sapos não se interessam pela crise porque não lhes afecta.
Recorrer à crise no dia de Ano Novo não é um bom meio de começar o novo ano.
Se a crise for uma gaja boa eu já aprecio a crise.
A crise é negra. Só falta ter um bom peito para eu gostar dela.
Quando a crise lançar um disco ninguém vai comprar os discos na/da crise.
Se a crise é intocável eu quero ser a crise.
Se a crise fosse minha irmã eu era irmão da crise.
Enfardei-me tal como no Natal passado. No Natal passado não havia crise.

Diálogo de Natal Relativamente Educativo

- Ai, estou que nem posso... sinto uma dor aqui no ombro direito.
- Hum... e essa dor é aguda? Esperemos que não seja grave!
- Não sei. Não sei. Não oiço nada - pausa - Anda cá, experimenta meter aqui o ouvido.
- Sim. Estou a ouvir um barulho. Baixa ai o som da televisão sff. Nã. Já não oiço nada.
- Ai, ai! Estou com medo. Olha-me se eu faleço agora!? O que é que eu faço?
- Bem... possivelmente pouco poderás fazer, visto que te encontrarás morta.
- Pois... bem pensado!
- Mas c'um raio! Tu vê lá... não me faleças agora a meio do filme. Ai de ti! Experimenta sucumbir antes do final e eu mato-te!
- Matas, matas... -choraminga- se fosses tu a estar em vias de falecer queria ver como era.
- Vá... - acalmando-a - desculpa. Toma. Come este Mon Chéri. É o último. - dá-lho.
- Ha! O... o.... o... o... ÚLTIMO? Não era pra ti?
- Era -hesitante- Mas tu precisas mais dele do que eu.

(os olhares cruzam-se e assiste-se a 1 beijo romântico. Ao som de All I Want For Christmas Is You de Mariah Carey)

10 Razões para o Pai Natal ser português:







1ª- Não quer fazer nenhum: só trabalha um único dia do ano. E feriado, tá claro, para ganhar mais.

2ª- É um 'agarrado'. Os vícios são coisas de portugueses: estalar os dedos, fumar, cuspir para o chão... e o Pai Natal é um viciado à cafeína. É vê-lo ingerir garrafas de litro e meio de coca-cola sempre que aparece.

3ª- É obeso. Aquele monte de banhas, cortadas às fatias, davam para alimentar as crianças um ano inteiro. E esta Pai Natal? Ah, pois é...

4ª- É das pessoas mais desorganizadas. Ao longo de tanto de tempo, não reparou ainda que o vermelho, só por acaso, não combina rigorosamente nada com... vá lá... vermelho.

5ª- Vestir a mesma roupa todos os dias? Hum... cheira-me a preguiça. Das 2/1: ou é sanguinário ou é daltónico. Ou tem só falta de gosto talvez...

6ª- É extremamente idoso. Talvez seja a pessoa mais idosa ainda a exercer funções. A seguir ao Manoel de Oliveira.

7ª- Quer esteja calor ou frio, aparece usando um casaco por cima de um casaco, todo agasalhado. Em Portugal, se a memória não me falha, tenho poucas recordações de avistar um idoso com t-shirt.

8ª- O Sr Pai Natal não corta a barba faz tempo... cá até as velhas têm bigode.

9ª- Quem recebe, todos os anos, Ferreros Roche no dia 25? Hum... cá para mim o Sr dos presentes sofre de Alzheimer.

10ª-Porque me apetece.

Cá o Otário anda meio adoentado (o Pai Natal está a se meio mau para mim este ano), com a garganta seca, dores de cabeça e relativamente ranhoso, de modos que... vai tentar recuperar a fim de conseguir comer umas nozes e uns pinhões e derivados da gulodice natalícia. Para o ano, irá iniciar um novo projecto mediocremente interessante, onde publicará várias tiras de B.D. que focará a história de um sapo com uma porca (ui... promete!) e que se encontra já em fase de estudo: http://ovariosdeotario.blogspot.com.

Desta feita, desejo o melhor dos Natais para o pessoal que me visita e para o que não me visita (só para constar como eu sou tão boa pessoa) e espero que sejam muito felizes e entrem no novo ano com o pé direito. Ou com o esquerdo. Ou com os dois. Bem, o que interessa é entrar!

Até 2009!