n'ést pas penaltie!

(quando nevar mel abre a boca)


Ceci n'est pas une perdant!

Se eu fosse ao Pedro Proença, homicidava-me com um afia!
Eu cá acho que, em caso de pénaltie, tem de existir contacto físico.
O que esse Senhor merecia era ser vítima de Homejacking e que lhe roubassem os apitos!!! E agora, como assinala o penaltie, senhor árbitro????

Muito bem, agora que já demonstrei o meu descontentamento quanto ao resultado do clássico, queria aqui pedir às pessoas que dizem acreditar só no que vêem, mas que acreditam em Deus, uma justificação da sua posição quanto à existência da SIDA. É que eu, nem SIDA, nem Deus, nem Benfica campeão da Champions. Nunca vi nada disso.
Já o SCP, a Kelly Kelly do futebol português (quem acompanha wrestling espero que entenda esta comparação), ora goleia ora é goleado. É para criar o factor surpresa. Tal a Carolina Patrocínio, quando aparece agasalhada nos dias de sol e com menos roupa nos dias de chuva, no Tá a Gravar.

Quanto ao tema da semana, é um tema muito doce. As notícias mais recentes, com mais destaque nos jornais, dão conta da ocorrência de cheias no Brasil e de fogos na Austrália. Se a situação fosse a inversa, seria fácil de resolver: toda a população mundial seguia rumo ao lado oeste do país australiano e soprava, em sintonia, com toda a sua força até este chegar ao continente americano. Chegado, era cruzá-lo com o Brasil e estava o fogo apagado.

Por isso é que eu digo, quando nevar mel nem chapéu de sol ou chuva levo. É andar normalmente, fazendo a vidinha, com a cabeça um tanto inclinada e a boca aberta. Quanto sei, o mel não é inflamável - problema dos fogos resolvido - e cura tosses e contipações.

Pois é... a situação em que se encontra este mundo é deveras negra. Só a Beyonce vai ficando bem a preto e branco...

Até mais ver,
Otário.

Regressão Retraída

('E nasce de novo o dia')

Estes últimos dias foram-me difíceis, começando pela assolação de memórias e dúvidas quanto ao futuro, que me lotaram o cérebro, e acabando nas duas esferográficas que temiam em não escrever este texto, inicialmente, no meu caderno de apontamentos. De modos que o escrevi a lápis.

A entrada na idade adulta não me foi muito favorável. Chegou a ser pior do que a ocasião em que esfolei as mãos numa caída ríspida num jogo de futebol que me deixou marcas até hoje, à quatro anos atrás. Tudo começou no 2º dia da minha adultecência (se 'adolescência' se refere aos adolescentes, esta expressão deveria fazer sentido...) quando, em Educação Física, estendi o músculo em demasia, tendo-me lesionado na perna direita, o que há-de demorar a curar. Até lá, há que andar lenta e prudentemente e 'não fazer esforços', diz a Srª Professora.

Desta situação, retirei uma moral:
Na vida, existirão sempre bons e maus momentos. Nos bons, há que os aproveitar. Nos maus... bem,nos maus, é retirar a parte boa (por mais restrita que seja) e esperar por melhores dias!

Até mais ver,
Otário.

Nota: Agradeço a todos os quais me felicitam pelo meu aniversário, os que me aturaram durante 12, 3 anos ou mais. A quem me premiou por mérito de blogger, não me esqueci. Quando tiver disponibilidade, responderei. Merci!

Nem sabem o que me aconteceu. Estava eu no intervalo da aula, a olhar para o chão da escola (não que o faça muitas vezes, mas hoje o chão estava com uma sensualidade fora do comum, excepcional, um cinzento deveras sexy) e reparo que se encontra seco. De repente, começa a chover. E ele fica molhado. Foi estranho!

De modos que, sendo já adulto, há que manter a calma em certas situações.
Cá ficam 10 dos momentos que + me irritaram ao longo destes 18 anos:

1- Ler publicações iniciadas por 'Hoje vou falar de'.
2- Levar com o bafo de um fumador que me cruza, repentinamente, do caminho inverso.
3- Ter cãibras nos pés ou dor de burro.
4- Não me aceitarem uma explicação quando se nota, a légua, que sou o dono indiscutível da razão.
5- Ouvir, ler (ou afins) algo referente a Luciana Abreu.
6- Ser informado que irá chover e constatar que o sol nunca brilhou tanto.
7- Ter de me levantar de manhã, de um merecido sono profundo.
8- Chamarem o meu nome, eu questionar 'o quê?' e a resposta for 'nada' ou 'esquece, já não é nada'.
9- Um canal da Cabo parar a meio de 1 programa deveras interessante.
10- Receber um telefonema a meio da noite e entender que é engano.

E prontos... coiso!
De momento, o meu Pc não me permite reflectir muito sobre este dia em que celebro 18 anos, pelo que voltarei mais tarde, um dia destes. Parece que pariu por aí uns vírus e anda em licença de parto. O que é que se há-de fazer? :)

(desliga o som do blog para poderes ouvir o vídeo)

Está friozito e a chover mas...
um gelado calha sempre bem :)

Como reagirias nesta situação?

Pergunta: O que tem o burro e a mula durante o acto sexual?
Resposta: Orgasnos.
Créditos: Isakrazy

O Youtube e a Youtuba

(Youtubizando)


A Presidência da República Portuguesa já se encontra no YouTube, tal como um canal que disponibiliza vídeos da Sua Santidade Papal (pausa para um pensamento. sua entidade Papal não é portuguesa, devido à dificuldade em se lhe trautear famosas músicas. imagine-se cantando 'come a papa, papa, come a papa. come a papa, papa, come a papa. papa come a papa', e por aí fora...).
Quem não conhece o Youtube, das 2/1: ou ainda não nasceu ou é uma pessoa relativamente deveras idosa que não se encontra a par das novas tecnologias, escreve ainda cartas à mão e diz 'xorixo' em vez de 'chouriço'. No caso feminino, possivelmente terá um fino bigodinho entre o nariz e a boca (onde raios poderia ser?).

A sociedade actual é uma sociedade youtubizada. É Youtube pr'aqui, é Youtube pr'ali e são raras as pessoas que, sabendo do Youtube, dispendem dele. É actual no nosso país, por exemplo, a divulgação da dita 'violência' escolar por via do Youtube. O único mal do Youtube é o seguinte: confiando na Dica da Semana, ele há-de acabar. Daqui a menos de 20 anos, irá encontrar-se tão cheio, tão cansado, tão pesado que algo interessante irá acontecer. Até lá, para não aborrecer as pessoas, procura-se uma Youtuba para criar Youtubazinhos ao Senhor Youtube. Agora, ainda não, mas até 2029 decerto irá surgir qualquer outro formato com princípios idênticos ao Youtube, como concorrente ou aliado.

Até lá, muito falta.
Antes disso, se ainda cá estiver, hei-de assistir ao vivo ao já falado Mundial 2018.
(Que, provavelmente, terá já notícias no Youtube)

Se casar com a minha mãe passo a ser tio dos meus primos.

Ó tu que andas pá'i a snifar ar!






Isto é que vai para aqui uma crise... então não é que se chegou ao ponto de se assaltar o carro a Paris Hilton? Nada de outro mundo, confiando no Conan Obrien, foram deixados muitos vestígios de ADN.

O que me preocupa é o seguinte: havemos de chegar a um ponto de nos encontrarmos de tal maneira endividados que teremos de respirar a prestações. Desde já deixo aqui um sério aviso - NINGUÉM SE APROXIMA DO MEU AR!!!
Se falecer a meio da noite nada de me acordar de manhã.

Não querendo ser ave de mau agoiro, mas não tenho meios, de momento, para adquirir ar do estrangeiro. A vida está cara para toda a gente. Principalmente para os vivos. Os mortos, lá por serem mortos, não deixam de ser gente.

Vive-se numa crise tamanha que, ainda ontem, tive de ir à janela roubar ar aos passarinhos. Felizmente, ninguém me apanhou e não apareci nos noticiários da TVI. Só espero não surgir no 24H de amanhã.

Obama a preto e branco

20/01/2009 ficará marcado na história como o primeiro dia em que um negro dormiu na Casa Branca. E só por ser um negro, que se veste de negro, já é uma vantagem para si, de modo que se torna escusado gastar dinheiro em Xau ou Tide em nódoas que não se notam. É um óptimo começo no recuo da crise. Outro factor positivo é a desnecessidade de espelhos. Basta ter a Casa bem limpa que cria reflexo devido ao contraste de cor.

O que se torna estranho é que Obama nem sempre parece ser negro. Uns dias nota-se uma brancura mais acentuada, outros nem por isso, talvez por eu ter duas Tv's em casa que mostrem imagens com tonalidade de cor diferentes. De qualquer modo, talvez o senhor Obama acorde, ora umas vezes branco, oura outras vezes negro e a Tv não tenha culpa.

É bom, pois não perde de vista a mulher e as filhas. É chato se pretender jogar às escondidas.

ps: favor de votar aqui! no Flávio para o Festival da Canção.

Chovendo água molhada

(o coveiro do país)

Não detesto a chuva. Somente não gosto dela. E por uma simples razão: ela é molhada. De resto, não me estorva. Aliás, com a crise em que vivemos, é levar sabão e champô e poupar água em casa. Há que aproveitar. E esperar o Verão para secar o corpo. Nada de gastar energia a lavar ou secar toalhas.

Fico triste pelos meteorologistas. Num país de greve, devem ser os únicos sem direito a tê-la. Não concordarem com que chova não é motivo suficiente. Não se pode fazer nada quanto a isso.
E os coveiros também. As pessoas não podem deixar de falecer. E ser coveiro é penoso. Quanto mais agora que a Srª Ferreira Leite anunciou que o Sócrates é o 'coveiro da Pátria'. É vê-lo a roubar-lhes o ganha-pão. Já não basta o buraco que a TVI cava sempre que um jornalista abre a boca.

A vida está difícil. Tomara ainda termos uma crise mediana e uma boa greve com que nos sustentarmos.

Eu já tive com isso na mão...

(A teoria do Pipi e da Pilinha)


Esta publicação é dedicada à classe mais jovem.
Se és novato, já deves ter reparado que tens uma 'coisa' no meio das pernas. Não, não é o joelho. É mesmo entre as duas pernas, por baixo da tua cintura. Aí mesmo! Que 'coisa' mais estranha, não é?
Possivelmente saberás que serve para fazer xixi, mas não sabes ao certo do que se trata. Cá o Otário explica: essa 'coisa' é o teu órgão reprodutor. Serve para fazer muitas coisas: xixi, bébé, arroz doce. No caso dos bébés é muito fácil; a cegonha vem de Paris, deixa um cesto com uma criança perto do teu órgão e já está. Quanto ao arroz doce, ainda não tens idade para saber pormenores.

O que/quem criou o Homem não esperava o avanço tecnológico que se regista nos nossos dias. O que realmente poderia ter uma grande utilidade, não tem. Imaginemos o dinheiro que se pouparia se, ao envez de se comprar uma varinha mágica, se adquirissem apenas as varetas. E que as varetas, ao serem introduzidas num determinado espaço, posicionado no local onde se encontra o orgão reprodutor, funcionassem correctamente. O dinheiro que o Homem pouparia ao ser multi-usos e se servir de tais funções. No caso da mulher seria totalmente simples, teria um fecho éclair em cada extremidade, ao ponto de, ao fechar ambos, surgir apenas espaço a colocar a vareta. Nos homens, digamos que o seu material se desenrosca-se e enrosca-se de seguida, no final da utilização da vareta.
E oraganizava-se um belo manjar. A metade do preço.

O Inspector Gadget lá tem as suas vantagens.