E quem não salta... não está em pé!

(ou não tem pernas)


Há uma coisa que me incomoda no futebol. O facto de a bola ser redonda.
Não seria mais fácil e lógico se a bola fosse quadrada?
No caso das faltas, o árbitro agia do seguinte modo:
se o queixoso tivesse um olho furado, um nariz rachado ou um buraco no meio da testa - pénaltie!

Caso contrário, está a fingir, claramente; ser atingido por uma bola de 4 pontas deixa marcas.
E terminava-se a polémica do 'É penáltie'/'Não é penáltie'.
(E o paulo Bento não falava mais da arbitragem. Não seria porreiro?)

E as balizas do adversário do Benfica deveriam ser maiores.
Aí sim... seria bom ver futebol!

Até mais ver

OT

E agora, respondendo ao desafio de Ritinha:

Regras:

1) Exibir a imagem do Manifesto e explicando do que se trata.

2) Poste o link do blog que te indicou. http://asetadocupido.blogspot.com

3) Indique 10 blogs de sua preferência para fazer parte do “Jovens Que Pensam”.
* Parvidades Parvas
* Blog do Estudante
* Nuno Sioux
* Miuda do Armário
* LuaAmizade 4
* inevittavellamar
* O cantinho do Bookoholic
* Miss Clitering
* Izzie_tisha
* ... (quem quiser e bem entender!)

Ah... sua Besta!

(Lagarto, lagarto, lagarto!)

O problema do pessoal obeso é que chega a alcançar o peso de duas ou três pessoas com peso normal, tonando-se demasiado incómodo num espaço deveras curto:

no lugar de três humanóides com peso extremamente elevado poderiam constar seis de peso relativamente normal.

Deus nos salve de uma invasão de humanóides com altos indícios de obesidade e nos permita viver num mundo com muito espaço livre e vista para o mar e não para um emaranhado de gordura flácida nas férias de Verão.
Lagarto, lagarto, lagarto!

É impressão minha ou as mulheres,
quando chegam a uma certa idade,
apresentam o seguinte diálogo:
- Ah, e tal... o seu filho já está tão grande!
- Pois, chegamos a uma idade em que começamos a crescer para os lados.
- Aahhahahhah dois pontinhos com o lado direito de um parentesis
LOL LOL LOL, Ahahaha!
?

Vivemos numa geração em que uma série de gatunos passeiam de biciclete a mascar ciclete e se sentam no 'sófá' a ver MCA, enquanto poderiam estar a fazer algo de útil à sociedade. Não existem Tv's voadores, daí não saírem de casa. Quando envelhecerem queixam-se das hemorróidas que lhes corroem o rego. E aí já não se sentam mais.

Cambada!

Até mais ver.


OT

Otorrinolaringologisticamente Falando

(Luisão: o José Cid do Metrosexual)

Não sei se passou despercebido ao leitor mas o jogador Luisão, do Benfica, é careca.

Aliás, cá o Otário nunca viu nenhum pelo a sair dos poros do futebolista.
Julgo que provém de uma longa geração de humanóides calvos.
A sua tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-avó é bem capaz de não ter tido cabelo.

Algures no Passado, um macaco coabitou, sem pelo algum, dando origem à família de Luisão, através da Teoria da Evolução das Espécies, de Darwin. Possivelmente, dado o frio, acabou por falecer logo que chegou o Inverno.

Luisão deve viver num dilema:
sua que nem um porco num corpo isento de pelusidade.

Pergunto-me, durante os jogos, como não escorrega em si mesmo.
Uma justificação para a bola não se chegar muito perto dele.

Ouve? Sim.
Cheira? Claro.

Deve ouvir o zumbir de um mosquito a milhas de distância e cheirar um floco de neve no Verão.
Nenhum pelo o incomoda.

É o José Cid do Metrosexual.


Até mais ver,

OT

É tudo uma cambada de gatunos,

uma cambada de ladrões

e uma cambada de chupistas!

(MANEL, decide: ou o jogo ou eu!)

Sempre tive mais sorte no jogo que no amor.
E a razão é simples: é muito mais fácil me dirigir a um café com a chave do Euromilhões. Raramente jogo mas, em regra geral, acerto sempre entre um a três números da aposta.

Meu pai costuma dizer: ser abençoado pelo prémio é como o cair de uma gota numa zona específica do imenso oceano. Difícil, único, quase impossível. E não vale a pena sonhar muito com isso.

Mas, como tudo, há sempre alguém que consegue concretizar o sonho.
É o caso de um casal jovem que se vê a braços cruzados com o tribunal.
A garota diz que o dinheiro lhe pertence por inteiro. O moço luta pela repartição da massa.
Ela fez a aposta. Ele pagou-a.
Agora, separados, não conseguem chegar a consenso.


Eis o que eu faria: ou jogava ou namorava.

É uma questão simpes, não se pode confiar nas mulheres.
(Ok, pelo menos nesta não)

Diria:
'Maria, é o seguinte: na próxima semana não te quero cá em casa. Vou jogar.'
E o assunto ficava resolvido. A Maria saia e o Manel jogava.
Se a mulher ripostasse:
'MANEL, decide: ou o jogo ou eu!', das duas uma:

ou se ganhava o prémio e se perdia a mulher
ou se perdia o prémio e a mulher.

Ou se desistia do jogo, vivendo-se perturbado eternamente, pensando como seria a vida se se tivesse jogado.

Até mais ver.

OT

ps: visitem o blog do otário do meu pai: http://blogdozelio.blogspot.com
e deixem um comentário simpático para ele ficar contente e tal!
É deveras interessante, vê-se que aprendeu com o filho... tanto talento... upa upa!

2 Desafios p' Otário

O 1º desafio encontrei no blog revolta-ao-mundo, achei deveras interessante e ai ficam as minhas respostas (também deveras interessantes!) :))

A resposta a todas as perguntas deve começar com a primeira letra do meu nome. Não vale inventar nada. Mas, como cá o Otário não quer dar a conhecer o seu lindo nome, não coloca. O meu nome é muito bonito e tenho receio que os meus leitores se apixonem por mim só de o sabê-lo... :O upa upa...

Ora, vejamos:

1. Como te chamas? 'D' qualquer coisa
2. Uma palavra de quatro letras: dado
3. Um nome masculino: David
4. Um nome feminino: Daniela
5. Uma profissão: Doutor
6. Uma cor: Dourado é uma cor?
7. Algo de vestir: Dinheiro. Sem ele não me visto.
8. Uma bebida: Sumo de diospiro (isso existe?)
9. Uma comida: Douradinhos
10. Algo que encontres na casa de banho: Dúvidas xD
11. Uma cidade: Dublin
12. Um motivo de atraso: Diarreia
13. Um grito: DEIXA-ME!
14. Um cantor: Daniela Mercury.

O 2º desafio 'roubei' do blog luaamizade4. Cá eu não sou esquisito, venham os prémios que vierem, 'venha quem vier por bem'.


O desafio reza o seguinte:

1- Escrever uma frase, citar um título ou contar uma história sobre seis assuntos nos seguintes segmentos: VIDA, CINEMA, LITERATURA, VIAGEM, AMOR E SEXO;
2- Convidar seis colegas de blogs que você realmente considere femininas e inteligentes;
3- Linkar o blog que a convidou;
4- Postar as regras para que outras as repassem;
5- Inserir o selo que se recebeu do Papo Calcinha.

Cá vai, bora colocar o meu lado femenino em prática:

a - VIDA - Quem vive por gosto não cansa :)

b - CINEMA - A minha mãe adormece sempre a meio dos filmes da Tv. Quando vejo o CSI com ela penso: 'Ó mãe, agora é que podes xonar. Não perdes nada, os maus vão todos presos e outros falecem, já sabes como é...'

c - LITERATURA - Estou a pensar ler um dos calhamaços do José Rodrigues dos Santos. Quando entrar em férias e tiver tempo livre, claro está :)

d - VIAGEM - hum... só tenho a disser que, de noite, viajo que me farto, sonhando. Levo isso tão à letra que, antigamente, cheguei a acordar umas duas vezes dormindo no chão, ao lado da cama.

e - AMOR - Amo quem m'amar se m'amar bem eu m'amo também.

f - SEXO - este é um blog deveras sério (ó ó... pois... pois...). se querem sexo vejam a TVI.

E prontos, tá feito.
Merci very much xD
Muchas Gracias! Danke beaoucoup!

Desafio todos os meus visitantes que queiram ser desafiados.
E desafio os que não querem ser desafiados, mas, contudo, gostam de desafios. :) :)

Quando eu era pequenino

(Ainda mal abria os olhos...)

Quando eu era pequenino tinha uma imaginação bastante elevada que não conseguia conter.

Nos tempos livres dos meus 10 anos pensava o que estariam fazendo outras pessoas da TV que me ocupavam nos tempos de criança, quando a televisão era minha companheira. O que raio estaria acontecendo na vida daquelas pessoas quando eu nada fazia.

E ocorriam-me ao pensamento as situações mais profanas.

Cheguei, no início da minha adolescência, a associar várias personagens, o Batatinha com a Ana Malhoa a copular com gritos de 'E a seguir vem o Ó, Ó Ó Ó',

algo semelhante, e sentia-me ridículo ao fazê-lo, tinha essa noção.

Mas fazia-o no meu estado inocente, de miúdo, só por graça.
Era um passatempo quando me encontrava sozinho.

À medida que ia crescendo, em meados da puberdade, as minhas dúvidas tomaram rumo.
Até hoje, após ver um documentário no canal Odisseia, de ter crescido com comentários de superioridade de colegas ou amigos e de receber, uma ou outra vez, mas em demasia, graçolas via e-mail ou sms, adquiri a sensação de que a palavra 'Pénis' é deveras incomodativa.

Recentemente, estabeleci uma política que penso estar de acordo com este tão satirizado órgão masculino. A política dos 3 S!

Seleccionar: apontar demonstra o carácter objectivo do homem.
Sacudir: a higiene pessoal nunca é esquecida.
Salvaguardar: proteger do alcance das crianças.

Enfim, pensamentos de outrora.

Até mais ver.

OT

Intervalo

Sentei-me ao comprido no sofá da sala.
Mirei minhas pernas.

Quão esticadas estavam.
Quão grandes eram.

O que fiz da vida até aí?
A eterna odiosa questão.

Querido diário,

os meus braços estão tão compridos,

arranja-me uns braços novos,
daqueles que tinha em criança
e não chegavam ao cimo.

Para crescer novamente

com a noção

de que estou vivo!

OT

2009-03-21

Orgasmo com Sara Tavares

('Le Croissant' da Irmã Eunice)


Sempre me questionei se será possível obter alguma reacção de índole sexual através da comida.
Por exemplo, ao comer um Mon Chéri, só disponíveis em Dezembro:

'OH SI SI, OH SI, SO MAS UN POUQUITO, HO,
MAS QUE CHÉRI TON GUSTOSO!'
E seria o protagonista de um orgasmo alimentar.

Cá na zona, trabalha Eunice Tavares, irmã da cantora Sara Tavares, segundo me informaram.
A filha de Eunice é Jéssica, membro das 'Mini-Doce', a rapariga negra.

Ou castanha.
Tanto faz.

Por vezes confundo.

Os croissants de S'o Dona Eunice são de alta qualidade.
Ok, faz-se a massa e tal e enfiasse lá chocolate.
Mas, ao trincar, nota-se um gosto algo peculiar.

Talvez tenha mais chocolate que os restantes croissants.
Ou talvez não.
Só sei que, ao comê-los com leitinho ao acordar, as minha pupilas gustativas exaltam-se, a parte interior da minha bochecha esquerda pula para cima da parte interior da minha bochecha direita e a língua copula com o céu da boca!

É deveras delicioso.

Deleito-me ouvindo cantar Sara Tavares.
Regozijo-me comendo os croissants de Dona Eunice.
Não me atrevo a conciliar os dois prazeres.

Ainda sou alvo de um orgasmo universal e rebento tal homem bomba.

Até mais ver.

OT

Para apreciadores de Cúmulos:



Perg: Qual o cúmulo do cúmulo???



Resp: Por mais que se lave terá sempre um cú no nome!

by otario

Nota: o blog vai ser formatado, daqui a algumas semanas irá surgir num novo formato.
Cá o Otário pede opiniões e sugestões aos visitantes do blog, merci beaucoup!
Recebi informações de que o blog se tornou um pouco pesado, ao iniciar, ireitentar remendar esse ligeiro problema.

À hérnia da minha irmã

(sem querer ofender as hérnias)

Seria, de todo, deveras maldoso da minha parte não publicar qualquer artigo sobre a mulher, esse ser de glândulas mamárias firmes e nádegas salientes, tão bem moldada pelo aclamado Adão, que Deus o tenha em descanso.

À hérnia da minha irmã, uma chaga de primeira (um bocadinho, vá lá...), à minha mãe, que agradeço me ter parido, a todas as mulheres, desejo um Feliz e atrasado Dia da Mulher!

E obrigado ao Adão, uma vez mais, por ter doado a costela que permitiu a construção de tamanho monumento.

Claro que, tal como uma caixa de queques, sempre há algum que não sai tão bem, Mas, pelos queques bons, há que que reconhecer Adão.
Vocês, mulheres, suas ingratas, deveriam reivindicar o Dia Internacional do Adão!

Deus deverá estar, neste momento, a ler este texto, comendo pipocas, dando uma palmada no ombro de Adão, dizendo : 'Vês, meu filho, por essas e por outras é que não caí na tentação.'

E sempre terá razão, Adão nunca foi congratulado. Penso que me daria bem com ele, tão nobre.

Bem, mulheres da minha vida, só peço que não deixem crescer o bigode e não se vistam em demasia porque... sempre se podem constipar.

E Feliz Dia da Mulher!

Até mais ver,
Otário.

Reflexão Reflexiva

(Goucha: o Tony Carreira dos homens)

Ora, participando na inauguração da exposição do 'artista' do meu pai (uma das vantagens de se ter um pai artista plástico é o sentido do adjectivo 'artista' ser utilizado com ironia. E não se notar.), reparei que, um seu colega, teria acrescentado na folha de apresentação que fora entrevistado, imagine-se, por Manuel Luís Goucha na Praça da Alegria.

E a Praça da Alegria é um daqueles programas a que se pode associar à célebre expressão 'Ai... eu ainda sou do tempo!'.

É mais velho que o Titanic

Quanto mais com o Goucha como apresentador.
E o Titanic e o Goucha já são velhos há bastante tempo!

Assim sendo, achei um tanto, vá lá... qual é aquela palavra que caracteriza uma coisa interessante, mas imprórpia para o momento?

Hum... ah, sim!
Parvo.

Achei um tanto parvo, porque, mesmo tendo sido a entrevista referente à obra de arte do artista (ironia), o certo é que já lá vão uns belos 15 anitos, por aí...
E se o dito artista (ironia) colocou expostos essas mesmas obras, hoje, não deverá ter evoluído muito de 1 quarto de século para cá.

O que é chato.

Ou será que o dito artista tem um fraquinho pelo Senhor Manuel Luís?
É que já li por aí que o Goucha anda para aí virado...

É dar-lhe uma apitadela.

Até mais ver,
Otário.