Tese do Ambrósio

(A América dos Americanos)

Cá para mim o Ambrósio é o Pai Natal. Sempre suspeitei.
A Senhora dos Ferreros Roché deverá viver congelada até Novembro (tipo Saw III), até que é descongelada no Natal, acordando com um desejo enorme de algo.
O Ambrósio deverá ora ser castrado, ora homossexual. Só isso justifica dar bombons à senhora quando ela se encontra com desejos.

Por vezes imagino-me a viver as séries americanas, onde o pequeno-almoço é levado à cama e questiono: 'Mas esta gente não lava os dentes?'. Que bom é acordar com leite e torradas ao colo sem ter de expelir muco, da passsagem de fluor pela saliva. E viver assim todas as manhãs sem que qualquer cárie nos surja na boca.

Se adormecer entre um imenso coqueiro, lá p'ás Américas, decerto já não me espanterei ao acordar com um coco na testa.
Ou estarei a sonhar ou fui escolhido como secundário numa série qualquer.

Ou não.
É normal cair cocos de coqueiros.
Mas duvidava.

OT

A pessoa do sexo masculino que é o Senhor.

(Ai valha-me Jesus, Ai valha-me Jesus!)

Justino Cabral Fonseca de Melo Corvo de Andrade Pacheco Faria dos Limões Machado da Silva Pereira era um homem constrangido e calado.

Desde os tempos de escola que se via alvo de insinuações face ao seu nome.
Havia quem lhe chama-se 'Limão Manchado', alusão ao seu aspecto louro e tendência a corar; outros passavam à sua beira perguntando 'Ó Cabral, como vai a Pacheca da sua mãe?' ou 'Ó Pereira, já amadureces-te?'

Em adulto, entrou-se-lhe uma melga pelo anûs acima enquanto expelia fezes do jantar anterior.
- A culpa foi das Filetes de Pescada - lamentava-se.
E nunca mais comeu peixe na vida.

Virou-se para a salada. E apaixonou-se pelos pratos de ervilhas:
ele era ervilhas na sopa, ervilhas com milho, ervilhas com puré, ervilhas com esparguete, ervilhas com arroz, ervilhas com batata, creme de ervilhas, até ervilhas com ervilhas ele comia. O seu fetiche por ervilhas tornou-se tal que se deu ao trabalho de as comer uma a uma; para as saborear bem, dizia.

Sua mãe, preocupada, chegava-se perto e informava:
- Justino, é bom que desistas desse teu fetiche por verduras e arranjes uma mulher.
Noutras ocasiões, já frustrada, gritava:
- JUSTINO! FAZ FAVOR DE PROCRIAR! ERVILHAS NÃO ME TRAZEM NETOS!

E Justino ouvia, calado.

Quando sua mãe faleceu, Justino não comeu durante dias.

Seu pai afirmava:
- Justino, tem tino. Segue em frente.

E Justino, confiando no pai, deu um passo decisivo em frente.
E pisou um enorme cócó de cão. E pensou:
'É desta! Nunca mais aceito conselhos do meu pai!'

Ao casar, o padre, antigo colega, fez troça de Justino nos votos, proferindo o seu nome completo.

A cerimónia foi suspensa por a companheira acusar
Justino de ter um nome muito comprido,
factor determinante no futuro da relação.

Assim morreu Justino,
sozinho, calado.
Já nem ouve, de morto.

OT

Diz que é uma especie de rubrica

(I, me and myself)

Alguém 1 Quando for grande quero ser como eu.
Alguém 2 Queres ser como tu?
Alguém 1 Sim, mas mais bonito.
Alguém 2 Como queres 'ser' como tu? Já és tu, sabes?
Alguém 1 Que seja! Mas quero ser mais.
Alguém 2 MAS COMO PODES SER MAIS TU se tu não deixas de ser tu?
Alguém 1 Não deixo de ser eu? Então e se eu viver como um cão e começar por aí a ladrar?
Alguém 2 Ora, aí talvez passes a ser 'Eu imitando um cão a ladrar'. Mas não serás um cão...
Alguém 1 ??? Não serei um cão ???
Alguém 2 Não.
Alguém 1 E se o cão começar a falar como pessoa? Não deixa de ser cão?
Alguém 2 Acho que não. Passa a ser 'o cão que fala como pessoa'.
Alguém 1 Então, isso quer dizer que eu não posso ser o que não sou?
Alguém 2 Não. Quer dizer que, o que não és, e nunca poderás vir a ser, não serás.
Alguém 1 ...
Alguém 2 O k?
Alguém 1 Não foi isso que eu disse?
Alguém 2 Tu não disses-te, escreves-te.

Alguém 1 nhoc nhoc
Alguém 2 Quem é?
Alguém 1 O carteiro.
Alguém 2 Traz carta para mim?
Alguém 1 Não. Só para cães.
Alguém 2 Mas os cães não lêem!!!
Alguém 1 Ah, e agora é preciso ler para se receber cartas?

Se a vida te der limões,
não faças limonada.
Bebe antes aguiinha.

E terás limões para toda a vida.

Otarismo.

OT

Prémios,
venham eles...

Parece que tenho de

1. Reencaminhar este prémio a 10 blogs (todos vós estais convidados)

2. Exiba a imagem do prémio

3. Poste o link do blog que o premiou
http://blogatadas.blogspot.com

4. Indique dez blogs para fazerem parte do “Este blog é tão bom, que até arrepia”
(não entendi patavina, este ponto não repete o 1º? bah...)

5. Avise os indicados

6. Publique as regras
(Tá feito!)

Outro premiozito, também pela mesma abébia.

Regras:

Listar 5 obsessões, apegos ou manias;

Postar as regras do desafio;

Listar 5 blogues para responderem ao desafio

Obsessões, apegos ou manias... minhas,tá claro!

1. Sou obcecado por diospiros.
O meu sonho é mergulhar todo nu numa piscina de sumo de diospiro.

2. Tenho a mania de não levar chapeu de sol por pensar que vai chover.
E depois queimo a cabeça.

3. Tenho a mania de 'sacar' nozes quando vou fazer grandes compras.
Coloco no bolso duas ou três (nada de me denunciar à ASAE)

4. Sou apegado ao Cocas dos Marretas :)

5. Tenho a mania de confiar naquela gentinha do Benfica.

Quem tiver vontade, pode pegar aí nos premiozitos e levá-los para o seu estaminé,
como eu faço com as nozes. Ou Amêndoas. Ou nozes e amêndoas. Isso.

Ah... e parabêns à minha tia,
que faz hoje... bem, faz hoje... anos.
Deve ter por volta de 40...
Mas prontos... diz que não se deve dizer a idade da mulher,
ora, que eu nem sei que idade tem :)
Parabêns minha tia pelos teus... ah... anos!!!

Ena, que feitiozinho da merda!!!

(Manuela Moura Bento)

Ai, tanta injustiça no futebol português.

Ai, coitado do SCP que é tão prejudicado...

Ai, pobre da TVI que não tem liberdade de imprensa.

Ai, que mal fiz eu para levar com um processo em cima...

Invertamos os papéis:
* Se Manuela Moura Guedes treinasse o Sporting, colocava um processo por cada árbitro que tivesse uma opinião contrária ao jogo.
* Se Paulo Bento apresenta-se o Jornal Nacional de 6ª Feira, criticava duplamente o senhor 1º ministro. Porque gagueja.

Estas duas personagens da televisão portuguesa mereciam ser felizes. Ter uma boa csainha, talvez fazerem companhia uma à outra. E se deixarem do seu feitiozinho da merda. Ou guardá-lo para si. Ao menos já teriam como dar azo às suas fantasias sexuais:
'Ai, anda cá marota, que eu vou-te castigar',
'Ah, seu leão, hoje vais levar com um processo por cima'.

Mas imaginemos o quão cómico seria ter a senhora Manuela como trinadora do clube sportinguista. O início de cada conferência de imprensa era dado por aquela boca grande (coleccionadora de botox): 'Boa noite, eu sou a Manuela Moura Guedes e, este, é o Sporting Clube de Portugal'

Se o caso do João Moutinho se desse frente a esta treinadora, qualquer jornalista que ousasse tocar no assunto seria, ali na hora, alvo de um processo.

Porque, claro está, não se pode ferir a sensibilidade da senhora, coitadinha, há que haver respeito, bla bla bla, que ela deve estar na menopausa, ah, e se ela está a caminhar para a 3ª idade é bom que nem se lhe diga 'Bom dia' à tarde, porque à tarde diz-se 'Boa tarde', e eu não quero ser processado.

Mas essa senhora, se fosse inteligente, entendia a vergonha a que se expôs:
afirmar perante o país que Sócrates não admite a liberdade de imprensa é
uma coisa muito feia de se fazer quando essa mesma liberdade não é conhecida
pela senhora. Liberdade de imprensa não é chegar ao extremo de simular uma
campanha Anti-PS na comunicação social.
É vergonhoso e inaceitável!

OT

Espatafurraram-me a minha prima!

(Resposta a Amor de Madrugada)

Esta é a minha prima.

Não tem nome , nunca pronunciou uma palavra, mas esteve sempre atenta às minhas conversas sem pestanejar.

Oriunda de uma moldura da loja dos 300, por esta altura é capaz de se encontrar num caixote do lixo procriando uma casca de banana.

Rezemos à sua alma de papel!

(snif... snif...)

Agora, respondendo a Amor de Madrugada (ó mulher, quando publicar um livro quero-te na minha sessão de autógrafos para te escrever uma dedicatória relativamente sentida) - o Ric Flair dos blogs, a Julia Roberts das cantigas, o Pavarotti da literatura!

Esta mulher tem o seu espacinho modesto no blogspot já lá vai algum tempo, pertence à velha escola, contudo cada vez mais deveras interessante!

Merece uma vénia!
(coisa que não faço devido à minha escoleose. E também porque não me apetece)

Eis que, quando conforntada com a questão 'se pudesses ser um super-herói, qual serias?', esta mulher deu a seguinte resposta:

Assumo que talvez possua super-poderes, ora vejamos:
se fizer pressão com uma dose mediucremente elevada de ar no meu interior, o meu cabelo cresce.
Ah! E sofro de caspa. Sou caspaólico, é verdade. Ao manusear o meu cabelo avolumado perante o meu adversário, cai-se-lhe uma dose tal de caspa em cima que se lhe cegam os olhos!

É esse meu ataque que faz com que saia vencedor perante o meu inimigo, o Dr Parvóide.
(ai, o Dr Parvóide... que boas memórias...)

Por tudo isto eu digo:
Madrugada, o teu blog é como as Tortas de Azeitão: estranho ao 1º trago, mas o gostozinho a canela traz o desejo de repetir.

Até mais ver.

OT

Tu és uma galinha. Porque pões.

(E quem põe são as galinhas!)
Imagino o quão difícil possa ser a educação de uma criança.
Explicar de onde vêm os bebés, se trazidos do bico da cegonha ou do pipi (p/ os menores de 18), como mo diz minha mãe e eu tenho de confiar na minha mãe, já que não me recordo de ter sido parido.

Depois, a criança pergunta ao pai 'como se faz o amor'.
E o pai tem de improvisar:
- Ora, os papás têm um chip muito grande e as mamãs têm uma drive para os papás porem o chip. Quando os papás põem o chip na drive da mamã estamos a fazer o amor.
E a criança, decerto, insinua:
- Mas ó papá, quem põe são as galinhas. És uma galinha papá?
E o papá lá tem de voltar atrás e emendar que não 'põe', coloca.
E a criança lá vai dizer aos amigos que o papá coloca o seu chip grande na drive da mamã, e que essa fusão faz enviar uma mensagem em linguagem de cegonha solicitando o envio de uma criança que, inexplicavelmente, deve ter caído do céu.

E a criança lá dá graças a Deus por existirem cegonhas.

E a criança volta a colocar questões:
- Ó papá, porque é que a mamã tem maminhas tão grandes?
E o pai rosa e improvisa uma vez mais:
- Filho, lembras-te do papá ter contado que coloca o chip grande na drive da mamã? Pois bem, a mamã tem um mecanismo que, quando o papá coloca o chip, faz aumentar o tamanho das maminhas.

E a criança olha para a mãe e lá conclui, na sua inginuidade,
que o papá e a mamã fazem muito o amor.

Na adolescência alguém explica à criança que, afinal, a história é outra,
que ela saiu de um sítio muito sujo, toda suja, e a criança começa a olhar
o pai de esguelha e manda as chegonhas às urtigas.
E a criança começa a assistir aos MCA1572, para aliviar o trauma,
já que não tem ainda idade para se embebedar.

Até mais ver.

OT

Eis que me apeteceu criar um prémio...
se outros blogs o fazem, porque raios não haveria eu de o fazer?

Ora pois, cá está, um prémio deveras interessante que hei-de dar de seguida
a blogs que considero serem deveras interessantes. Hum... deveras interessante, não?
É fácil, cómodo e sem porquês! As regras são as seguintes:

Regras:
1) Exibir a imagem do prémiozito.
2) Postar o link do blog que te indicou.
Eu indico-me a mim mesmo, adoro-me imenso.
http://blog-do-otario.blogspot.com

3) Relatar um episódio a partir das expressões indicadas.
* O que me deixa fora de série
* Sonho mais estranho que tive
* Apetece-me tanto...
* Som que não me sai da cabeça
* O primeiro pensamento que tenho ao acordar
* Se pudesse ser um super herói seria...
* A última coisa que faço antes de me deitar

* Deixa-me fora de série chamarem pelo meu nome, eu perguntar 'o que foi' e a resposta for 'não é nada' ou ' esquece, já não é nada'. É deveras incómodo!
* Um único que me lembro neste momento. E não, não é nada obsceno, tenho uma mente relativamente sã: portanto, cá no bairro há um jardim e uma ponte, que vai dar ao jardim. Ora, estou eu na ponte, sem saber como lá fui parar, sem encontrar uma saída. Há medida que procuro, vejo outras pessoas a entrarem e a saírem, e eu sem conseguir sair... as vezes que tive este sonho! Chiça penico!
* Apetece-me tanto... uma mousse de chocolate. Ando com desejos, tavez esteja grávido!
* :) quem podia ser? Xutos, claro está. 'Quem é Quem' e a nova versão do 'sem eira nem beria'. Deveras sensacional! Se um dia me submeter a uma operação de mudança de sexo a primeira coisa que farei é pedir o Tim em casamento. Adoro aquele homem!
* Raios ma partam! Já é de manhã?
* Sem dúvida alguma, o Homem Aranha. Não ligo muito a super-heróis, mas tenho um fetiche peço Homem-Aranha. A maneira tão sexy como ele faz sair teias do seu pulso... até se me arrepiam as sobrancelhas!
* Descalço os chinelos e deixo de estar em pé. Porque me deito. Prontos.

Só para os homens:
O mundo acabou e, a fim de preservar a humanidade, terá de ter procriar com uma das três mulheres que, curiosamente, estão vivas e dependem de si - Luciana Abreu (sem a perna direita e o braço esquerdo), Amy Winehouse (com a boca com cheiro deveras intenso a peixe podre. Porque sim) e Odete Santos. Quem escolhes e porquê?
Só para mulheres: Substituiam Luciana Abreu por Van Diesel, Brad Pitt por Amy Winehouse e José Cid por Odete Santos.

Ora, sendo eu um homem (ao menos penso que o sou, tenho pilinha), a minha escolha iria para: TANANANA (suspense!)... iria... para... Amy Winehouse! E porque raio? Porque, repare-se na minha magnífica inteligência: primeiro, cortava-lhe aquele cabelo enorme, em segundo, colocava-o na sua boca e, em terceiro ,o cheiro a peixe podre deixava de se notar. TACHAM!!! Coiso.

4) Indicar 10 blogs da tua preferência que aches que são... de orelha!
* Provocame
* Revolta-ao-mundo
* Blogatadas
* inevittavellamar
* odeapensamentosperdidos
* Parvidades Parvas
* asetadocupido
* ...

E quem não salta... não está em pé!

(ou não tem pernas)


Há uma coisa que me incomoda no futebol. O facto de a bola ser redonda.
Não seria mais fácil e lógico se a bola fosse quadrada?
No caso das faltas, o árbitro agia do seguinte modo:
se o queixoso tivesse um olho furado, um nariz rachado ou um buraco no meio da testa - pénaltie!

Caso contrário, está a fingir, claramente; ser atingido por uma bola de 4 pontas deixa marcas.
E terminava-se a polémica do 'É penáltie'/'Não é penáltie'.
(E o paulo Bento não falava mais da arbitragem. Não seria porreiro?)

E as balizas do adversário do Benfica deveriam ser maiores.
Aí sim... seria bom ver futebol!

Até mais ver

OT

E agora, respondendo ao desafio de Ritinha:

Regras:

1) Exibir a imagem do Manifesto e explicando do que se trata.

2) Poste o link do blog que te indicou. http://asetadocupido.blogspot.com

3) Indique 10 blogs de sua preferência para fazer parte do “Jovens Que Pensam”.
* Parvidades Parvas
* Blog do Estudante
* Nuno Sioux
* Miuda do Armário
* LuaAmizade 4
* inevittavellamar
* O cantinho do Bookoholic
* Miss Clitering
* Izzie_tisha
* ... (quem quiser e bem entender!)

Ah... sua Besta!

(Lagarto, lagarto, lagarto!)

O problema do pessoal obeso é que chega a alcançar o peso de duas ou três pessoas com peso normal, tonando-se demasiado incómodo num espaço deveras curto:

no lugar de três humanóides com peso extremamente elevado poderiam constar seis de peso relativamente normal.

Deus nos salve de uma invasão de humanóides com altos indícios de obesidade e nos permita viver num mundo com muito espaço livre e vista para o mar e não para um emaranhado de gordura flácida nas férias de Verão.
Lagarto, lagarto, lagarto!

É impressão minha ou as mulheres,
quando chegam a uma certa idade,
apresentam o seguinte diálogo:
- Ah, e tal... o seu filho já está tão grande!
- Pois, chegamos a uma idade em que começamos a crescer para os lados.
- Aahhahahhah dois pontinhos com o lado direito de um parentesis
LOL LOL LOL, Ahahaha!
?

Vivemos numa geração em que uma série de gatunos passeiam de biciclete a mascar ciclete e se sentam no 'sófá' a ver MCA, enquanto poderiam estar a fazer algo de útil à sociedade. Não existem Tv's voadores, daí não saírem de casa. Quando envelhecerem queixam-se das hemorróidas que lhes corroem o rego. E aí já não se sentam mais.

Cambada!

Até mais ver.


OT

Otorrinolaringologisticamente Falando

(Luisão: o José Cid do Metrosexual)

Não sei se passou despercebido ao leitor mas o jogador Luisão, do Benfica, é careca.

Aliás, cá o Otário nunca viu nenhum pelo a sair dos poros do futebolista.
Julgo que provém de uma longa geração de humanóides calvos.
A sua tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-avó é bem capaz de não ter tido cabelo.

Algures no Passado, um macaco coabitou, sem pelo algum, dando origem à família de Luisão, através da Teoria da Evolução das Espécies, de Darwin. Possivelmente, dado o frio, acabou por falecer logo que chegou o Inverno.

Luisão deve viver num dilema:
sua que nem um porco num corpo isento de pelusidade.

Pergunto-me, durante os jogos, como não escorrega em si mesmo.
Uma justificação para a bola não se chegar muito perto dele.

Ouve? Sim.
Cheira? Claro.

Deve ouvir o zumbir de um mosquito a milhas de distância e cheirar um floco de neve no Verão.
Nenhum pelo o incomoda.

É o José Cid do Metrosexual.


Até mais ver,

OT