Verdade, verdadinha

(dispensa ilustrações)

Deixo aqui escrito uma história real que nunca contei a niguém e que inclui duas personagens:

o próprio do Otário e outro mamarrancho anónimo.

» Mamarrancho, se me lês, pressinto que não serão boas as recordações que te trago.

Eram senão finais de Junho e toda a juventude se encontrava com os calores, todos nus se a lei escolar assim o permitisse, e a imbecil da minha pessoa preparava-se para o último intervalo do horário escolar, quando se lhe entranham umas dores no estômago de fazer arreliar os cabelos e os pêlos debaixo do sovaco.

Ora, dois problemas:

1º O WC masculino disponibilizava somente de urinóis em bom estado.

Portanto, a nível de obrar, tá escasso, porque as portas não tinham fechadura.

2º É difícil tentar não descarregar quando o sol aperta e aquele vento forte

nos bate nas ventas.

Sucede que, evitando o mal geral e vergonha pessoal de andar a soltar 'puns' aos magotes pelo recinto, decidi arriscar e lá me enfiei num cubículo de WC, com um rolo de papel na mão, tentando arrear o calhau.

Missão falhada!

Eis que entra um mamarrancho porta adentro, apanhando-me com as calças para baixo e um nico de papel enviado no traseiro e se me espreita pela nesga da porta.

O azar ficava por aí, não fosse a falta de papel higiénico.

Lá me tentei desenrascar e dar a volta à situação.

Porém, nunca cheguei a saber quem foi o mamarrancho que me

apanhou em poses de tão pouca sensualidade.

(Menos mal, menos mal...)

E ainda hoje dou graças a Deus por não ter estado na sua pele.

Afinal de contas, sempre será ele que ficará com tal imagem

guardada naquele lugar cabeludo que se situa acima dos

olhos e se chama de cabeça.

OT
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Obama satirizado nas
curtas da Rádio Comercial
(faz o download gratuito do Google Chrome
e ouve a Rádio Comercial todos os dias,

aqui no BlogDoOtario!)

Grupo Anti Ferreira Leite
no Hi5
(clicai, clicai...)

(Clica na imagem para aumentar!)

OT

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Ora, repassaram os seguintes prémios a Ritinha, que, cito,

diz passar a 'a todos os que quiserem :D'.

Ora, como eu quero, cá estão eles lá em baixo,

certinho, direitinho!

1. Mencionar quem ofereceu o selo - Ritinha

2. Completar a frase:
Eu sou luz e quero iluminar... a noite, porque não gosto de dormir no escuro.

3. Passar o selo a 5 blogues que se considere de luz, avisando-os da oferta.

1. Exibir o selinho no blogue
2. Postar o link do blogue que te indicou - Lá está... foi a Ritinha
3. Listar 5 desejos de consumo que te deixariam mais glamorosa;
Fazer uma dieta de diospiros.

Comprar comédias e ficar a ver

Elaine Benes e Monty Pithon o dia todo.

Comprar, com dinheiro, o dobro do dinheiro gasto

(isso é que seria espectacular)

Ler com mais frequência, ao menos 1 livro por mês.

Recuar atrás no tempo e pagar para ver o Homem Aranha ao vivo

4. Indicar 10 amigas glamourosas e avisá-las que foram escolhidas.

No espírito da dita cuja que me presenteou (até parece...),

cá ao Otário não lhe apetece trabalhar nos Correios,

por esse motivo não troco correspondência! Pimbas Catrapimbas!

Repasso a quem vier por bem!

Traição galinácea

(diz-me com quem chocas, dir-te-ei quem és)

Piriquito Pinto, líder do 7º esquadrão de galináceos, foi apanhado em plena traição por sua mulher, Pimpolha Maria, enquanto esta assistia, pela fenda da capoeira do marido, ao chocar de ovos que não eram seus.

Confrontado com o sucedido, Pinto assumiu, de pronto, a traição, tendo sido, de imediato, recambiado do cargo que mantinha após a divulgação da sua má conduta no jornal 24 Penas.

Ainda hoje se coloca em questão o porquê de tamanha traição por parte de Pinto, galo modesto, cumpridor e assíduo, sempre fiel às suas promessas e amigo do galinhaço, peça fundamental na construção da fonte automática, como protesto à antiga fonte manual, que sempre causou problemas e foi vista de mau olhado por as galinhas não terem mãos e não lhe puderem dar uso.

No 1º chocalho do bastardo, Pimpolha não esperou desculpas.
Aliás, nem as pediu.
É de conhecimento geral que as galinhas têm pescoço pequeno e estreito e, à partida, Pimpolha não aguentou o peso de tamanha armação que passara a ostentar em cima da cabeça.

OT

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Enquanto estudava para o exame de história, surgiu-me um dito popular, que anteriormente desconhecia, designando a supremacia dos EUA no mundo: 'quando a economia americana espirra, a economia mundial constipa-se'

Em tom irónico, pensei,

«Ena! Isso deve ter a haver com a Gripe A...'

De certo modo.

Boa moral.

Amor platónico

(ou talvez não)

Silvina Maria tinha um fetiche por lâmpadas.
Sempre que via uma lâmpada a sua libido aumentava.
O seu Homem, chegado o fim de semana, encontrava-se
completamente estafado de tanto esforço sexual.

Então, optou por retirar todas as lâmpadas que haviam por casa e começou a tomar o pequeno-almoço à luz das velas, a tomar o almoço à luz das velas, a tomar o lanche à luz das velas, a tomar o jantar à luz das velas, a tomar banho à luz das velas, a fazer as necessidades à luz das velas, a ler e escrever à luz das velas, a ver o noticiário à luz das velas, a ouvir rádio à luz das velas, a ver filmes à luz das velas, a fazer tudo o mais à luz das velas, com Silvina, e notava que a sua libido diminuira.

Um dia, de tantos outros que passaram,
o seu Homem chegou-se a ela e disse:
- Silvina, desde que mudei as lâmpadas,
cá em casa não há acção e o meu ordenado é
gasto em fósforos. Desculpa, mas não pode continuar.

E assim, seguiram caminhos diferentes:
Silvina acabou casando com um electricista masoquista
e o seu antigo Homem permanece, ainda hoje, sozinho,
sem conseguir esquecer o amor da sua vida, arrependendo-se
profundamente de, em tempos idos, não ter optado por comprar isqueiros.

OT

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E agora, respondendo aos desafios de Ritinha, que me presenteou com mais dois selos.

Merci beaucoup! Danke! Muchas Gracias!

J'Adore tien Blog

Consiste em:

1º - colocar o selo no blog;

2º - divulgar as regras;
3º - confessar 5 coisas que gosto de fazer;

* Dormir

* Ver Wrestling

* Escrever

* Jogar Gamezer

* Passear

(e comer diospiros...)

4º - indicar 10 blogs a quem envio o convite e informar cada um dos blogs.

BLOG DORADO

As regras são:

1º - Postar o link de quem enviou;

Ritinha

Truz Truz (quem é?)

2º - Escrever o significado;

As cores predominantes são o dourado e o azul. O seu significado é o seguinte:

* Dourado: representa a sabedoria, a riqueza e a claridade das ideias;

* Azul: paz, profundidade e imensidão.

O prémio em si representa a união entre os blogueiros.

3º - Passar até 15 pessoas.

Passo a quem vier por bem.

O Otário, com exames à porta, está sem cabeça para vaguear a informar os desafiados.

Peace and Love e tal! Abraços e afins... vou ali sentar-me e depois vou dormir.

Até mais ver!

A rua que se vê da rua

(a família Beringela)

A família Beringela, distintamente conhecida como 'a família que vive no fundo da rua', vivia no fundo da rua. Ora, um dia, uma nova rua, à frente da família Beringela, foi construída.

A família Beringela, após tal incisão, deixou de poder usufruir de tal estatuto, pois já não era a família que vivia no fundo da rua, mas a 'família que vive perto da família do fundo da rua'.

Alcagoita Beringela, chefe de família quando, por fim, acordou uma manhã e, por acaso, olhou para o lado e se deu conta que, por frente à sua habitação, existia agora uma outra rua, retirou a sua mão do fundo do bolso das calças e, após fazer um cálculo matemático com seus dedos, lá concluiu que um e um são dois e que, naquela manhã, existiam, não uma, mas duas habitações e, como gostou de apelidar no momento,

'duas famílias a viver no fundo da rua',

mal se apercebendo Alcagoita que, se no limiar de uma rua se inicia

uma outra, a primeira rua deixa de ter fundo e começa, somente, a ter fim.

A família Beringela vivia 'no fim da rua' perto da

estreada família que habitava no 'fundo da rua'.

Mas a família Beringela nunca se preocupou muito com essa mudança.

Por outro lado,

ainda hoje, não conseguiu desvendar o mistério de tal aparição

de uma nova rua da noite para o dia...

OT

Time is on my side

(Feliz Dia, minhas crianças!)

Hoje, quando me levantei , calcei os chinelos, evacuei, me lavei bem lavadinho e, mais tarde, liguei a televisão no jornal da RTP1 para me informar caso o mundo já tivesse acabado (e não fosse necessário me dar ao trabalho de sair de casa), eis que li em rodapé que hoje, dia 1 de Junho, é Dia Mundial da Criança!

Ora, muitas BoAs TaRdEs crianças que

me visitam!!!

Porque, lá no fundo, todos nós somos crianças, porque, lá está, temos todos uma criança dentro de nós e essa tanga toda.

Ah, e também, porque convém ser criança para se receber prendas em dias como este e, porque, lá está, não havendo Dia do Adulto supõe-se que o Dia da Criança inclua, de qualquer jeito, toda a gente.

(se bem que hoje não calhava nada mal 1 feriado...)

Portanto,

se és lagarto, vive este dia com tranquilidade.

se és do Glorioso, comigo ou 'sem migo', feliz Dia da Criança.

se és tripeiro, bora festejar com uns tremoços, carago!

Caso não sejas nem uma coisa nem outra,

tanto me faz como me fez. Não me aquece nem me arrefece.

E por aí a fora...

Ora vede a conversa do Otário com a sua modesta Tia,

a propósito deste dia tão especial ---------»
(clicai, clicai, para aumentar...)

OT

ps: publicação publicada mais cedo, antes das 15h15, porque, vejamos... o dia da criança é só hoje! Viva as mulheres que parem crianças!

Diz que é uma espécie de rubrica

(I, me and myself)

-III-

Alguém 1 Ainda bem que as pessoas são todas diferentes e não têm gostos iguais...
Alguém 2 Sim... se se desse o contrário, pensariamos e agiririamos do mesmo modo: na prática, eu seria tu e tu serias eu.
Alguém 1 Pois... e só nos destinguiriamos pelo nome.
Alguém 2 Pois.
Alguém 1 Pois.
Alguém 2 E pela beleza.
Alguém 1 Pois.
Alguém 2 Tu serias 'o feio'.
Alguém 1 O quê!?
Alguém 2 nada, nada...

Alguém 1 Estás a pensar no mesmo que eu?
Alguém 2 Ãh... ãh... diospiros?!
Alguém 1 Não porra, a festa do tetra do FCP!
Alguém 2 Sim, o que tem?
Alguém 1 Se os jogadores fossem todos como o Raúl Meireles, ninguém pintava o cabelo.
Alguém 2 Que usassem peruca...
Alguém 1 Oh... mas depois suavam da cabeça...
Alguém 2 E eu com isso... a cabeça não é minha...

Era uma vez um menino que estava na rua e encontrou
o pinóquio e o pinóquio diz para o menino:
- Porque é que tens o balão no nariz?
E o menino diz:
- Foi assim: eu estava na cama a dormir e a
minha mãe colou-me o balão no nariz.

(este texto foi feito cá pelo Otário lá pelos seus 6/7 anos
e, supostamente, deveria ser uma anetoda. Well...
não tem lá muita piada... ah, o Pinóquio...
ah.. ah... não, ainda não percebi...)

OT

Amílcar d' Almeida

(maldição testicular)

Imagem retirada daqui!

09/09/1969, Amílcar d' Almeida nascia, com pénis na cara, maldição lançada por um inimigo do seu avô, já o seu pai tinha nascido com os ouvidos no rabo e não deixava de usar calções de banho nas suas raras idas à praia e não deixava de se envergonhar pelo som ensurdecedor nas suas idas ao WC.

Diz, quem o conhece, que Amílcar é a encarnação do mal, que a explicação se encontra na simbologia dos números e diz, quem não o conhece, que Amílcar tem relações homosexuais com o Diabo. E diz, quem lhe quer mal, que o Diabo é travesti e usa saias e Amílcar tem gostos pouco peculiares. E dizem todos que Amílcar d' Almeida é um nome extremamente estúpido e de difícil pronunciação se repetido num período de longa duração; e que os pais eram demá ralé e pouco se importavam com o rebento. E todos, de uma maneira ou de outra, o consideram satânico, talvez pelo seu olhar escuro e tenebroso, protagonizado por uma sombra, é difícil viver quando uma simples festa no rosto conduz a uma ereção.

E chora quando rejeitado nas entrevistas de emprego, recusando-se a mudar de nome ou fazer uma cirurgia plástica, soluções eventualmente apontadas.
E receia a mudança das estações e uma eventual constipação.

E sonha encontrar o amor da sua vida,
renovar a sua desastrosa vida amorosa:
uma mulher com vagina no rosto que, no caso de querer
ter filhos, não o obrigue a assistir ao horripilante nascimento.


OT

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E agora, respondendo ao desafio de Ritinha,

Regras:
1. Publicar a imagem do selo e linkar o blogue que passou;

http://asetadocupido.blogspot.com/

2. Escolher 5 situações na tua vida que mereciam ser repetidas em câmara-lenta;
Situações:
* nono ano... foi deveras espectacular. Tirando os 1º's exames :)
* a 1ª vez que provei diospiros
* a 2ª vez que provei diospiros
* todas as passagens pelo Algarve nas férias

* conhecimento de Nascimento

E a 3ª vez que provei diospiros...

well... cá o Otário repassa este prémio a ti, que me lês, porque és muito boa pessoa!

E o Otário gosta de pessoas boas!!!

O Homem sem anûs

(cu cu cu)

Era uma vez um homem que nasceu sem anûs.
O seu recto era liso como uma tábua de engomar.
E caía para trás se se tentasse sentar, porque não tinha apoio.

Quando foi pequeno não pôde andar em escorregas nem brincar em baloiços.
Se dormisse deitado, acordava de tal forma erecto que ficava uma semana sem se conseguir levantar. E na prática de relações sexuais não era, de todo, aconselhável ficar por baixo.

À medida que crescia, tornava-se cada vez mais complicada a sua vida: a roupa interior deixara de lhe assentar, pelo que começou a deixar de usá-la. Ao passar na rua o vento soprava-lhe ao de leve, e bastava uma leve brisa para as pessoas que lhe passavam notarem a sua calça sem fincos, perfeitamente engomada e fugirem do senhor nascido sem anûs, duvidando se seria portador de qualquer doença não, contudo, deixarem de o considerar deveras sexy, tal era a sua suposta assiduidade.

Não podia ouvir falar de cozido, de cozer e coser, de cozedura, de cozinha, de cozinhado, de cozinheiros, de comer, de comida, de culinária, de coelho, de coração, de comitivas, de corridas e colissões, de cucos, de brancos e escuras, de ricos e bancos, de acordâncias, de comandos, de curas e curativos, de cuidados, de cunhas, de culpados e culpas, de circo, de curiosidades e cusquices, de comentários, de acolher e acolhimento, de cuspidelas, de cercos, de ocorrer, de codornizes e cordeiros, de curdos, de escudos, do oculto, de ecologia e ecológico, de colegas, de acomular, de copular, de colunas e acústica, de coreanos, de cotovias, de cornetas, de curtas, de coronéis e corporações, de correcções, de correntes, de colecções, de cortinados e cortinas, de cortiça, de cursos, da cunhada, de currículos, de curvas, de escorbuto, de muco e cuspo, de cotovelos, de conexão, de quadros, de quadras e quadrados, do Equador, de quarentena, de quartas, de quandos e quais, de quases, de equações, de quartos, de quartéis, de aquíferos, do Marco Paulo e Paco Bandeira;
que se lhe vinha à memória a sua falta de cu, de traseiro, de rabo, a sua nascença sem anûs.

E entrava numa depressão profunda por se relembrar das suas dormidas em pé, tais já eram os calos que trazia nos calos dos calos dos pés.

OT

Diz que é uma espécie de Rubrica

(I, me and myself)
-II-

Alguém 1 Estou zangado comigo
Alguém 2 Ai sim!? E então porquê?
Alguém 1 No outro dia disse cá para mim: Ó TU - que sou eu -, não te esqueças de assistir aos filmes do FDS!
Alguém 2 E depois? Esqueceste-te?
Alguém 1 Não. Aprendi que não posso confiar em mim.
Alguém 2 Como assim?
Alguém 1 Gastei mal o meu tempo e acabei por não estudar.
Alguém 2 Oh... mas isso só acontece porque és parvo.
Alguém 1 Não, desculpa, parvo és tu!
Alguém 2 Não, tu é que és!
Alguém 1 Quem diz é quem é, toma, toma!
Alguém 2 Estás-te a ver ao espelho, olha... Ahhhhhhhhhhh!
Alguém 1 Vê lá se não queres ser afagado com uma festinha deveras forte... levas um açoite que até ficas a ver o sol à noite...

Alguém 2 Estás aí?
Alguém 1 Estou.
Alguém 2 Mas estás mesmo aí?
Alguém 1 Epá, estou.
Alguém 2 Não queres vir até aqui?
Alguém 1 Não.
Alguém 2 Porquê?
Alguém 1 Porque aí estás tu.
Alguém 2 Racista!!!
Alguém 1 Como posso ser racista contigo se somos ambos da mesma raça!?
Alguém 2 ... tu és da raça de estúpido.
Alguém 1 Mas isso nem sequer faz sentido!!!
Alguém 2 Ah sim? E tu, fazes sentido?

Era uma vez um sapo que namorava uma pomba.
Um dia, apareceu uma sapa nova nas redondezas e
o sapo, quando a viu, fez com ela sapinhos.
Quando a pomba descobriu, chegou-se perto do
sapo e cagou-lhe no olho e o sapo ficou cego.

Moral da história: mais vale um pombo
na mão que uma caganita a voar.

OT

coiso-do-coiso.coisot.coisom

(eu coiso, tu coisas, nós coisamos)

A técnica do 'coiso' sempre resulta como um bom início de conversa (não que a conversa seja boa, mas já lá vamos), para quebrar o gelo.

Imagine-se duas personagens.
À primeira chamemos-lhe Cutilde.
À segunda chamemos-lhe Ambrósio.
Para abreviar, serão o Cu e o Brosi.

Ora, a Cutilde e o Ambrósio encontram-se na paragem de autocarro, sem ninguém ao redor, e pensam ambos para consigo: 'Ah, carago! Agora veio-se-me aqui este magano chatear-me a mona. Ah, c'a neura... mas qu'a chatice! Lá terei eu de magicar alguma cosa, até parece mal... mas qu'hei-d'eu disser? C'a porra!' (as 2 personagens têm origens alentejanas, ora bem)

E então, eis que se achega a Cutilde ao Ambrósio e diz-lhe assim, sussurrando, como quem não quer a coisa:

Cu - Ó Ambrósio, já sabes do coiso?
(logo aqui desperta a atenção do Ambrósio)

E o Ambrósio responde:
Brosi - Qual coiso?

Cu - O coiso c'a faleceu engasgado com um amendoim na faringe!

Brosi - Na faringe? Não quererás dizer 'na traqueia'?

Cu - Ah, isso já na sei, foi no pescoço.

Brosi - No pescoço? Não terá sido na garganta? Hum...

A partir da informação relativa ao 'coiso', que por vezes nem se chega a saber quem é, iniciam um diálogo duradouro, e falam da filha da vizinha que pariu e está mais gorda, ah que a miúda é feia e o marido já não a usa, e que a mulher do rés-do-chaõ anda muito chegada ao marido da do 1º direito, e que os preços do Pingo Doce não são tão baixos assim, e que está sol.

E prontos.
É isso.

OT

Aproveito aqui para deixar os parabéns à minha irmã, porque, pelo que parece, faz hoje precisamente 14 anos que ela foi parida, de modos que é algo para celebrar. Tenho a acrescentar que, ao longo destes 14 anos em que a aturo, tenho achado a experiência deveras interessante.

E prontos! Gosto sempre de aniversários, porque há sempre um bolinho ou vários bolinhos, embora ontem tenha por cá ouvido que o jantar há-de ser peixe. E é sempre bom ter irmãos, porque, lá está, não se vai impedir um irmão de entar na ramboia do aniversário. É uma das vantagens de se ter irmãos! Parabêns pelos teus 14 anos, para o ano já posso afirmar que já tens um quarto de meio século e que estás a ficar velha. Pimbas, olarilolilas!