Blog do Otario

Alguém tem informações sobre os CET / Curso de Especialização Tecnológica,
exterior ao ensino superior? HÃ? TEM? cá o Otário precisa de ajuda! HÃ?

Vai p'a Gosma que te Pariu!

(o suicidio homicida da violadora de aranhas)

Um ponto interessante:
imaginemos que eu me faleço para aqui todo sem querer
e se me espatafurre ao horizontal no chao e fique p'ra 'qui
todo falecido. Sera considerado suicidio ou morte acidental?

E como raio a imprensa e a malta do CSI e do House e o catano
descobrem a causa?

Quando eu estiver aborrecido da vida, que e chata como o camandro!, irei desapertar um cordao do sapato para cair e partir a mona na banheira do WC, que e feia como tudo quando esta toda suja e deixa aquela pelosidade do corpo do humanoide suino.
E hei-de estar no ceu a rir-me para os medicos dos cadaveres - que deviam ter um nome que os definisse, nem que soasse estranho, como aqueles dos ouvidos, os 'otorrinolaringologistas' que exercem a 'otorrinolaringologia', nas salas de consulta medica 'otorrinolaringologicas' - e dizer:

'Ah, tens o diagnostico errado!
AHAHAHAHHA
Isso nao foi morte acidental,
Isso foi suicidio!
Sofres de miopia ou es parvo de nascença?'

Hei-de baralhar o sistema todo.
Como esta gosma que se me esgueirou
da janela do meu quarto a uns tempos atras.

OT
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otarice gratuita 03

Quando for grande quero ser reformado.

De Otario

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OT
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A Ritinha desafiou-me, de modos que tenho de expressar os meus

conhecimentos musicais que, confesso, são deveras nulos.

As regras do desafio são:

1. Publicar uma foto pessoal:

(pensativo...)

2. Escolher uma banda ou um(a) artista – MJ! (michael jackson para os que têm a mania e dizem 'ah, coiso, 'mj' não é nome de pessoa' -.-'
3. Responder às perguntas apenas com títulos de músicas da banda ou artista escolhida(o):
És homem ou mulher? Tu aqui (antóno variações) (ou seja, se eu estivesse aqui, 'aí', verias se eu sou homem ou mulher) MUAAHHAHAHHAHAHAHAH
Descreve-te: GITA / Raul Seixas
O que os outros acham de ti? A cabritinha (um companheiro...)
Como descreves o teu último relacionamento? dejá vu / pitty ('já faz algum tempo')
Como descreves o estado actual da tua relação? Eterno Vagabundo / Tony (estou extremamente solteiro de momento.)
Onde querias estar agora? Sozinho / Caetano (para descansar...)
O que pensas a respeito do amor? Encosta.te a mim / Palma
Como é a tua vida? i'm a believer / the monkees
O que pedias se só tivesses um desejo? Lenka / The Show (encontrar uma saída deste labirinto de vida))
Escreve uma frase sabia: money money money / ABBA (para frisar o mundo altruísta e ganancioso em que vivemos)

4. Escolher 4 pessoas para que respondam ao desafio, sem esquecer de avisá-los.

A s'o Dona Histérica e a s'o Dona Pintora já receberam o referido prémio, sendo assim, reasso-a a:

Armenisticio Pança

(infantilidades)

Armenistico Pança era o rei de Tondela e, quando deu por ela, trancada naquela cela, a formosa donzela, decidiu salvar a bela e pegou no seu cavalo, de velho teve de puxa-lo, e foi ao encontro do seu coraçao de oiro, sem se relembrar do dragão que guardava esse tesoiro.

E quando Pança chegou e com os olhos vislumbrou aquele animal de
gigante porte, fugiu-lhe o cavalo a galope e deixou o dono sem tal sorte.
Estava o dragão a cuspir fogo e Pança a tremer de medo e a donzela
espreitando da janela, quando saca Pança da espada e começa a dar
saltos de louco, e salta tambem o dragão e eis que se ouve uma voz
vinda de outra direcção:

- Ó Zézinho nao me masses, tem cuidadinho, que raio fazes?

E então o Zé baixa o dragão de brincar.
Junta a Barbie e o Ken a arrumar.
E a mãe tira-lhe os fósforos da mão.
Depois dá-lhe uma bofetada. E deixa-o
a tomar banho, com a cara toda manchada.
E lembra-lhe que, amanhã, não o mais quer
a brincar com os bonecos da irmã.

OT
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otarice gratuita 02

Deus queira que Harry Potter não reprove de ano!
Já bastam estes 6 filmes...

De Otario

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És a vaca da minha vida

(queres beber leite comigo?)

Nos tempos modernos, confesso, não há maior elogio dado

a uma mulher que o deveras admirável 'Ó sua vaca!'

Admito que, como fenómeno recente, muita pessoa daquele sexo chamado de feminino, não conheça ainda as vantagens calorosas de poder testemunhar ou ser alvo de tal piropo.

O mundo mudou muito desde a metrossexualidade.
E cada vez existem menos velhas com bigode.

E, vejamos, constatemos, analisemos, essa admirável revolução no negócio dos piropos:
Mulher que se preze, nesta altura, deverá ter em conta a comparação maravilhosa com aquele animal de quatro patas que dá leite.
Quando um homem, com uma preferência sexual por pessoas de peito acrescido, aborda uma dessas pessoas que, para além do mais, provavelmente terá a parte traseira arredondada e firme, e lhe dirige a palavra com um 'Ó sua vaca!' entusiasmante, mereceria mais do que ser recambiado com um estalo na cara.

O homem, certamente, com tal elogio, decerto que procura gabar os dentes forte da mulher, a sua saúde rija devido à ingerência de verduras e os seus seios cativantes que, porventura, anseia se tornar quem os fará dar leite, ou seja, ser o pai dos seus filhos.

Nada mais, nada menos.

Certinho, direitinho!

Daí, a mulher só terá de
soltar a vaca que há em si.
Ou assumir que não se encontra interessada.

OT
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28-06-2009
2 anos de Otarices!
Blog Do Otário:
1 Blog, 1 Vida!

Fez ontem, dia 28 de Junho,
2 anos de existência desta
personagem: Otario.

O projecto teve início aqui!.

Obrigado a vocemessês que me visitam!

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Regras:

1- Exiba a imagem do selo "Olha que blog maneiro".

2- Poste o link do blog que te indicou.

3- Indique 8 blogs de sua preferência.

4- Avise seus indicados.

5- Publique as regras.

6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.Os Blogs ;D

o prémio foi dado por Dabidurudá . Merci!!

Blogs:

- a b c d o 'i p c a

- A Seta do Cupido

- BLOGATADAS!!!

- CoisasEventualmenteDoCatano

- Momentos na Madrugada!

- Luamizade4

- Parvidades Parvas

- Indirectamente Falando

Diz que é uma espécie de Rubrica

(I, me and myself)
-V-

(Alguém 1 entra na sala, metendo-se com Alguém 2 que lá descansa)
Alguém 2 Oh... o que queres?
Alguém 1 Não quero nada, meu caro...
Alguém 2 Se nada queres, que fazes aqui?
Alguém 1 Ora,
porque é que o ceu é azul?
porque é que os pássaros piam?
porque é que o mundo existe?
porque é que tu és feio?
Lá sei... a vida é complicada.
Alguém 2 (suspira)
Alguém 1 Tás a bufar? Sabes que isso contribui ao aumento do efeito de estufa?
Alguém 2 Essa agora! E tu não o fazes no WC, ó sua besta?
Alguém 1 Não, tenho silenciador. Vou-te denunciar à ASAE por causa disso.
Alguém 2 Mas a ASAE não é um organismo internacional.
Alguém 1 Pois não, é nacional; e tu vives aonde? No estrangeiro queres ver?

Era uma vez um anão tão baixo,
tão baixo, tão baixo, que, quando
nasceu, a mãe pensou que estava
a parir ervilhas...

Música do Ken nas
curtas da Rádio Comercial
(faz o download gratuito do Google Chrome
e ouve a Rádio Comercial todos os dias,

aqui no BlogDoOtario!)

Diz que é uma espécie de Rubrica

(I, me and myself)
-IV-

Alguém 1 Sabes o que eu acharia genial?
Alguém 2 O Benfica ser campeão?
Alguém 1 Também... mas não é isso...
Alguém 2 Então, que é?
Alguém 1 O Cristiano Ronaldo fazer publicidade a preservativos. No fundo, se não fossem eles, estaria o Reino Unido cheio de bastardos.
Alguém 2 Sabes o que admiro mais no Cristiano Ronaldo?
Alguém 1 O quê?
Alguém 2 O facto de um gajo que fala tão mal inglês conseguir angariar tanta beldade britânica.
Alguém 1 Talvez seja a nova moda.
Alguém 2 Ah sim? Então talvez José Sócrates encontre mais sorte se emigrar.
Alguém 1 Porquê? Acha-lo rico?
Alguém 2 Não, acho-o pouco poliglota.

Sabes porque é que a Rihanna é preta?

Porque canta debaixo do
umbrella e não apanha sol.
Só apanha sombra.

OT
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otarice gratuita 01

Sempre tive pena dos 7 anões.
Coitados! Se a mãe tivesse parido mais um
já podiam jogar futebol à vontade...

De Otario

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Verdade, verdadinha

(dispensa ilustrações)

Deixo aqui escrito uma história real que nunca contei a niguém e que inclui duas personagens:

o próprio do Otário e outro mamarrancho anónimo.

» Mamarrancho, se me lês, pressinto que não serão boas as recordações que te trago.

Eram senão finais de Junho e toda a juventude se encontrava com os calores, todos nus se a lei escolar assim o permitisse, e a imbecil da minha pessoa preparava-se para o último intervalo do horário escolar, quando se lhe entranham umas dores no estômago de fazer arreliar os cabelos e os pêlos debaixo do sovaco.

Ora, dois problemas:

1º O WC masculino disponibilizava somente de urinóis em bom estado.

Portanto, a nível de obrar, tá escasso, porque as portas não tinham fechadura.

2º É difícil tentar não descarregar quando o sol aperta e aquele vento forte

nos bate nas ventas.

Sucede que, evitando o mal geral e vergonha pessoal de andar a soltar 'puns' aos magotes pelo recinto, decidi arriscar e lá me enfiei num cubículo de WC, com um rolo de papel na mão, tentando arrear o calhau.

Missão falhada!

Eis que entra um mamarrancho porta adentro, apanhando-me com as calças para baixo e um nico de papel enviado no traseiro e se me espreita pela nesga da porta.

O azar ficava por aí, não fosse a falta de papel higiénico.

Lá me tentei desenrascar e dar a volta à situação.

Porém, nunca cheguei a saber quem foi o mamarrancho que me

apanhou em poses de tão pouca sensualidade.

(Menos mal, menos mal...)

E ainda hoje dou graças a Deus por não ter estado na sua pele.

Afinal de contas, sempre será ele que ficará com tal imagem

guardada naquele lugar cabeludo que se situa acima dos

olhos e se chama de cabeça.

OT
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Obama satirizado nas
curtas da Rádio Comercial
(faz o download gratuito do Google Chrome
e ouve a Rádio Comercial todos os dias,

aqui no BlogDoOtario!)

Grupo Anti Ferreira Leite
no Hi5
(clicai, clicai...)

(Clica na imagem para aumentar!)

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Ora, repassaram os seguintes prémios a Ritinha, que, cito,

diz passar a 'a todos os que quiserem :D'.

Ora, como eu quero, cá estão eles lá em baixo,

certinho, direitinho!

1. Mencionar quem ofereceu o selo - Ritinha

2. Completar a frase:
Eu sou luz e quero iluminar... a noite, porque não gosto de dormir no escuro.

3. Passar o selo a 5 blogues que se considere de luz, avisando-os da oferta.

1. Exibir o selinho no blogue
2. Postar o link do blogue que te indicou - Lá está... foi a Ritinha
3. Listar 5 desejos de consumo que te deixariam mais glamorosa;
Fazer uma dieta de diospiros.

Comprar comédias e ficar a ver

Elaine Benes e Monty Pithon o dia todo.

Comprar, com dinheiro, o dobro do dinheiro gasto

(isso é que seria espectacular)

Ler com mais frequência, ao menos 1 livro por mês.

Recuar atrás no tempo e pagar para ver o Homem Aranha ao vivo

4. Indicar 10 amigas glamourosas e avisá-las que foram escolhidas.

No espírito da dita cuja que me presenteou (até parece...),

cá ao Otário não lhe apetece trabalhar nos Correios,

por esse motivo não troco correspondência! Pimbas Catrapimbas!

Repasso a quem vier por bem!

Traição galinácea

(diz-me com quem chocas, dir-te-ei quem és)

Piriquito Pinto, líder do 7º esquadrão de galináceos, foi apanhado em plena traição por sua mulher, Pimpolha Maria, enquanto esta assistia, pela fenda da capoeira do marido, ao chocar de ovos que não eram seus.

Confrontado com o sucedido, Pinto assumiu, de pronto, a traição, tendo sido, de imediato, recambiado do cargo que mantinha após a divulgação da sua má conduta no jornal 24 Penas.

Ainda hoje se coloca em questão o porquê de tamanha traição por parte de Pinto, galo modesto, cumpridor e assíduo, sempre fiel às suas promessas e amigo do galinhaço, peça fundamental na construção da fonte automática, como protesto à antiga fonte manual, que sempre causou problemas e foi vista de mau olhado por as galinhas não terem mãos e não lhe puderem dar uso.

No 1º chocalho do bastardo, Pimpolha não esperou desculpas.
Aliás, nem as pediu.
É de conhecimento geral que as galinhas têm pescoço pequeno e estreito e, à partida, Pimpolha não aguentou o peso de tamanha armação que passara a ostentar em cima da cabeça.

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Enquanto estudava para o exame de história, surgiu-me um dito popular, que anteriormente desconhecia, designando a supremacia dos EUA no mundo: 'quando a economia americana espirra, a economia mundial constipa-se'

Em tom irónico, pensei,

«Ena! Isso deve ter a haver com a Gripe A...'

De certo modo.

Boa moral.

Amor platónico

(ou talvez não)

Silvina Maria tinha um fetiche por lâmpadas.
Sempre que via uma lâmpada a sua libido aumentava.
O seu Homem, chegado o fim de semana, encontrava-se
completamente estafado de tanto esforço sexual.

Então, optou por retirar todas as lâmpadas que haviam por casa e começou a tomar o pequeno-almoço à luz das velas, a tomar o almoço à luz das velas, a tomar o lanche à luz das velas, a tomar o jantar à luz das velas, a tomar banho à luz das velas, a fazer as necessidades à luz das velas, a ler e escrever à luz das velas, a ver o noticiário à luz das velas, a ouvir rádio à luz das velas, a ver filmes à luz das velas, a fazer tudo o mais à luz das velas, com Silvina, e notava que a sua libido diminuira.

Um dia, de tantos outros que passaram,
o seu Homem chegou-se a ela e disse:
- Silvina, desde que mudei as lâmpadas,
cá em casa não há acção e o meu ordenado é
gasto em fósforos. Desculpa, mas não pode continuar.

E assim, seguiram caminhos diferentes:
Silvina acabou casando com um electricista masoquista
e o seu antigo Homem permanece, ainda hoje, sozinho,
sem conseguir esquecer o amor da sua vida, arrependendo-se
profundamente de, em tempos idos, não ter optado por comprar isqueiros.

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E agora, respondendo aos desafios de Ritinha, que me presenteou com mais dois selos.

Merci beaucoup! Danke! Muchas Gracias!

J'Adore tien Blog

Consiste em:

1º - colocar o selo no blog;

2º - divulgar as regras;
3º - confessar 5 coisas que gosto de fazer;

* Dormir

* Ver Wrestling

* Escrever

* Jogar Gamezer

* Passear

(e comer diospiros...)

4º - indicar 10 blogs a quem envio o convite e informar cada um dos blogs.

BLOG DORADO

As regras são:

1º - Postar o link de quem enviou;

Ritinha

Truz Truz (quem é?)

2º - Escrever o significado;

As cores predominantes são o dourado e o azul. O seu significado é o seguinte:

* Dourado: representa a sabedoria, a riqueza e a claridade das ideias;

* Azul: paz, profundidade e imensidão.

O prémio em si representa a união entre os blogueiros.

3º - Passar até 15 pessoas.

Passo a quem vier por bem.

O Otário, com exames à porta, está sem cabeça para vaguear a informar os desafiados.

Peace and Love e tal! Abraços e afins... vou ali sentar-me e depois vou dormir.

Até mais ver!

A rua que se vê da rua

(a família Beringela)

A família Beringela, distintamente conhecida como 'a família que vive no fundo da rua', vivia no fundo da rua. Ora, um dia, uma nova rua, à frente da família Beringela, foi construída.

A família Beringela, após tal incisão, deixou de poder usufruir de tal estatuto, pois já não era a família que vivia no fundo da rua, mas a 'família que vive perto da família do fundo da rua'.

Alcagoita Beringela, chefe de família quando, por fim, acordou uma manhã e, por acaso, olhou para o lado e se deu conta que, por frente à sua habitação, existia agora uma outra rua, retirou a sua mão do fundo do bolso das calças e, após fazer um cálculo matemático com seus dedos, lá concluiu que um e um são dois e que, naquela manhã, existiam, não uma, mas duas habitações e, como gostou de apelidar no momento,

'duas famílias a viver no fundo da rua',

mal se apercebendo Alcagoita que, se no limiar de uma rua se inicia

uma outra, a primeira rua deixa de ter fundo e começa, somente, a ter fim.

A família Beringela vivia 'no fim da rua' perto da

estreada família que habitava no 'fundo da rua'.

Mas a família Beringela nunca se preocupou muito com essa mudança.

Por outro lado,

ainda hoje, não conseguiu desvendar o mistério de tal aparição

de uma nova rua da noite para o dia...