(vídeo retirado daqui!)

A minha avó diz que o Tony Carreira é perfeito.
Na volt
a ele é Deus.
E se Deus é português, seria
algo para
esbarrar na cara enrugada da Maitê Proença.

OT

Para recordar!

É verdade!
O Otário foi um espectador assíduo da Rua Sesamo,
ora é verdade: ingeria quilos de bollycaos ao ver aquilo!
Mal sabia eu ainda que os autocolantes não eram grande
coisa e não valia a pena comer mais bollycaos na vida...
(sim, porque a minha pessoa comia bollycao só por causa dos brindes)

Escusado seria referir que a minha personagem preferida
de todos os tempos, neste programa, era Kermit 'the frog'.
Mas referio-o à mesma, porque eu sou o administrador cá
do sítio e quem MANDA AQUI SOU EU!!! *pimba*toma!toma!toma!

Com o Conde de Contar, e a sua lentidão, aprendi a contar
mais depressa. Ia o conde ainda no número 2 e eu já tinha
chegado ao 10. A partir daí, comecei a suspeitar se o Conde
não sofreria de qualquer problema da fala, ou se, por acaso,
não teria mordido a língua com aqueles seus dentes afiados.

Outras 2 personagens que guardei na memória foram o
Monstro das Bolachas e o senhor Ferrão. O monstro,
sempre esfomeado, e o Ferrão, sempre rabugento naquela
lata do lixo, chegavam para me fazer rir. E falta mencionar a
maravilhosa dupla do Egas e do Becas, que andavam sempre
às turras por qualquer coisa. Enfim, memórias, outros tempos.

Tenho em casa livros da colecção da Rua Sesamo guardados,
talvez mostre aos meus filhos um dia com a história do 'o pai
ainda é do tempo em que passavam bons programas na tv'.
E o meu filho haveria de apontar à tv e responder 'Ah, mas
pai, este programa também é bonito!'. E eu diria 'sim, sim...',
e ia embora com a ideia que na juventude somos todos muito
fáceis de influenciar. ------------------____------------------

E já lá vão 40 anos, 20 em Portugal.
Muitos Parabêns
e merci very much!!!

O Pénis mais
pequeno do mundo

É oficial!
Pela primeira vez, um humanóide consegue uma dupla entrada
seguida no livro dos Recordes do Guiness. E o que fez esse humanóide?
Hum... nada.
Conseguiu cometer a proeza de
ser o homem mais pequeno do mundo
e ser, ao mesmo tempo, o que é mais surpreendente ainda,
o anão mais pequeno do mundo.
Ao mesmo tempo, em toda a história do Homem.
E dos anões.

Porque... o seu pai...
provavelmente só teria um testículo.
E o pobre do rapaz só consegue andar
de triciclo e, mesmo isso, é tarefa dura.

Raramente surge nos noticiários.
Por ser notícia pequena.
Uma novidade curta.
Uma informação de diminutas dimensões.
Bem... enfim... Raia miúda. Coisa pouca.

Mas quando se lhe chega um familiar para
cumprimentar, já não tem aquela chatice
de se levantar para dar um beijo na face.
E pode dizer: 'Ah, vem cá tu!'.

Decerto é o último a ser
apanhado no jogo das escondidas.
E toma banho com uma perna ás costas.
Literalmente, talvez.

E como todas as crianças, decerto afirmou:
- Quando for grande quero ser jogador de futebol.
Ao que sua mãe lhe respondeu, em tom irónico:
- Acho melhor esperares sentado, meu filho.
Ao que o anão insinuou:
- Nesse caso é melhor um banco...
E até hoje sofre de hemorróidas.

OT

Deixa de ser
PANISGAS!


Cristiano deu a cara pela falta de golos na Selecção Nacional
e assumiu: 'A culpa é do Bruxo'.
Depois da revelação bombástica, Ronaldo aproveitou
para dar um peido e exclamou:
- Ena, pá... lá está o bruxo a fazer das suas!

Ok... não o fez.
Mas bem o deveria ter feito.
Porque isto de o melhor jogador do Mundo
ser português e estar lesionado, leva a que
os adeptos não tenham ninguém a quem apontar
o dedo, caso algo corra mal nos jogos contra a Bósnia.
E para além do mais, este bruxo
apresenta um nome claramente
lusitano: Pepe. O que é um insulto
para todos os Pepes portugueses.

O que se passa, para quem não está a par, é o seguinte:
Pepe, bruxo espanhol, diz-se contratado por ex-namorada do jogador,
para fazer macumbas e deixá-lo fora dos relvados. O que sucede é que os
mágicos que gostam do Ronaldo, surgiram em protesto.
De modos que se presenciam inúmeras lutas
do estilo Voldmorte/Harry Potter para decidir
se Ronaldo afinal joga ou não.


E eu digo:
Se realmente sabes fazer magia, ó Pepe,
mais útil seria informares-me se, afinal,
amanhã chega a chover ou não...
Porque isto de um dia fazer sol
e no outro chuviscar, e chegar
a levar guarda-chuva para nada,
causa-me um nico de transtorno!

Os meteorologistas não
são gente de confiar...

OT



Yeeeee...
O Zé 'Mago
é FIXE !

Qual é coisa, qual é ela, cai no chão, fica amarela?

Se respondeu
'É a capa do novo livro de José Saramago, Caim',
então acertou.
No geral, todas as capas do Zé são amarelas.
Ou o Zé comeu muito ovo em pequeno...
... ou a editora gosta de amarelo.

Seja como for, ao que parece, o público, especialmente a Igreja
Católica, não ficou muito surpreendido com a monótona escolha
da cor do livro do Zé, mas com afirmações que o Zé fez acerca da Bíblia.

Oh, meu Deus, será que o Ze está a ficar Xoné?
Será que o Zé se quis auto-promover?
Será que o Benfica vai ser campeão este ano?
Não sei. Mas, quanto ao Zé,
tenho as minhas dúvidas.

No entanto, o senhor Nobel português que, infelizmente, é
menos conhecido que o senhor FIFA Ronaldo, conseguiu, em
7 dias, superar o senhor FIFA em temas de noticiário. E porquê?

Porque o senhor FIFA se encontra lesionado?
Porque o senhor Nobel é... Nobel?
Porque o Benfica 'deu meia dezena a uns ingleses'?
Não. Porque escreveu 'algo' sobre a Bíblia.
(Embora a parte do Benfica seja verdade...)

E então...
em que é que ficamos?
quem é que tem razão?
o Moreira sempre deixa o Benfica?

Epá,
não faço a
mínima ideia.

Mas hei-de ler a Bíblia,
nem que seja o capítulo IV.
E o livro do Saramago,
nem que seja a página 82.

Para depois me sentar no meu
sofá fofinho e ver o Benfica
marcar mais uns quantos.
E me tornar um Otário
mais descontraído e culto.


OT
Sabes aquela do
Super Homem ?

















O Super Homem está a sobrevoar Metropolls.
Está com tesão e a ver o que encontra nos telhados.
Vê a Mulher Maravilha a apanhar banhos de sol
num telhado.

Ela está lá nuazinha, de pernas abertas, desejosa
de dar uma queca.


O Super Homem diz para consigo:
'Tenho de comer uma rata maravilha.'

Então, percebe que pode voar até lá abaixo,
dar uma rapidinha, sem ninguém o ver,
porque, na verdade, ele é o Super Homem,
certo?

É mais rápido que uma
bala em alta velocidade.

Ele desce, dá-lhe uma
rapidinha, e ela nem o vê.

A Mulher Maravilha senta-se e diz:
'Que raio foi isso?'


E o Homem Invisível diz:
'Não sei...
mas o meu buraco do cu
dói-me como tudo.'



Ensaio sobre a Estupidez

Se Deus criou o mundo á sua medida,
e se Deus criou montanhas e criou flores, suponhamos
que Deus possua uma estatura normal em dias úteis
e em fins-de-semana e feriados seja anão.

E se Deus é anão, ora possui menos
poderes e não é sempre poderoso, ora, é um
super-anão deveras poderoso de
fazer inveja ao Super Homem.


Porque há uma vantagem que
os anões aparentam ter que é
a facilidade de se entranharem
em qualquer lugar. E se Stann
Lee pegar nesta certeza, decerto
criará um super vilão anão.

OT