Entretanto, no msn,
a propósito do meu nome.

Ela diz:

cntinuando a charada que é o teu nome...

oh faxafabôr...

explica la isso de tirar e por

as vogais

sou o Otário, sou eu! diz:

tens um nome

imagina, estás a imaginar?

um nome

Ela diz:

nao precisa ser tãaaaaaaaaaao explicado

mas va

sou o Otário, sou eu! diz:

que se faz com letras

Ela diz:

nao estou a imaginar pqe nao sei qual é o nome q tenho de imaginar

=O

sou o Otário, sou eu! diz:

algumas letras são vogais

estás a acompanhar?

Ela diz:

sim... oh pra mim atras de ti

sou o Otário, sou eu! diz:

atrás de mim está uma parede

ora, voltando

tens vogais

Ela diz:

sou invisivel

sou o Otário, sou eu! diz:

uma dessas vogais é retirada e substitída por outra

Ela diz:

sinhem

aaah é substituida...

sou o Otário, sou eu! diz:

então que estou fazendo no pc, se estás atrás de mim?

Ela diz:

manuel -> manoel ??

sou o Otário, sou eu! diz:

por aí

vai tentando que és capaz de lá chegar

Ela diz:

no inicio no meio ou no fim?

*.*

(...)

sou o Otário, sou eu! diz:

é no meio

mas o meu nome é in , o teu não

Ela diz:

é onde está a virtude... dizem!

sou o Otário, sou eu! diz:

exacto, é aí mesmo

Ela diz:

é sim!

aiiii

sou o Otário, sou eu! diz:

neste aspecto não parece ser

Ela diz:

mas não é manuel?

sou o Otário, sou eu! diz:

nã

Ela diz:

sou o Otário, sou eu! diz:

gostavas que fosse?

Ela diz:

nao preciso de um nome in, quando eu mesmo já o sou

sou o Otário, sou eu! diz:

então podias ser 'sem título'

Ela diz:

pois ai!...

lol

por ai*

sou o Otário, sou eu! diz:

porque não propuses-teisso aos teus pais?

seria inovador até

Ela diz:

pqe na altura nguem me perguntou nda!

sou o Otário, sou eu! diz:

xD olha... o interesse era teu, prontos

Ela diz:

n aprendi a falar nessa altura!

sou o Otário, sou eu! diz:

mudavas depois, olha...

também , por que raios não nasceste poliglota?

Ela diz:

chega-me uma lingua..

sou o Otário, sou eu! diz:

em certos casos são necessárias duas

pelo menos

para a coisa fazer sentido

Ela diz:

um exemplo?

sou o Otário, sou eu! diz:

com essa me tramas-te

mas eu dou-to, espera ai

por exemplo, quando conheces um sujeito, suponhemos, um moço

conheces o moço e não entendes o moço

mas sentem uma faísca entre vocês

de modos que será necessário ambas as línguas para se entenderem na coisa

Ela diz:

rui -> rei ??

é um bom exemplo

sou o Otário, sou eu! diz:

nã

mas é por aí

um nome curto

mas não penses muito.

pode fazer mal.

Ela diz:

ah ah ah

sou o Otário, sou eu! diz:

eh eh eh

Ela diz:

não há muitos nomes masculinos curtos... eu é q não me lembro de nenhum!

sou o Otário, sou eu! diz:

hum... essa cabecinha

'cabecinha pensadora'-como diria o camacho costa

Ela diz:

nuno!? nano... neno... nino... nono ???

sou o Otário, sou eu! diz:

ou tem muito de outras coisas

ou tem pouco de toda a coisa

nana

Ela diz:

n gostei da piada!

sou o Otário, sou eu! diz:

ahhahahahh

Ela diz:

é nana?

abel?

sou o Otário, sou eu! diz:

abel? credo...

Ela diz:

artur?

lool

sou o Otário, sou eu! diz:

repara, eu sempre poderei optar por omitir ou mentir à tua pessoa, e esta? mas deixa, sou boa pessoa (a sério, sou)

e não é nada disso!!!

Ela diz:

eu sei... mas ai serias mau!

e ja q sabes o meu eu tmbem posso ficar a saber o teu!

;_;

sou o Otário, sou eu! diz:

queres fazer um jogo?

tipo a forca?

eu respondo a perguntas, vá,

surpreende-me!

Tens 5 tentativas de

adivinhar o meu nome.

Ela diz:

nr de letras?!

primeira e ultima letra?!

contudo, acho q tens cara de joao...

sou o Otário, sou eu! diz:

não é 1º e ultimo, vais dando palpites, não é?

Ela diz:

sou o Otário, sou eu! diz:

oh... nao vou por aí...

ou jogas ou vais de patins!

Ela diz:

tao numero e letras!

sou o Otário, sou eu! diz:

tens numeros no teu nome por mero acaso?

Ela diz:

número de letras do nome

hum???????????

sou o Otário, sou eu! diz:

5

vá, faz lá a tua magia

Ela diz:

andré?

joão?

sou o Otário, sou eu! diz:

tá escasso

mas já conheci um joao,

se isso te fizer feliz

Ela diz:

todos conhecemos pelo menos um joao e uma ana! lol

sou o Otário, sou eu! diz:

sim, é verdade.

Ela diz:

mario, marco, miguel?

sou o Otário, sou eu! diz:

queres mesmo que eu me dê ao trabalho de responder?

Ela diz:

pedro, paulo

sou o Otário, sou eu! diz:

também já os conheci,

mas não

Ela diz:

simão?

sou o Otário, sou eu! diz:

também não é becas

Ela diz:

tomás, tiago?

becas?

sou o Otário, sou eu! diz:

não

Ela diz:

pqe falaste em becas!?

sou o Otário, sou eu! diz:

era amigo do simão

não vias rua sesamo?

Ela diz:

sim, ja percebi

grrrrrrrr ja corri a lista de nomes do iol mãe e n chego la!

deve ser um nome estranho!

ou entao mentiste!

prontos!

sou o Otário, sou eu! diz:

não menti não senhora

sou um moço de verdade

vai á lista telefonica

Ela diz:

se fosse de gaja era mais facil

sou o Otário, sou eu! diz:

epá paciência

pariram-me assim

Ela diz:

mas é um nome comum?

sou o Otário, sou eu! diz:

é, bolas!

é tão comum

que estou espantado

com ainda não lá chegas-te

Ela diz:

josé?!

tem 4...

eu disse os mais comuns...

sou o Otário, sou eu! diz:

4 não é 5

Ela diz:

silvio?

te 6

sou o Otário, sou eu! diz:

continua a não ser 5.

e não acho isso um nome comum.

Ela diz:

mais comum que joão, josé e antónio... só manuel... andré, miguel... pedro, paulo, rui...

sou o Otário, sou eu! diz:

sim

mais comum

Ela diz:

tao... ja disse todos!

sou o Otário, sou eu! diz:

continua errado

Ela diz:

olah tas a gozar cmigo!

sou o Otário, sou eu! diz:

não, então?

tenho um nome poças!

não...

Ela diz:

parvo é nome?! e chato?

sou o Otário, sou eu! diz:

vá lá... termina em 'O'

Ela diz:

marco?...

sou o Otário, sou eu! diz:

já escreves-te marco em cima.

é um nome que te marca, o marco?

Ela diz:

ah?

(nome correcto)?

sou o Otário, sou eu! diz:

achas?

Ela diz:

eu ja n acho nda!

sou o Otário, sou eu! diz:

então, mas é esse...

Ela diz:

é o qe!?

(nome correcto)?

sou o Otário, sou eu! diz:

sim

Ela diz:

eeeeeeeeeeeeh acertei

lol

sou o Otário, sou eu! diz:

diz lá se não é mais

usual que todos os outros?

Ela diz:

aquele lol foi mesmo pra te chatear!

nem por isso

sou o Otário, sou eu! diz:

ho... passadas as 5

tentativas que te dei...

Ela diz:

n conheço mtos

sou o Otário, sou eu! diz:

diz lá se foste deveras parva?

deveras usual o meu n ome

Ela diz:

n fui parva... so distraida

(...)

... so sweet

(...)

Ela diz:

continuo a dizer q tens mais cara de joao!... mas ja que falas nisso... de (nome correcto) tambem!

(...)

Ela diz:

...

sou o Otário, sou eu! diz:

vê lá se metes isso no blog...

tens lá a mania de postar conversas

Ela diz:

nao nao... so posto cnversas q n me envergonhem... va... algumas sim!

sou o Otário, sou eu! diz:

na tua lógica, esta não me envergonha

posso publicá-la eu

Ela diz:

se queiseres!

mas mudas o meu nome

sou o Otário, sou eu! diz:

e o meu nome

Ela diz:

=P

o q torna tdo mais dificil

sou o Otário, sou eu! diz:

e já agora que o sabes

não é para andar por aí a espalhar

Ela diz:

pqe se a cnversa é sobre o teu nome, n tem logica ocultá-lo!

vou ja fazer um post a dizer tudo

e ja te lembraste da pegunta que me qerias fazer ao inicio?

sou o Otário, sou eu! diz:

era se sabias quem era o ambrósio.

Ela diz:

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

sou o Otário, sou eu! diz:

eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh

Ela é a moça que, em parceria com um outro moço, gere um blog deveras divertido (que aproveito para fazer publicidade) de nome Consciência e Conspiração! Clicai...

Histórias de Terror:
O Macaquito Macaco

Rosa Lopes, vesga de um olho, copulou com um macaco que seu marido
zoologista lá teria deixado na cama, por acaso, ao sair para mais um dia de trabalho.

Quando seu marido descobre que sua Rosa estaria grávida de um babuíno, pede o divórcio. Hoje, Rosa, é mãe solteira.

O seu filho, Macaquito Macaco, não chupa no dedo, mas tem o tique de tirar macacos do nariz; e quando for grande diz querer ser 'HUHAHAHAHA', algo que sua mãe nunca conseguiu entender.

A língua do macaco nunca foi o seu forte, pelo que lhe dá sempre
línguas de gato, argumentando 'Que ele mie, será mais agradável'.

Sua vizinha já é conhecida da polícia local, tantas vezes se queixa do som ruidoso que o filho de Rosa produz, dia e noite, dias úteis e feriados.

Tanto que a polícia, farta e cansada, cortou já as linhas telefónicas da cidade; e, desde que Rosa Lopes deu à luz, os crimes citadinos aumentaram.

Mas Rosa ainda não se deu a entender da problemática da situação,
tendo dois macacos para sua protecção.

E enquanto a populaça adopta a moda
de andar de arma ao bolso,
Rosa Lopes anda com macacos ao colo.

Medidas oposta para o mesmo fim.
OT
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E agora, respondendo a Inês Brito, que me enviou um desafio por email, à qual agradeço, como sempre faço, porque sou boa pessoa e as pessoas boas fazem coisas assim.
O objectivo é preencher a coluna da direita. Cá vai disto:

(clicai para aumentar,
ora se faz favor!)

otarice gratuita 17
Como é possível a Popota ter 3 unhas e nenhum dedo?
Ou aquilo será para atacar os preços baixos?
OT

Histórias de Terror:
o Saco do Lixo Assassino!

Era uma vez um homem que cheirava tão mal que
as moscas faziam fila para andar atrás dele.
Consta-se que alguns estabelecimentos, ao lado do sinal de proibição de entrada de cães, teriam colocado uma foto do dito humanóide ilustrada com um deveras expressivo 'X' a vermelho.

Sua mulher, após celebrar as bodas de prata, apanhou tal
depressão tamanha que ficou apanhada do mioleiro; e anda
vagueando por casa, à noite, diz ela,procurando o saco do lixo
que lhe atormenta a alma. Mal se apercebendo, coitada,
que o nauseabundo cheiro provém de seu marido.

Por seu lado, seu marido, ao acompanha-la ao médico, informou que a culpa seria do seu sogro que tinha o hábito de acordar de manhã para ir fazer xixi e deixava o tampo da sanita levantado. Mas o cheiro era de tal modo insuportável, que o médico tanto que não escutou patavina, como correu o homem a pontapé, tais eram as queixas que já se ouviam dos doentes em coma em relação ao cheiro exaustivo.

De modos que a urgência em arejar o local foi tal que os doentes acabaram falecendo por terem dormido toda a noite com as janelas abertas e apresentarem sintomas gripais na manhã seguinte. Ao ser confrontada com tal situação, a mulher questionou o seu marido se não teria sido o saco do lixo assassino a ceifar aquelas almas. Ao que o seu marido respondeu 'É capaz, é...', na tentativa de não ser acusado de ser um humanóide possuidor de um índice deveras elevado de mau cheiro.

Ao que sua mulher continua acordando todas as noites,
vagueando por sua casa, na busca do saco do lixo assassino,
não vá também ele ceifar a sua alma durante uma noite destas.

OT
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E agora, respondo a AmorDeMadrugada, que me lançou um desafio, e à qual eu agradeço deveras por se ter lembrado da minha humilde pessoa.

Ora,
tenho que completar estas 5 frases:
Eu já…
Eu nunca…
Eu sei…
Eu quero…
Eu sonho…

Ora bem, desde já, peço desculpa se o objectivo do desafio não for alcançado pela minha pessoa. Porque denoto neste desafio inúmeras possibilidades de demonstrar a minha estupidez.
-.-'
Ora cá vai:

Eu já... estou cansado de ver a Popota a manusear as suas partes íntimas na Tv.
Eu nunca... (sei lá...) fiz cócó no deserto.
Eu sei... cozer esparguete mas a minha irmã diz que a minha esparguete fica toda agarrada e não é comestível e eu digo-lhe 'Então faz tu' e ela não faz e então comemos esparguete empapada.
Eu quero... voltar atrás no tempo e dar um determinado pontapé numa determinada pessoa num espaço determinado que se designa, determinadamente, de traseiro.
Eu sonho... mas depois acordo, vou fazer um xixixinho, volto para a cama, e adormeço novamente.

E 'porontos', como dizem as crianças!
Está feito!

Quem gostou do desafio pode leva-lo para casa e fazer o que bem entender com ele (mentes perversas cuidado o-o); quem somente o apreciou, é uma questão de elevar os seus padrões; quem procurava um desafio com outras qualidades, temos pena, é o que há; e, quem não gostou, que vá dar uma volta ao bilhar grande e não me se chateie a mona!

E é o que há hoje para vossemecês, meus caros leitores.
E, se por mero acaso, algum de vós encontrar as fotos da Rita Pereira, coitaditas, que andam por aí perdidas, ao frio e ao relento, com tanto vento, é favor de lhes acomodarem com uma manta quentinha. E, se por outro mero acaso, encontrarem aí umas fotos de umas bolas num palito, não tenham medo!!!
Deverão ser as glândulas mamárias da s'o Dona Rita!

E, já agora, que percorro o bizarro, deixo, em jeito de despedida, o novo videoclip da Beyonce que, juntamente com a dita cuja que foi considerada hermafrodita mas ao passo que parece que já não é e fez questão de andar a mostrar aquela coisa que se chama vagina em discotecas, protagonizou.
Para quem já viu as imagens do novo álbum da Ana Malhoa, esqueça. Isto mete muito mais medo!!!

Bem hajam e feliz fim de semana.

Histórias de Terror:

a banha saltitante!

Era uma vez uma mulher tão gorda, tão gorda, tão gorda, que,
quando se colocava à janela, as pessoas da sua rua julgavam que iria chover,
tal era a escuridão repentina protagonizada pela sua banha.
Para se dirigir ao trabalho teria que aluga transportes públicos só para ela, devido ao seu peso. Em pequena, sonhara seguir carreira no wrestling, mas até a categoria de pesos-pesados apresentava um peso limite no qual ela não encaixava.

Na escola, só causava prejuízo. E à medida em que a despesa das cadeiras que partia, ao se sentar, ia aparecendo, e o dinheiro de seu pai desaparecendo, a família, em detrimento de ruína, decidiu retira-la dos estudos. Tornou-se uma mulher tão triste, tão gorda e tão sozinha, que até o próprio cão que ousou ter para companhia morreu de tédio.
E tal era a gordura entranhada nop seu corpo que, ao tentar pôr termo à vida com uma arma, a bala resaltava, e a mais espessa corda para enforcamento terminava sempre se partindo.

OT
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A propósito, recebi uma mensagem de um anónimo, numa das minhas publicações, que me deixou deveras e completamente boquiaberto e com um ligeiro sorriso duvidoso.
Ora clicai na imagem abaixo!
Pois é.
Eu também não sei.
Caro senhor anónimo, com muita pena minha,
nunca vi nenhum na minha vida.
Mas faça assim: se pedir um pónei neste Natal e se lhe colocar um chapéu,
já poderá ajudar nalguma coisa :)
Bem haja!!!
(se é que entende esta língua que se chama 'português'...)

Para quem, como a minha pessoa, gostaria de ter
ido espreitar os últimos momentos da vida de
Michael Jackson, está com azar, pois as duas
semanas de exibição de This is it já terminaram.
Ficai com uma amostra do que,
presumivelmente, poderá ter ocorrido.

OT

otarice gratuita 16

Sou uma pessoa tão desprezada que
quando saio à rua o próprio vento
começa a soprar contra mim.

(Por isso ando sempre de costas.
Não vá conseguir engana-lo.)

(vídeo retirado daqui!)

A minha avó diz que o Tony Carreira é perfeito.
Na volta ele é Deus.
E se Deus é português, seria algo para
esbarrar na cara enrugada da Maitê Proença.
OT

Para recordar!

É verdade!

O Otário foi um espectador assíduo da Rua Sesamo,

ora é verdade: ingeria quilos de bollycaos ao ver aquilo!

Mal sabia eu ainda que os autocolantes não eram grande

coisa e não valia a pena comer mais bollycaos na vida...

(sim, porque a minha pessoa comia bollycao só por causa dos brindes)

Escusado seria referir que a minha personagem preferida

de todos os tempos, neste programa, era Kermit 'the frog'.

Mas referio-o à mesma, porque eu sou o administrador cá

do sítio e quem MANDA AQUI SOU EU!!! *pimba*toma!toma!toma!

Com o Conde de Contar, e a sua lentidão, aprendi a contar

mais depressa. Ia o conde ainda no número 2 e eu já tinha

chegado ao 10. A partir daí, comecei a suspeitar se o Conde

não sofreria de qualquer problema da fala, ou se, por acaso,

não teria mordido a língua com aqueles seus dentes afiados.

Outras 2 personagens que guardei na memória foram o

Monstro das Bolachas e o senhor Ferrão. O monstro,

sempre esfomeado, e o Ferrão, sempre rabugento naquela

lata do lixo, chegavam para me fazer rir. E falta mencionar a

maravilhosa dupla do Egas e do Becas, que andavam sempre

às turras por qualquer coisa. Enfim, memórias, outros tempos.

Tenho em casa livros da colecção da Rua Sesamo guardados,

talvez mostre aos meus filhos um dia com a história do 'o pai

ainda é do tempo em que passavam bons programas na tv'.

E o meu filho haveria de apontar à tv e responder 'Ah, mas

pai, este programa também é bonito!'. E eu diria 'sim, sim...',

e ia embora com a ideia que na juventude somos todos muito

fáceis de influenciar. ------------------____------------------

E já lá vão 40 anos, 20 em Portugal.

Muitos Parabêns

e merci very much!!!