Quando se viaja para Espanha, há que ter em consideração que por lá se fala espanhol. E no meio dos seus Pero que e sombreros, um gajo como eu só sabe dizer Hola, Culo, Muchas Gracias e Pedro Almodovar. O problema é para comer, um tipo é empanturrado de Xurros e Tapas por todo o lado; e um português quer comer um prato normal, como uma canja, e só há sopa de galinha que, naquela coisa a que chamam 'língua', denominam Sopa de Pallastra. A Tapa, tal como as espanholas, é, porventura, uma das melhores coisas que há em Espanha. Um português chamaria à Tapa uma entrada, e comeria azeitonas e pão com atum. Porém, a Tapa é mais que uma entrada. A Tapa é tudo o que se quiser. Pede-se uma Tapa de sardinha frita e come-se frango com batatas depois. Também há sítios que fazem uma espécie de mixórdia Rodízio/Self-Sercice de Tapas - ou, como intitulava a senhora turista velha inglesa, very many things on a tablet - e então metem, ora umas travessas com mini-tostas de salmão, ora espetadas de frutas, muitas travessas e coisas, e muitas mãos a mexer. É badalhoco e adorável ao mesmo tempo. Depois, há a Paella (que eu adorei), os Xurros (que são farturas) e o Goevre da famosa gelataria Gelaaati! Di Marco (ver foto 10). A nível futebolístico, a cobertura é enorme. Assisti à celebração de um dos golos de Messi no jogo de 27 de Abril, diante do Real Madrid na 1ª mão das meias-finais da Champions, num bar em Barceloneta; é uma coisa bonita de se ver antes de morrer. Como apoiante do Real, fiquei frustrado, mas procurei esconder esse meu sentimento ou ficaria arriscado a levar uma paulada de ir para debaixo de terra. O lado positivo é que esta época do ano Espanha está apinhada de estrangeiros. Porventura, caso um português se perca, pode ter a sorte de estar a pedir indicações a outro português. O que é genial. E é uma cidade bastante cultural, cheia de obras de arte ambulantes, alemãs, japonesas e americanas que por lá vagueiam. Muy Guapas. A própria assistente de bordo no avião era uma réplica da Penélope Cruz. Em geral, os espanhóis entendem um português e um português entende o espanhol. Caso não entenda, o português tem a opção de gesticular com o dedo indicador e o polegar. Não sei como manetas sobrevivem no estrangeiro, mas essa é uma realidade que não me atinge. Acho que seria feliz com uma espanhola. Mesmo que ela fosse grande, feia e tivesse um furúnculo grande no cu. Castelhano é deveras sexy.
Divagações 7: OH SI CARIÑO!
Quando se viaja para Espanha, há que ter em consideração que por lá se fala espanhol. E no meio dos seus Pero que e sombreros, um gajo como eu só sabe dizer Hola, Culo, Muchas Gracias e Pedro Almodovar. O problema é para comer, um tipo é empanturrado de Xurros e Tapas por todo o lado; e um português quer comer um prato normal, como uma canja, e só há sopa de galinha que, naquela coisa a que chamam 'língua', denominam Sopa de Pallastra. A Tapa, tal como as espanholas, é, porventura, uma das melhores coisas que há em Espanha. Um português chamaria à Tapa uma entrada, e comeria azeitonas e pão com atum. Porém, a Tapa é mais que uma entrada. A Tapa é tudo o que se quiser. Pede-se uma Tapa de sardinha frita e come-se frango com batatas depois. Também há sítios que fazem uma espécie de mixórdia Rodízio/Self-Sercice de Tapas - ou, como intitulava a senhora turista velha inglesa, very many things on a tablet - e então metem, ora umas travessas com mini-tostas de salmão, ora espetadas de frutas, muitas travessas e coisas, e muitas mãos a mexer. É badalhoco e adorável ao mesmo tempo. Depois, há a Paella (que eu adorei), os Xurros (que são farturas) e o Goevre da famosa gelataria Gelaaati! Di Marco (ver foto 10). A nível futebolístico, a cobertura é enorme. Assisti à celebração de um dos golos de Messi no jogo de 27 de Abril, diante do Real Madrid na 1ª mão das meias-finais da Champions, num bar em Barceloneta; é uma coisa bonita de se ver antes de morrer. Como apoiante do Real, fiquei frustrado, mas procurei esconder esse meu sentimento ou ficaria arriscado a levar uma paulada de ir para debaixo de terra. O lado positivo é que esta época do ano Espanha está apinhada de estrangeiros. Porventura, caso um português se perca, pode ter a sorte de estar a pedir indicações a outro português. O que é genial. E é uma cidade bastante cultural, cheia de obras de arte ambulantes, alemãs, japonesas e americanas que por lá vagueiam. Muy Guapas. A própria assistente de bordo no avião era uma réplica da Penélope Cruz. Em geral, os espanhóis entendem um português e um português entende o espanhol. Caso não entenda, o português tem a opção de gesticular com o dedo indicador e o polegar. Não sei como manetas sobrevivem no estrangeiro, mas essa é uma realidade que não me atinge. Acho que seria feliz com uma espanhola. Mesmo que ela fosse grande, feia e tivesse um furúnculo grande no cu. Castelhano é deveras sexy.
'Aviso a Um Jovem Escriba (ou Ternura)
ou serás amaldiçoado. Não entregues o
teu coração ao prazer, ou acabarás por
falhar. Não gastes um dia na indolência,
ou serás espancado. O ouvido de um rapaz
fica no seu traseiro e só ouve quando lhe batem.
|Os Egípcios Espantosos, Publicações Europa-América. Para Fábrica de Letras|
E o anão é obeso mas tem o peso ideal para a idade
Pá, devem ser umas duas da manhã e eu não consigo dormir. Estou fechado no meu quarto, só, na cama, a olhar ao redor e a pensar que será do meu quarto daqui a 200 anos quando as formigas me tiverem comido o pénis e acho que quero ser cremado e que dêem as minhas cinzas misturadas com Nesquick aos pobrezinhos da África que mugem vacas porque não têm dinheiro para construir hipermercados para se empregarem e comprarem leite meio-gordo e beberem em canecas com colheres de metal e apoio para serem seguradas, acho que sim, quero ser cremado e juntar esse meu receio de formigas desejosas de pénis ao meu contributo humanitário. É o melhor que posso fazer, porque também não tenho dinheiro para deixar em testamento como fazem os milionários que doam milhões depois de mortos, só quando estão mortos e o dinheiro não lhes serve, eu doou o meu corpo com chocolate e leite da teta da vaca, não me importo de ser comido, acho que sim, há crianças que a Madonna não quer, e essas crianças precisam de alimento, de qualquer modo também daqui a 200 anos nem a Madonna está cá e ainda pior, nem a Angelina Jolie, então bebam-me ou chupem-me ou masquem-me, alimentem-se é o que eu quero, qualquer um de vós mesmo com malária, eu não posso apanhar malária depois de morto, caminhamos para o abismo, não haverá nenhum Elton John septuagenário que vos queira para subir na carreira.
Divagações 6: E os dadores de orgãos são bonitos por dentro
Um dia, depois de uma longa e penosa caminhada, um amnésico viu um ribeiro.
Despiu a roupa para se atirar à água límpida e pendurou-a numa árvore.
Ao sair da água, inteiramente nu, viu a roupa e disse:
- Olha! Alguém se esqueceu da roupa e do chapéu, vou usá-los!
Enfiou a roupa, pôs o chapéu, os sapatos, e foi-se embora todo contente.
(Tertúlia de Mentirosos, Jean-Claude Carriére)
Despiu a roupa para se atirar à água límpida e pendurou-a numa árvore.
Ao sair da água, inteiramente nu, viu a roupa e disse:
- Olha! Alguém se esqueceu da roupa e do chapéu, vou usá-los!
Enfiou a roupa, pôs o chapéu, os sapatos, e foi-se embora todo contente.
(Tertúlia de Mentirosos, Jean-Claude Carriére)
Estou a fazer um pacto comigo mesmo e ando um tanto preocupado, porque eu sou uma pessoa em quem não se deve confiar. É sinal de algum desespero fazer pactos com pessoas assim. Por outro lado, o pacto é deveras pessoal, porque tem a haver com a minha pessoa. E quem, senão a minha pessoa, para conhecer a minha pessoa? Hum. Estabeleci, então, de mim para comigo, o pacto de equilibrar o meu estado temperamental. Quer isso dizer que só me posso enervar em casos de extrema necessidade. Que casos de extrema necessidade são esses não sei, talvez elabore uma lista. Os objectivos que pretendo atingir com isto são, pois, uma maior sintonia com o mundo e os outros, maior auto-confiança e determinismo. Para isso terei de construir hábitos para conseguir uma cabeça límpida e consciente. Eis, então, o meu plano: deitar-me todos os dias às 21h30 para levantar às 6h00 (cerca de 8 horas, aconselhadas, de sono) excepto às segundas que é quando passa as Donas de Casa Desesperadas na Fox às 22h15, tomar um duche e merendar a horas decentes. Por enquanto é isso; o que se pretende é eu estar bem-disposto para aturar os outros, já que é mais difícil mudar-lhes a eles e já que não posso desatar aí às facadas, principalmente àquele deficiente que tem aulas comigo à noite. E tenho os meus trabalhos de faculdade, quero terminá-los antes do previsto para os meter a um canto e os mandar para o caraças. É um ponto em vantagem que os meus trabalhos têm em relação a certas pessoas, ficam ali e não chateiam, nem me telefonam a horas indecentes quando é madrugada e eu tento dormir. Não dêem o vosso contacto ao Sérgio. he's the Freddy Krueger and he's gonna kill you when u dream. Em geral sou mais fã do Jason, quando me aparece um chato à frente imagino-o a ser esventrado por aquela enorme espada. É bastante terapêutico. Beber chá de tília também, para corações mais fracos. À parte de tudo isso, preciso de meter este meu stress numa gaiola e deixá-lo morrer lá à fome, coisa que não posso fazer com os dois pássaros da minha irmã que não me deixam almoçar em silêncio. Depois disso, saber que consigo aturar a minha irmã será um passo que certificará certamente que estou no rumo certo.
Avé Moi!, dit César
E isso envereda-me ao panorama da esquizofrenia. A esquizofrenia é lixada. É.
Se o esquizofrénico violar uma gaja bem se pode desculpar por não distinguir a
realidade. Ah violei-te? Epá, desculpa, pensava que isto era normal... . Se ia
preso ou não isso eu não sei. Outra coisa que não sei é se os esquizofrénicos,
a par de não distinguirem a realidade, também serão seres paranormais. Nesse
sentido talvez tenham velocidade supersônica e consigam fugir à polícia. E outra
coisa que não sei mesmo é como é que os esquizofrénicos se apercebem que
são esquizofrénicos quando se assumem de esquizofrénicos aos seus amigos.
Talvez a esquizofrenia seja um meio das pessoas fazerem o que bem lhes
apetecer. E esquizofrénico não tem ejaculação precoce. Eles são rápidos
em tudo. São é um bocado lerdos a arranjar sinónimos para esquizofrénico.
Mas isso é lá a laia deles, a usarem palavras caras...
E hoje é um óptimo dia para se viver
Maria não via. Era completa e irremediavelmente cega.
Contudo, após alguns tratamentos, a sua visão tem
aparentado excelentes resultados. Hoje, ela viu um
clarão fusco. Depois, começou a ver esse clarão
mais nítido, de tal forma que bradou aos céus:
'Eu vi a luz! Eu vi a luz!'
E foi abalroada pelo comboio.
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