Sinto que nunca aconteceu nada significativo na minha vida para me considerar um adulto. Também não me considero uma criança. Tenho consciência que o tempo passa por mim como passam as moscas pelo pão que os fregueses compram. Portanto, quando me começam a chamar de 'Senhor' não é muito do meu agrado. Próximo, o Senhor, Deixa passar o Senhor, O Senhor, que deseja? - ah e tal é um café sff. Eu não chamo as mulheres por 'senhora', nem os hermafroditas por... seja lá o que for, quer dizer, antes de senhor ou gajo ou imbecil, primeiramente considero-me uma pessoa. Porque raio não me atendem como pessoa ou como ser humano? É pedir muito, é? É PEDIR MUITO? Cala-te tu, eu grito com quem quiser... ***
Ah, a morte, tão bom! É verdade, mudei de curso. Estive ali, lá, numa fila enorme para receber uma senha para ser atendido amanhã para me inscrever, com um cheiro nauseabundo a peixe frito. Alguém deve ter por lá passado com carapaus de manhã, aquilo era castigo a caloiros, só podia, a cantina não fica ali. Peixe frito ou frango, já não sei. O cheiro é semelhante. Principalmente se a pessoa estiver vendada e com uma mola no nariz. Foi tão aborrecido que uma grávida entraria em trabalho de parto com o nervosismo. E tudo boca-a-boca aos prematuros pra lhes meter oxigénio na tromba, porque chamar o INEM vir e não vir nunca mais é sábado. É que é desumano. Estar ali, em pé, 4 horas à espera. Só com meio prato de papas de aveia no estômago. Antes passar a tarde a ver Júlia Pinheiro, o que é coisa de me fazer sofrer de ataques epilépticos de meia em meia hora. É a vida.
Neste momento há uma rapariga a ser violada à porta de casa por um sociopata abstémio que acredita que se colocarmos milho ao sol saem de lá pipocas. Acredito que neste mundo tão grande seja possível acontecerem todas as coisas possíveis e imaginárias num milésimo de segundo, morreu na linha de comboio, pariu um hermafrodita com três braços, deu o primeiro beijo, reparou que cheira muito mal dos pés e, enquanto aqueloutro mete uma garfada de lasanha na boca algures na Austrália está um canguru a ser violado por pastores vesgos. Oh, agora há por aí alguém a imaginar um pastor a violar cangurus. Eu diria para esse alguém se ir curar, mas há problemas maiores neste mundo, como as pessoas com 2,14m que aparecem muito. Ah, e a SIDA. A SIDA é um problema do caraças. ***
CLICA-ME NO COISO Eu, de facto, não sei quem sou. De todas as coisas que fiz, faço, farei, independentemente do valor que lhes conceder, não terão qualquer influência no Universo. Por vezes penso nisso, e sinto pena? Não, não sinto pena, eu ralado p'ró Universo, o tanas, quero é saber de mim. Eu amo-me, não sei se já tinha referido isso. E isso é bom, quer dizer, nas relações que tive comigo mesmo nunca me desiludi. Mas, quer dizer, se não me ralo com o Universo, que importância darei à minha vida? Uma busca pela felicidade? Sou feliz comigo, ora, conheço-me vai para vinte e um anos e nunca me cortei relações. O que é um facto invejável, para quem, como eu, acha as pessoas muito estranhas. Ou então eu é que sou estranho. Ou talvez sejas tu o estranho. Se calhar somos todos estranhos. Que a anne hathaway se torne uma boa actriz se isto não for verdade. Por vezes acho que ninguém me leva a sério. Talvez só eu me leve a sério. Eu e você que me lê, por alguma eventual razão. Por isso, o meu muito obrigado, pessoa eventualmente desconhecida.
Já tempesteia lá fora, as árvores tremem, os pássaros fogem, torna-se tudo escuro e feio, fica tudo cheio e distante. (...) Vou deixar, num cabide, do roupeiro,
passado a ferro a direito, o colete de forças das memórias não
esquecidas. Vou aquecer um balde de chá, e beber goles imprecisos de
coragem. Vou resguardar-me do meu lado negro impreciso na chegada. Vou
tapar-me com o manto da inutilidade, descansar na mentira e na verdade,
na saúde e na doença. Vou dormir um sono lento ausente de impaciência.
Porque o meu Lado Negro, ganha tons de cinzento à noite. São vozes da
arca perdida, que vagueiam no horizonte.
Caro seguidor, buscas a felicidade? Pois, nisso não te possoajudar, mas tu podes ser útil p'ra mim. Cara seguidora,gostarias de contribuir para a felicidade de alguém?Queres Ke(u)tchûp? Só tenho My Own Else. . És 1 uma pessoa? O Otário tem um desafio para ti.
Encontra-se um projecto em curso que consiste na
passagem de um poema para formato multimédia. Está
Vejo a vida desaparecer e nem sei como. Isto é que é magia, até me surpreendo a mim mesmo. Qual Luís de Matos qual quê, qual deus que engravida virgens ao estalar os dedos. Deus ao pé do Lucky Luke parece um filme pra crianças, nem tem hipótese... está o deus a começar a estalar os dedos, aliás, está o deus a pensar ainda em estalar os dedos, e o Lucky Luke já é pai de uns quarenta ranhosos. Ser mais rápido que a própria sombra não é para qualquer um. Eu próprio já tentei e acabei com os cornos no chão. E se deus escreve direito por linhas tortas das duas uma: ou não é completamente perfeito para criar linhas direitas para escrever em linhas direitas, ou é completamente idiota para não virar a folha na diagonal para que elas fiquem direitas. Puff... criaste o mundo em dois dias? Deves ter um ego maior que a barriga do Malato. Eu criei o blog em menos de um minuto, portanto vamos lá a ver quem é que tem olhoprá coisa...
O estado deste mundo faz-me lembrar aquela história do homem que vai ao médico porque lhe dói a cabeça e o braço e a perna e afinal tem é o dedo partido. O jovem anda desiludido com a vida e pronto, vai pilhar uma loja. Como se a loja lhe tivesse dado um estalo e ele retaliasse... de facto as lojas são muito vaidosas, com aqueles profissionalismos e pandan's, mas daí a partir-lhes a cara vai um grande passo. O Pedro Proença que o diga. Mais 4 dentes a menos e já poderá fazer uma pulseira. O Homem é um animal que precisa de se reinventar... os transsexuais que o digam, certo? Uma vez tomei conhecimento de uma história que era o seguinte: 1 casal heterossexual apaixonado - o membro masculino quis mudar de sexo porque se sentia uma mulher, cito, desde pequenino. E fê-lo. O membro feminino, por seu lado, optou pelo mesmo caminho, decidiu recorrer à operação de mudança de sexo. O homem virou mulher, a mulher virou homem. E, com todo o respeito, aquela mudança deixou-me mais mal-disposto que comer 7 pães com Peanut Butter mais 2 fatias de melancia e amendoins com Coca-Cola - o que, confesso, por vezes acontece. O que também acontece é andar nu pela casa e reparar que a janela está aberta, mas até agora isso nunca originou nenhuma história fascinante. A menos que a velha do prédio da frente me tenha gravado com a ajuda de uns binóculos e criado 1 colecção de preciosos dvd's em sua casa. Nesse caso, eu ficaria deveras grato por estar ajudando alguém de forma tão involuntária. A solidão na 3ª idade pode ser uma merda - sim, há quem sofra de tristes maleitas intestinais. O que é perturbante e delirantemente nojento: a minha mãe, auxiliadora num lar de 3ª idade, disse-me, há tempos, que havia um certo e determinado idoso que demorava horas na casa-de-banho; mais tarde veio-se a descobrir que, devido ao Alzheimer, se fechava a sete chaves comendo o seu próprio excremento, esquecendo-se de que já tinha almoçado. Isto faz-nos crer, isto faz-nos crer, que a MTV não é necessariamente a pior coisa que existe neste mundo - é certo que nos pode afogar em horas entediantes de programas desprovidos de qualquer insensibilidade cultural, mas valha-nos deus sofrer de Alzheimer! Será sequer que eles se recordam da doença de que padecem? Hum... é 1 questão a ponderar. Como aquela do canídeo - como se sente um cão abaixo de cão? Não sei... Possivelmente sodomizado.
No curto espaço de tempo em que me ausentei, o blog ganhou entre quatro a cinco seguidores. Isto quer dizer que as pessoas gostam mais de mim quando eu não estou. O que não é, de todo, um facto inédito na minha vida. Recordo-me, aliás, e com clara nitidez, destes episódios. As pessoas costumam dizer que recordar é viver, e eu digo que as pessoas são estúpidas, fosse isso ser verdade e os doentes de Alzheimer estariam mortos. Otario 1 - Pessoas 0. Não se assustem, pois, seguidores, novos e velhos, com o que poderão encontrar aqui: se acaso vos falte ao respeito é só porque sim. Aliás, eu deveria agradecer-vos pela preferência, mas tanto que não me apetece que nem vou fazê-lo. Só para tomarem o gosto da minha singularidade. Eu sou bué'da bastante singular. Excepto quando estou com pessoas, aí, pronto, aí sou plural. Quando sonho sou muito plural. Minha irmã diz que ao ser humano só lhe é permitido sonhar com pessoas que viu ao longo da vida. Isto a ser verdade e eu começo a ganhar tendências suicidas. É desumano um humano sonhar com gajas que não se lembra ter visto em lado algum. E se é desumano ao humano e há humanos desumanos isso é deveras paradoxal para a minha cabeça. As abelhas não podem ser desabelhas, nem os ursos podem ser desursos, mas humanos podem ser desumanos, puff, isso é uma clara provocação aos animais irracionais.***
