O peidinho de Lucífer

As escolhas que tomo em colheres de veneno têm efeitos breves mas tardios. Coleciono-me de fugazes decisões tremidas que tombam como fruta ao chão. Não me consigo ver a teu lado. Não encontro em que espaço de tempo julguei necessária nossa união. E no entanto, duvido que esteja sendo coerente. Conheço-me demasiado bem para não saber de mim. Não mereço nada. Se eu fosse meu pai, deserdava-me. 
Se eu fosse minha irmã cuspia-me na boca enquanto dormia. Se eu fosse minha tia incestuosa violava-me com um dildo. Sabes? Não preciso que tenhas pena de mim, sua galinha alcoólica. Seriam mais prestáveis teus ovos de orifício anal, tua urina de vodka preta. Para mim, és um Passado que está para trás. E se todos vamos morrer, eu que vá para o Inferno. Ao menos posso fazer churrascos. E nudismo. E ver gajas nuas. Gajas más e nuas e boas que foram para o Inferno.

Menstruação

O Fantasma das cuecas rotas tinha atacado ao anoitecer. Pela manhã, os nudistas da praia molhada apercebiam-se da falta de tecido abaixo da zona neutral. Não seria, porventura, tão neutral assim, mas motivo de muitas guerras emancipadas de abortos previamente amputados, traidoras desposas, maridos com peso a mais em cabeças carecas de meia-idade. Logo que se apercebeu do sucedido,  o ministro da cidade das cuecas rotas tomou medidas de suporte. Tem, de momento, uma mesa de última geração, pertencia a sua avó, no centro do seu departamento, e suporta maravilhosamente seus braços cansados nas suas sestas diurnas e nocturnas. O Fantasma, porém, não tende a recuar. São meses de chacina de cuecas, muitos mais dias e muitos mais minutos e muitos mais segundos. Há quem diga que é mesmo um Fantasma que engravidou todas as grávidas então paridas. Há quem diga que foram os maridos que engravidaram as solteiras. Há quem diga que as galdérias engravidaram sozinhas. O mistério da aparência do Fantasma, contudo, é algo ainda a desvendar. Diz-se, por bocas que falam e ouvidos que as ouvem, que sempre é referido algo novo referente ao Fantasma. O Fantasma não presta declarações. O Fantasma não fala e o Fantasma não comunica. São montes de cuecas rotas amontoadas na cidade das cuecas rotas. Há quem defenda a compra de cuecas estrangeiras. Há estrangeiros que não usam cuecas. Há um Fantasma que não se vê. Há um Fantasma que não se mostra. A zona pélvica, porventura, mais disposta ao oxigénio do ar aspirado, tende a purificar. São já muitos os gurus que defendem a tese da aspiração uterina com o intuito de afastar maus presságios. E fantasmas até então desconhecidos.

Este espaço pode ser seu

É impressão minha ou o meu blog está mais morto que uma sardinha enlatada? Está tudo tão vazio, quando as pessoas vão de férias, as ruas onde piso parecem o meu peito o ano inteiro por 3 meses, vazio, duvidoso, constipado, sem pó para engripar. Estimo que o próximo ano irá ser porreiro, porreiro, que palavra idiota, porreiro, como quem não tem certezas para adjectivar. Porventura, creio estar mais apto para conviver, ainda não me sinto parte integrante deste planeta, nunca senti, mas posso ser como a formiga e fazer um buraco no chão e sair só de vez em quando para me dar aos outros e a situações a meu proveito. Não é o que fazemos todos, porventura? Porventura talvez. Está tudo tão ligado por elos invisíveis, pela sociedade, pela humanidade, são todos tão iguais com dafuq's e lol's e twilight de peitos oleosos. 

Não sei se estou mais dentro ou fora, mas interessará mais isso que as minhas emoções? Sinto-me bem. Seja lá o que isso quer dizer. Ser bom, ser mau... um fósforo pode ligar o fogão e propiciar-me quentes refeições de leite, como incendiar uma mata. É culpa do fósforo? Não, é culpa da motivação ou de quem usou o fósforo? Eu sou um fósforo. Tu és um fósforo. Ele é um fósforo. Nós somos um fósforo. Vós sois um fósforo. Eles são um fósforo. 

Acendo-te ilusões de seres um fósforo.

Tese sobre o &$)($)($& da Conceição

lalalalalala mãe olha o pai está a meter rabanadas de pão na açorda, vamos ficar sem peúgas para calçar nos pés descalços! ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! peixes espada a lutar espadichim debaixo da cama do presidente, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhhhhh, não me apetece, não és tu sou eu, é tudo tão simples, é tudo tão tudo, tudo tão limpo como o céu nublado cheio de robalos pescadores de filetes de pescada,  meu deus, deixa-me, abraça-me, enche-me de suspiros, sai, vai-te embora, não quero pisar-te os pés gordos com bosta de cavalo reflectida na tua cara. Se eu pudesse fugir deste mundo, mas para onde, eu não quero fugir, aiaiaiai, que merda é esta? ai, olha ele a escrever baboseiras, deve ser idiota. não me interessa, podes falar com a tua amiga acerca de mim que eu já saí fora, aliás, já nem estou dentro, nem luz-fusca sou, podes ficar com a casa, com o cão e as sardinhas, com o tomate enlatado, mas não ficas comigo. Beer.

Precoce ejaculation over you

Se um padre abusa de uma criança, é pedofilia e incesto, porque todos somos irmãos. E, sendo todos irmãos, somos filhos de um mesmo pai distante, um pai que nunca almoçou connosco. Porém, se esse tal pai - deus - é a Natureza, e se uma vaca é a Natureza também, será considerável afirmar que se comermos um bife estamos a comer deus e que, nesse contexto, deus almoça evidentemente connosco? Talvez. E se deus é a Natureza e se as árvores são a Natureza também, os cães urinam em deus? Na minha perspectiva, deus não pode ser toda a Natureza. Porque se deus tem a natureza de frio e a natureza de quente, ao mesmo tempo, padece de febre. E ter um pai que anda sempre doente é uma merda. Deus me perdoe.

Não há despertar de consciências sem dor.

As pessoas farão de tudo, chegando aos limites do absurdo

para evitar enfrentar a sua própria alma.

Ninguém se torna iluminado por imaginar figuras de luz,

mas sim por tornar consciente a escuridão. 

Carl Jung

Pipoca ensaguentada

Saber que ontem por esta altura estava livre. Voltar, adquirir consciência de que quando há barulho não há razão, há desconcerto, ter a noção dolorosa do quanto isso me é triste. Conheço cada vez menos o mundo, tenho a cabeça cada vez mais vazia que um frasco de ketchup de um apreciador de batata frita. Gostava de matar alguém. Há alturas em parece tão necessário. Saber que um animal designado inconsciente possui mais sentimentos que dois designados conscientes. Vocês dois, são pessoas mais descartáveis que fraldas para incontinência grave. Para mim são matéria excrementícia.

Filetes de Pescada congelados

Decidi escrever aqui, hoje, somente pelo título deste post. Surgiu-me, num momento de introspeção, enquanto descansava na minha cama. Por vezes há destas coisas, parece que é deus que nos enfia certos pensamentos na cabeça, como se fossemos uma alheira cheia de carnes de porcos decepados. E, de facto, é um título digno, não creio ter sido utilizado noutro blog qualquer. E pensar que para este título surgir eu tive de nascer. E os meus pais tiveram de se conhecer e exercer funções sexuais num espaço incógnito. E saber ainda o quão ocasional é o encontro entre duas pessoas. E quão ocasional é a origem de um novo ser específico, a união de um determinado espermatozóide no óvulo de uma mulher naquele espaço de tempo mais pequeno que um segundo. Se pensarmos bem, esta publicação é um milagre da criação. Meu deus, tanta história atrás deste título! Quantas tortas de judeus, quantas grávidas esventradas não é Roman Polanski? É realmente estupendo o facto de me encontrar ainda vivo ao ponto de conseguir deixar aqui estas palavras. Sinto-me como se tivesse avistado um ET ou deus ou, sei lá, o fim do arco-íris... Sinto-me realmente bem, mas podem ser só gases. Nunca se sabe. Mas estou realmente feliz. Podia morrer agora e ser cremado, que nem me fazia pó.

Diálogo acerca de deus sobre deus e as divindidades relacionadas com o próprio

Deus é um rebelde, é uma espécie de indivíduo, que podia ser um indivíduo mas não é um indivíduo, mas que parece ter particularidades de um indivíduo mas maiores. Parece, contudo, um indivíduo. E um indivíduo que na sua classe individual realiza actos derivados de ações específicas singulares. Um indivíduo que podia ser um moço de recados relacionados com negócios específicos, um indivíduo que parece estar em todo o lado a fazer, por exemplo, aquela coisa que os carteiros têm o costume de fazer que é entregar as cartas. E deus parece um carteiro que está sempre a tocar à campainha. Um deus que não sai da cabeça porque está em todo o lado, mas não faz nada. Está, porventura, nesta cama onde escrevo, mas nunca me fez a cama. Deus é um indivíduo que na sua classe individual é individualmente estúpido. Porque para estar em todo o lado sem fazer nenhum, mais valia estar em lado nenhum sem fazer nada. E isto é o que eu penso acerca de deus. Tenho dito.

'São 14h07 de quarta-feira, dia 23 de Maio, e estou há 20 minutos fechada num cubículo de 80 centímetros por 1,60 metros. Objectivo: acabar com um dos grandes mistérios do mundo masculino - o que é que as mulheres conversam nas casas de banho?' Eu não sei em que mundo vivo quando há jornalistas da Sábado a infiltrarem-se numa casa de banho de peidos estrangeiros, a fim de ouvirem coscuvilhices de mulheres que dizem ter de rapar o buço e outras que dialogam sobre períodos e sangue na cueca. Confesso que por vezes fico parvo por habitar neste mundo. Eu, como espécie inserida no mundo masculino confesso ter mais curiosidade na vida post mortem, na origem primeira do Universo, ou até na elaboração das bolachas do LIDL que como com leite quente e são tão boas. Quando chego ao ponto de descobrir que uma jornalista se fecha nas casas de banho do Colombo com um bloco de notas e uma caneta para escrever um artigo sobre merda eu não sei o que pensar. Apetece-me bater-lhe. ***

Asiáticos na linha amarela do Metro

Estou por aqui tentando arranjar vontade de ter vontade de ter vontade, é um trabalho árduo e dispendioso que abarca quase todo o meu dia. Vim da Pans & Company e o jovem atendeu-me perguntando se poderia ajudar em alguma coisa. Eu até comentei que foi o atendimento mais idiota que já presenciei, quer dizer... uma pessoa está numa fila para ser atendida num posto de comida e vem-me perguntar de pode ajudar em alguma coisa? Estou numa fila para ser ajudado para que me sirvam e a alguma coisa é a comida!!! Da próxima hei-de lá ir e perguntar se têm o meu número de calças. Realmente... uma pessoa já não pode ir comer fora sem se cruzar com miúdos com Acne a dispararem perguntas idiotas. Para isso ficava em casa a ver Morangos com Açúcar. ***