Histórias de Terror:
o Saco do Lixo Assassino!

Era uma vez um homem que cheirava tão mal que
as moscas faziam fila para andar atrás dele.
Consta-se que alguns estabelecimentos, ao lado do sinal de proibição de entrada de cães, teriam colocado uma foto do dito humanóide ilustrada com um deveras expressivo 'X' a vermelho.

Sua mulher, após celebrar as bodas de prata, apanhou tal
depressão tamanha que ficou apanhada do mioleiro; e anda
vagueando por casa, à noite, diz ela,procurando o saco do lixo
que lhe atormenta a alma. Mal se apercebendo, coitada,
que o nauseabundo cheiro provém de seu marido.

Por seu lado, seu marido, ao acompanha-la ao médico, informou que a culpa seria do seu sogro que tinha o hábito de acordar de manhã para ir fazer xixi e deixava o tampo da sanita levantado. Mas o cheiro era de tal modo insuportável, que o médico tanto que não escutou patavina, como correu o homem a pontapé, tais eram as queixas que já se ouviam dos doentes em coma em relação ao cheiro exaustivo.

De modos que a urgência em arejar o local foi tal que os doentes acabaram falecendo por terem dormido toda a noite com as janelas abertas e apresentarem sintomas gripais na manhã seguinte. Ao ser confrontada com tal situação, a mulher questionou o seu marido se não teria sido o saco do lixo assassino a ceifar aquelas almas. Ao que o seu marido respondeu 'É capaz, é...', na tentativa de não ser acusado de ser um humanóide possuidor de um índice deveras elevado de mau cheiro.

Ao que sua mulher continua acordando todas as noites,
vagueando por sua casa, na busca do saco do lixo assassino,
não vá também ele ceifar a sua alma durante uma noite destas.

OT
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E agora, respondo a AmorDeMadrugada, que me lançou um desafio, e à qual eu agradeço deveras por se ter lembrado da minha humilde pessoa.

Ora,
tenho que completar estas 5 frases:
Eu já…
Eu nunca…
Eu sei…
Eu quero…
Eu sonho…

Ora bem, desde já, peço desculpa se o objectivo do desafio não for alcançado pela minha pessoa. Porque denoto neste desafio inúmeras possibilidades de demonstrar a minha estupidez.
-.-'
Ora cá vai:

Eu já... estou cansado de ver a Popota a manusear as suas partes íntimas na Tv.
Eu nunca... (sei lá...) fiz cócó no deserto.
Eu sei... cozer esparguete mas a minha irmã diz que a minha esparguete fica toda agarrada e não é comestível e eu digo-lhe 'Então faz tu' e ela não faz e então comemos esparguete empapada.
Eu quero... voltar atrás no tempo e dar um determinado pontapé numa determinada pessoa num espaço determinado que se designa, determinadamente, de traseiro.
Eu sonho... mas depois acordo, vou fazer um xixixinho, volto para a cama, e adormeço novamente.

E 'porontos', como dizem as crianças!
Está feito!

Quem gostou do desafio pode leva-lo para casa e fazer o que bem entender com ele (mentes perversas cuidado o-o); quem somente o apreciou, é uma questão de elevar os seus padrões; quem procurava um desafio com outras qualidades, temos pena, é o que há; e, quem não gostou, que vá dar uma volta ao bilhar grande e não me se chateie a mona!

E é o que há hoje para vossemecês, meus caros leitores.
E, se por mero acaso, algum de vós encontrar as fotos da Rita Pereira, coitaditas, que andam por aí perdidas, ao frio e ao relento, com tanto vento, é favor de lhes acomodarem com uma manta quentinha. E, se por outro mero acaso, encontrarem aí umas fotos de umas bolas num palito, não tenham medo!!!
Deverão ser as glândulas mamárias da s'o Dona Rita!

E, já agora, que percorro o bizarro, deixo, em jeito de despedida, o novo videoclip da Beyonce que, juntamente com a dita cuja que foi considerada hermafrodita mas ao passo que parece que já não é e fez questão de andar a mostrar aquela coisa que se chama vagina em discotecas, protagonizou.
Para quem já viu as imagens do novo álbum da Ana Malhoa, esqueça. Isto mete muito mais medo!!!

Bem hajam e feliz fim de semana.