Se eu te disser que sou mentiroso e, de seguida, voltar atrás...
acreditas em mim?

by Otário

10 coisas que mais me irritam:

10º Lugar
Que usem os
meus chinelosPorque raio fazê-lo, se possuem chinelos próprios? E eu? Calço o quê? Ar? EU CALÇO AR?

9º Lugar
Hello Kitty
Anéis, estojo, canetas, borrachas, camas, aspiradores, torradeiras, telemóveis...
porque não também uma pistola hello kitty ou uma corda de enforcamento?
E quem raio é esta Hello?

8º Lugar
Dragon Ball

Epá... já cansa! Há 10 anos chegava a ser viciante, mas já chateia de ver tanto songoku!
Eu faço zapping, dou com o dito cujo e paro. Oiço. Recordo-me. A música termina. Mudo de canal.

7º Lugar
Pombos
Pombos e variantes. Mas para que raio servem os pombos?
Há poucos dias... estava eu sentado no banco do jardim, lendo e eis que me aprece um pombo à frente.
E eu fico a olhar. Abstraio-me da leitura por momentos.
E, do nada, o raio do bicho salta-me p'ra cima!
Assustei-me, tá claro...

6º Lugar
Morangos com Açúcar
A minha teoria é deveras básica:
'O que é de mais enjoa'!
E as calinadas de mau português vêm sempre à tona:
'Os meus amigos são bués mais velhos'
Pelo amor da Santa!

5º Lugar
Moscas

Moscas, moscardos, mosquitos, melgas.
Fecho-me na casa-de-banho ou no quarto para dormir,
e o que oiço? MOSCAS!
Omg...

4º Lugar
Tomates
Não os tomates em si. Mas a simbologia que lhes é feita.
O mais infantil é a comparação entre o fruto e o órgão sexual.
E as festas de tomatada? Epá, por mim... tudo bem... mas para que finalidade?
Imagino o quão divertido será levar com um tomate em cheio na cara...

3º Lugar
Deveres e Testes

Sim senhor e tal e coiso...
Enriquecer a nossa cultura e afins.
Mas não me sinto bem em pressão, só isso.

2º Lugar
LOL no MSN
Detesto! LOL aqui, LoL ali...
Só me apetece achar esse tal de 'LOL' e dar-lhe um tiro no beiço.

1º Lugar
Luciana Abreu
Quem mais?
Só uma questão...
aquele gajo está a olhar para onde?
Ah, sim... sim... bastante educativo.
Aposto que as criancinhas (que ela tanto adora)
saltam de alegria ao sabor da educação...

Nova Primavera


Pudesse eu mirar os teus olhos durante horas, dias, vidas...

E seria eu o mais feliz dos homens!

Porque se encontro eu o oceano reflectido nesse espelho de alma
E se o oceano é sem fim...
Então...esse oceano que brilha em ti é eterno...

Mas não falemos de eternidade. Nunca se sabe.
É o castigo da condição de se ser humano...e inconstante.

Falemos antes...de felicidade.
Felicidade igual àquela que sinto ao ouvir o suave rumor da tua voz.

Contentamento que enche o universo de estrelas, e a primavera de andorinhas... Sim...estou feliz. Mesmo...mesmo estando assim...neste afecto discreto. Neste afecto calmo, longinquo...mas...surpresa!...o mais belo! O mais belo afecto que torna a alma impura em diamante nu. E o meu agora és tu. Mesmo sem...isto...e tal...e tudo... Mas com...Amor. Silencioso. Entre nós. Enorme. Perfeito. Silencioso...feliz... Silencioso...mas...Amor.

by Isac
Photobucket

O que é?
A Batalha de Otários não passa senão de uma batalha entre várias personagens de televisão ou B.D.. Qualquer personagem poderá originar uma luta e a selecção cabe ao administrador do blog. As batalhas serão sempre entre dois intervenientes e o vencedor será escolhido através do processo de voto dos visitantes do blogdootario.

Em que consiste?
Basicamente, procura-se desvendar qual a personagem mais carismética. Deste modo, as batalhas serão imensas e os perdedores serão para sempre afastados da competição. No final, atribuir-se-á uma classificação final, às 10 personagens de topo.

Como funciona?
Inicialmente, as batalhas serão mês sim, mês não. Podendo passar a ser semanalmente, consoante o número de votantes. A 1º ronda contará com cerca de 56 personagens. Daqui, são retirados 28 vencedores que continuarão na batalha, lutando entre si em 14 combates (2º Ronda), sendo estes ordenados de cima para baixo e vice-versa, partindo da ordem classificativa anterior: o 1º vencedor com o último, 0 2º vencedor com o penúltimo, etc. A 3º Ronda contará com 14 combates e, a 4º Ronda, com 7 . Aqui, irão ser disputados mais 3 combates, ficando a personagem com maior número de votos ate ao momento, fora desta ronda, garantindo presença na semifinal. Assim, a semifinal contará com 2 combates: com dois dos vencedores da última ronda mais o restante vencedor com a personagem que ficou fora da última ronda. Daqui, irão passar 2 vencedores, esses que, se irão disputar na final e decidir qual a personagem mais popular.

E que ganham os vencedores?
À personagem vencedora de cada combate irá, após ser anunciada, ser realizada uma publicação acerca da sua história e afins, focando o seu criador. Finalmente, a vencedora da final, irá dispor de um espaço importante no blogdootario.
As Personagens Verdes Mais Carismáticas da Televisão
Selecção de Otário

10º Lugar: Chefe Slug
Dragon Ball Z


9º Lugar: Marvin
Looney Tunes


8º Lugar: Mike
Monsters Inc.

7º Lugar: Hulk
Marvin

6º Lugar: Tartarugas Ninja
Warner Bros
5º Lugar: A Máscara
DreamWorks

4º Lugar: Óscar

Sesame Street

3º Lugar: Shrek
DreamWorks

2º Lugar: The Grinch
Warner Bros

1º Lugar: Sapo Cocas
The Muppets




P. Por que as Loiras nao gostam de piadas de loiras?
R. Porque elas não conseguem entende-las.
A Lua desaparece por detrás de uma nuvem, mas não voltará a chover. Ele não respondeu. É uma hora e um quarto. Ela deixa de o ver enquanto a nuvem passa pelo céu. Depois o céu liberta-se dessa nuvem. Não choveu. Ei-lo que reaparece, à volta da chaminé, ainda imóvel, imutável, eternamente preso àquele esconderijo derradeiro.
-Imbecil - grita Maria.
Ninguém acordou na cidade. Nada acontece. A forma continua envolta na sua imbecilidade. No hotel nada se moveu. Mas uma luz surgiu à janela da casa ao lado. Maria recua um pouco. Tem de esperar. A luz da janela apaga-se. Não pode gritar mais. O grito vinha do hotel, de um turista. Por isso as pessoas regressam ao sono. Uma calma mortal recomeça. E nessa calma, Maria continua a insultar.
- Imbecil, imbecil - diz ela, baixo, agora comedida.
Eis de novo a patrulha. Maria deixa de insultar. A patrulha passou. Falavam da família, do salário. Se tivesse uma arma, Maria alvejaria a forma. Para que tudo acabasse. A blusa de Maria cola-se-lhe aos ombros, molhada de uma chuva que nunca mais seca. Ainda não. Tem de esperar o alvorecer e a morte de Rodrigo Paestra.
Ela já não o chama. Ele sabe-o. Ela abriu de novo a porta do corredor. Ela vê, ela vê os outros, que dormem, numa cruel separação. Ela demora neles o olhar. Ainda não se consumou, aquele amor. Que paciência, que paciência, ela não deixa a varanda. Ele sabe, Rodrigo Paestra sabe que ela está ali. Ele respira ainda, ele dura ainda nessa noite que acaba. Ele está ali, no mesmo lugar, geograficamente unido a ela.

Ps: Todo o texto acima foi retirado ao livro em questão e pertence-lhe. O livro é constituído em vários capítulos e a selecção acima é da responsabilidade do administrador do blog. Perdão por qualquer erro que possa ter cometido.


Se todas as freiras fossem assim, imagino a festa que seria aos Domingos de manhã!
Carta Otária de Esclarecimento
(ou algo parecido):


Caros bloguistas e afins, como seguimento à publicação anterior, é meu dever informar que me encontro bastante desiludido e triste até.

Após um senhor com idade de ser meu pai (ou mesmo avô!) ter decidido informar que me deixaria de visitar devido a escolhas clubísticas divergentes (aqui!), pus-me a pensar:


Mas tentei, como sempre, compreender. Talvez esse senhor tenha querido encerrar um capítulo da sua vida. Não compreendi, contudo, o que eu teria a haver com tal caso, já que nunca sequer existiu nenhum tipo de cumplicidade: nunca o visitara e ele nunca me teria comentado qualquer publicação. Penosamente, e partindo do conhecimento de pussuir um número modesto de visitantes, deixo aqui claro que gente como esse senhor não é bem vinda ao meu tórrido cantinho. Porque, gente como essa, que avalia o trabalho e a pessoa pelos seus gostos, desvalorizando os seus frutos, não é gente.
É escumalha!

Pode até parecer mal da minha parte, mas nunca pedi a ninguém que me visitasse. Nunca obriguei ninguém a passar por cá e acho-o completamente desnecessário. Claro que agradeço, fico feliz. Mas se mais alguém se sentir obrigado:


Terminando e esclarecendo, isto que aqui vêem é fruto de um rapaz adolescente que decidiu arrumar o seu pensamento, as suas taras e manias, os seus gostos e vicissitudes.

O meu blog não é senão um armário virtual onde me escondo da realidade. Só ou acompanhado, só rezo não encontrar nenhum rato! Até porque nunca vi sapos a darem-se bem com ratos. Embora o contrário também não seja mentira.
Enfim...

Respeitosamente,
Otário.
Cheguei a casa cansado, almocei e liguei o PC para averiguar se possuía algum tipo de mensagem escrita nas minhas caixas de correio. E eis que, infelizmente, me deparo com a mensagem em cima, de um dos meus assíduos visitantes (segundo a informação), Né.


Com todo o respeito, caso me responda novamente, Né, pouco ou nada tenho mais a acrescentar. Dediquei-me ao trabalho de o responder, ainda que pensando que tal não seria necessário para alguém com a sua mentalidade:

'caro Né, recebi o seu comentário e, a verdade, é que fiquei um pouco desiludido. Na minha modesta opinião, não sinto que esse seu motivo seja suficiente para me abandonar. Inicialmente, pensei ser uma brincadeira (quanto mais me informou da sua idade). Já agora, não tendo nada a haver com o caso, o meu blog é a minha vida (ou parte dela) e, assim, nele incluo todos os meus gostos e aptidões possíveis. Já agora, só a título de curiosidade, sempre nutri um amor incondicional pelos dragões (clube de eleição até aos meus 7/8 anos), embora seja mais agarrado, na fase adulta, à malta benfiquista.

Respeitosamente, despeço-me, e espero a sua mudança de pensamento.'

Espero que repense e mude a sua opinião que, com todo o devido respeito (novamente), já tem idade suficiente para isso.

A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então quando já estava saciada perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!