Não bebes leite, já és vaca né?

Vi a coisa no outro dia, enfim, estava eu à espera do comboio, com um antigo conhecido meu, e ala surge-me com uma colega sua toda praxada e coiso. E eu olho pra ela, que enfim, dizendo de passagem, até é um prazer, e a moça parece-me mais pequena. Até que eu estava pa perguntar Oh Lia, tu encolheste rapariga?. Mas não o fiz, até parecia mal, mas passa-se ali alguma coisa, ela deve ter cortado as unhas do pés ou quê. Então, depois cheguei ao meu bairro, saí do comboio e fiquei a pensar na moça, que tinha saído na estação anterior, e pensei Da última vez que te vi 'tava mais alta; se bem que eu já me queixei de não andar a ver lá muito bem. Mas pá, era ela ser um pouco mais alta e seria um monumento porra; que ela interprete isto como um elogio se por mera eventualidade passar por aqui. Deves ter limados os calos dos pés tu, epá 'tás pequena raio! Deves andar com um anão tu. Genes. Coiso. Fluídos. Hum. AhAhAhAh, travessão pontinho travessão, AhAhAhAh, por acaso seria lindo, relações inter-alturas terem influência na diminuição ou crescimento das pessoas... AhAhAhAh, um 1,80 inclinado pra anãs como eu ficava logo saciado AhAhAhAh. Anãs, salvo seja, moçoilas mais pequenas que eu, não aprecio ter de mirar o céu pa conseguir ver a cara das pessoas, isto independentemente do género. Geralmente. E especificamente.

Vossa excelência é-me deveras imperceptível

116. o seu sexo. Antes de penetrar o antro húmido da
mulher no máximo da excitação, o sexo pode servir muito
bem para carícias inabituais extremamente sensuais. Dobre-
-se sobre ela estendida, e vá e venha. O seu membro já
duro dispensa qualquer outro contacto: ele mexe, bate e aca-
rícia ao mesmo tempo, segundo o seu ardor. Pode fazer assim
ou guiá-lo com a mão. Faça então rolar a sua glande no bico
dos seios dela, no umbigo, no clitóris e onde quer que lhe
venha à ideia. Ele está quente e o líquido seminal que dele
ressuma quase não molha a pele dela exacerbadamente sen-
sível por tudo o que já lhe fez... Não há dúvida, ela não pode
mais!
Introduzindo esta publicação com um excerto da obra literária mundialmente não conhecida, 117 Maneiras de Levar uma Mulher ao Sétimo céu do autor Margot Saint-Loup, só queria dizer que Deus é um merdas. És um merdas, és um merdas, é um merdas. Já te disse que és um merdas? Pois, é o que tu és. Ah, ah, mas tu és um ateu, não acreditas no Senhor, Avé Maria e coiso, és um renegado do Diabo tu! Olha, Deus, primeiro, renegado é o cu da tua tia, tá bem? Segundo, quer dizer tipo, se uma pessoa é ateia e não crê nos santinhos coisa po Inferno, e tipo se uma pessoa não crê no Diabo e nas enxadas ninguém diz que essa pessoa vai para o céu, como seria normal numa ordem de contrários. Portanto ide pó raio ora... afinal isto é tudo uma cambada de pessimistas e o camandro. Eu que não creio nem numa coisa nem outra, vou o quê?, ficar a vaguear num vácuo no resto da cessação das minhas funções vitais? Que é, como quem diz, vulgarmente, morte, só que eu, como gajo letrado que sou, decidi usar o recurso estilístico da aliteração? É? É isso? Que me dê uma coisinha má de me pôr aqui a cantar o Like a Virgin em português se isto que estou para aqui a divagar não se encontrar efectivamente correcto!!! Quer dizer, ora, ai, olha pra mim, eu sou o Deus, eu apareço em quase todo o programa do curso de Filosofia em que Otário se inscreveu, criei o mar e criei o céu e criei o ar e criei o fogo, e depois de criar o homem deu-se-me para ficar em todo o lado, ser omnisciente e omnipresente, e mira, oh mira, não apareço nas revistas cor-de-rosa mas sou falado por toda a gente. Olha, então eu vou-te dizer uma coisa, anda cá, anda anda, vem, encosta o teu ouvido ao meu, põe a tua cabeça no meu ombro e chora, anda cá que eu quero dizer algo, vá, come here, olha, VAI PÓ MERDAFUCKERDOCARALHÓIDE, TÁ BEM!!!!? E sabes que mais? Podes ficar com as jóias, o carro e a casa, mas não ficas com ele. E até as contas do banco, e a casa do campo, mas não ficas com ele. Podes ficar com o resto e dizer que eu não presto, mas não ficas com ele. Tira-me tudo na vida, e o mais que consigas, mas não ficas com ele. E quem é ele? Pá, não sei, aproveitei só o momento pa meter aqui a Ágata, sou muito vulgar, era um teste pa ver quem depois disto pesquisa pela Ágata no youtube... mas pá, voltando à essência da questão, é isto. Deus é um coiso que vagueia por aí. É o único coiso que tem um nome próprio, e a única coisa que vagueia por aí que se diz que está em todo o lado. Já aquela coisa branca das árvores que circula por aí e, se diz, realiza desejos, tem um nome, mas é chamada de coisa, e também está em todo o lado, mas diz-se que circula por aí, é aquela coisa que anda por aí, aquele coiso que existe em todo o lado. O Deus oh, o Deus, o Deus não se diz que existe, diz que está. Que é assim, é um coiso de nome próprio que prontos, existe, mas repare-se, está!, que é pa dizer que se farta de trabalhar, mas ó depois, ó ó (dedo indicador no olhinho), paga impostos? Nãããããããããããããooooo! Desconta para a segurança social? Simmmmmm...ouh...Nãããããa, nããããã. Estuda, trabalha e procria e tem uma vida designadamente designada segundo o desígnio do próprio, como normal? Pois, não. E então, em que ficamos? Pois, vossa excelência leitor, não sei, mas eu digo-lhe com toda a franqueza, que vou lavar os pés, desnudar-me e ficar nu, despido com a minha nudez, e vou ali tomar um bom banho. Portantos, esta é a parte dos arrivedercis! Até mais ver.

E os pinguins prostituem-se por sardinhas


Desde que descobri esta pérola *, não a consigo tirar da cabeça.

Olá eu sou o João, perdão, a Joana
National Geographic Um homem assume que começou a possuir mentalidade feminina a partir dos cinco anos de idade. Porém, ao longo de 40 anos, nos quais casado há 12 com sua parceira, só após do divórcio optou por uma mudança de sexo. O seu actual namorado emociona-se no seu duplo problema: por seu lado, apresenta uma mentalidade feminina, por outro, a companheira que já nasceu homem e se castrou passou a estar sexualmente atraída por pénis. De modos que não se pode ter tudo na vida. Eis o tema que mais controvérsia e confusão me traz, o travestismo.

Micose no Escroto
Pessoas com Dupla Personalidade dormem em cama de casal?
Um homem com uma mulher com Dupla Personalidade faz sexo a três?

Ah, e ainda
Por mais que a minha irmã diga que sempre que por cá passa não encontra nada de interessante, a verdade é que ainda há pessoas desinteressadas que apreciam coisas sem interesse. É aí que entra isto do Blog-do-Otario. Por isso, neste ano onde se comemora o 3º aniversário deste quebra cabeças de literatura de cabeceira, quero agradecer a todas as pessoas que me seguem directa ou indirectamente, e que fazem deste 1 espaço relativamente atraente. Sendo aqui onde se enquadra você, caro leitor que, mesmo tendo passado por cá por mero acaso, chegou até a esta sétima linha, que é como quem diz, se deu ao trabalho de ler as outras seis, e isso já mostra que, para além de abdicar do seu tempo a efectuar uma leitura - e que, por esse eventual motivo, não é cego, pois, tanto quanto se julga saber, ainda não existem blogs em braile -, também demonstra nutrir um grau, por pequeníssimo que possa ser, de interesse pelo meu blog. Você é um querido, sabia? São pessoas como você que este país precisa! Uma salva de palmas para si, vá, não tenha vergonha, você merece, Clap Clap Clap!

Oh gente da minha terra!
Acabei de assistir a este vídeo, de um humanóide que eu conheço, e qual é a minha surpresa quando acontece o que surge no fim. Mesmo à Monthy Python.

«Se estou tranquilo? No dia em que perder a tranquilidade... mal será!»

Vamos salvar o ambiente
e acabar com o racismo?

Sim? Não? Não tem nada a haver?
ok.

Da boca p'ra fora
Cheguei à conclusão que nunca vi um anão numa mesa de voto. E pensei,
caso me dê na gana apresentar candidatura à Presidência da República,
assumo já aqui e agora, em jeito de comunicado oficial, que a primeira
coisa que faria seria elaborar um Dia Nacional do Anão, lá para o
Inverno talvez, onde os dias são mais pequenos.


Estreias
E tudo o Bento o levou - será sem grande surpresa o próximo êxito de bilheteiras:
especula-se que seja um bom filme, tanto que, não tendo ainda estreado, já me vai levando
a paciência... mas já lá dizia o outro, quem não tem cão, caça com gato, e não tendo podido
o Mourinho ladrar, resta agora um gatinho, algo muito em jeito desta Federação Portuguesa
de Futebol que, e criando uma analogia propícia ao espaço onde os felinos têm costume
defecar, também ela, já tomou o gosto em atirar areia aos olhos das pessoas.

Mudasti?
22-09-2010, e o Trocaste nunca caiu tão bem ao José. O Primeiro Ministro português
aproveitou o dia mundial sem carros para se dirigir à Feira Internacional de Lisboa
de Metro. Sobressaem as notícias que o preço do bilhete ficou em 1,70€. Para contrastar,
o jornal Record aponta Cardozo como um dos melhores goleadores mais rentáveis da
história do Benfica. Para grandes males, grande remédios, há que saber fazer zapping.


Tchau pá!
Para terminar em grande, a 2ª série de Lado B estreia já este Domingo, favor então de clicar no número um
do telecomando por volta da meia-noite menos um quarto.
Ó bruno, pessoas tão altas como tu, cairiam no meu
globo ocular na totalidade, caso eu as visionasse em 3D?
Essa mesma questão foi deixada no Facebook do programa
e ainda não obteve qualquer tipo de resposta, possivelmente, por ser estapafúrdia e desenquadrada. Enfim.

Os pretos têm sonhos cor-de-rosa

Só para informar que, a partir
de hoje, o Blog-do-Otário
passa a ser um blog diário,
O SEU BLOG DIÁRIO,
que publica duas vezes por semana.

u MAC me happy (Província dos obséquios)

Pressinto como possa parecer estranho a famintos de julgamento o meu percurso disfarçado de monotonia.

Irrita-me a vulgaridade. Irrita-me o ter de comparecer num certo e determinado espaço igual todos os dias para efectuar certas e determinadas coisas iguais todas as semanas. A normalidade repugna-me. Pois então, os momentos quando ziguezagueio sem rumo, servem senão mais para eu me libertar da constante da vida.

Sou ansioso demais ou iludo-me demais em expectativas, para continuar fechado sempre nas mesmas 4 paredes, é demais para mim. Eu já tentei, eu já tentei, mas tenho de ter um bom ombro que me aponte a direcção e me sirva de aconchego, para chegar a bom porto. Senão tenho de gritar. Com nexo. Sou consciente. Sou consciente. Sou consciente. E não possuo a necessidade de o provar.



Atrai-me o desconhecido no sentido de conhecimento e o obscuro no sentido de criar luz.
Gosto de quem não adere a modas e possui um estilo inteligente de ser, auto-construção ausente de banal.
Amo quem arrisca dar o salto nos sonhos que cria e parte à acção quando outros como eu ficam na teoria das letras por fazer.

Distrai-me o compasso de espera entre o que se vai fazer e o que é feito. A Terra deveria ser como 1 cubo mágico: virar-se constantemente ao ponto de cada pessoa viver uma nova vida em cada casa onde cai.
Confundem-me as pessoas que seguem um caminho idêntico de vida durante anos sempre com um sorriso no rosto. Não acredito que
Certo Passado mói-me e dói-me e prefiro esquecer a chorar. Um caminho com pedras só cria feridas nos pés e faz abrandar o passo, melhor é limpar a estrada primeiro e seguir adiante sem o medo de tropeçar.

Quando me contradizem na minha razão geral, prefiro calar-me a encher mentes com peneiras.
Das imensas vezes em que encontro dificuldades em adormecer, como caso, vem-me à
lembrança a personagem do miúdo em Inteligência Artificial e cresce-me uma inveja.
Estou a ler-me e a achar isto tudo banal.
Desprezo-me de me auto-banalizar.

Acho que falta algo no que se chama vida, é tudo tão
distante mas óbvio. As vidas são todas iguais,
embora com percursos alternados.

*

Garota de Metropolitano ou I'm going do fonhonhó with my wife

*
Minina qui tás no Metre,
sintada em tê achento,
hágora qui ti mirê
ná sais do mê pensamente.

Tás mamas sã tâ piquenas,
tudem ti é piqueno,
má só sê qui nas calxas
tenheu algo créchendo.

If u casar with mi
and ai paçar a sê tê home
têmes os dôs companhia
et nobody passé fome.

Tês olhos sã tâ bonitos,
i choise u for my life,
Assim i could to say:
- I fonhonhó with my wife.

Lá bamos nós do my bed,
U em cima and I em baxo,
metemos o O em los agudos
e ripa na rapaqueca.

Tês pés nã tocam no chã
but u have my age filha,
Bê que poudias sere
a melher da minha bida.
Otario Tevez

Divagações 2: O denúncio do banal

De noite, as pessoas dizem está escuro, mas de dia não as ouço dizer está claro. Elas dizem está sol, mas não dizem está lua. E porque fazem isso? Eu sei porquê, porque são uma cambada de intrometidas e caloteiras que só estão bem em ser o centro das atenções e constatar o óbvio quando está breu. À noite. Prostitutas da vulgaridade... e eu que sou um chulo com essa porra de mania! E Deus é o pior deles todos, esse que se diz ter criado a treta de um mundo redondo, só para não ter trabalho em limar arestas... não queres é trabalhar ó seu quadrado! E eu que me estafo a estudar, e a andar em transportes e o caraças, claro que fico chateado, não haveria de ficar... eu não nasci com o cu virado para a lua, mas sei bem ver quando os lobos se me afagam o pelo (quando as coisas não andam bem! Mas será preciso traduzir tudo? Vai trabalhar preguiçoso de merda, deixa de perder tempo a ler porcarias na internet, deves ter boa vida deves...). Para além do mais a CP não me deixa entrar num momento nostálgico com os meus phones, tenho de tirar a porra do cartão de passe para mostrar ao revisor... mas tenho cara de quem viaja na CP sem passe? Tenho cara de parvo? Pensam que me apanhariam se caso fosse? Palermas... a ver se me servem uma refeição quente quando vou de regresso a casa ao frio... isso não fazem. São eles e os cozinheiros, comer não é trabalho, é prazer. Ide trabalhar a sério e sempre quero ver se mantêm o mesmo sorriso parvo quando surgem na Tv a vender panelas de Inox. Quero lá saber da aderência... mas agora também há design pós tachos???? Pá, desde que aqueçam ao almoço e ao jantar, lá me interessa se a tampa é plana ou curva, deixem-se de merdas também... sempre a inventar porcarias que não servem para nada, que raio de coisa. Deveria ser construído um campo de concentração para esta gente. Envia-las para um campo de trabalhos forçados. Obriga-las a assistir a uma temporada inteira de Scrubs. Ou algo mais ou menos doloroso nessa sequência. No meu tempo não era assim, eu comprava rebuçados de café com 5 escudos e tinha a refeição feita, mas hoje em dia há a moda dos nutricionistas, e das boas refeições, e mais não sei o quê, só gastar dinheiro; eu ficava contente com um Bollycao e um sumo do Um Bongo, agora impingem-me aquela treta da tabela alimentar. Os tempos não são o que eram, não são não... é pena... é muita pena... a Halle Berry era muito bonita nos anos 90, de facto. E não havia ideia que estaria para nascer o Justin Bieber... saudosos tempos de ignorância. Se no meu tempo as Tardes da Júlia já substituíssem o Rua Sésamo, eu ter-me-ia eventualmente suicidado. Ou, na melhor das hipóteses, tornado um serial killer. Ao menos ainda teria a minha vida. É uma questão de ver as coisas pelo lado positivo e encarar os factos. A minha existência faz falta. A mim. Resulta-se do sucedido que possuo algum amor próprio e auto-estima. Ainda só me cortei a fazer a barba, e isso nem sequer pode ser considerado como suicida. Se, de qualquer modo ou maneira, possuir problemas mentais, ao menos ainda gozo a consciência de que me amo. E isto é um fio sem meada, uma agulha num palheiro, não quero dar seguimento, vai acabar tão depressa como a fama da Paris Hilton na música. e no cinema. e na moda. Chiça, que a mulher é mesmo uma sacana de uma inexperiente... há coisas do arco da velha. E se o arco é velho deve estar empenado; de qualquer maneira de que serve um arco? Consegue-se dar tiros sem arcos hoje em dia de forma mais eficiente. Por exemplo, conquistar a irmã mais nova da pretendente: é tiro e queda. O problema é que são tantos os que caem e batem no fundo, e ó depois há as discórdias entre casais e os divórcios e aqueloutro. Por isso, comigo, não! Casamento ok that's fine Baby, camon lets do it in the capot, mas não acredito que isso funcione. Será preciso uma moça extremamente roliça com sinais precisos de inteligência para me levar ao altar. E daí ainda consideraria. Eu, andar com aliança no dedo? Eu que nem aprecio trazer relógios no pulso e vejo as horas pelo telemóvel? Não me parece que vá ao padre. Ele que lá fique com a sua vida de rezar 3 Avé Maria antes do almoço que eu acredito que a fé traz paz interior, mas o que é preciso é a paz no mundo e não é a rezar que se lá vai, cá fica o meu distorcido ponto de vista. Vista, filme O Olho, Jessica Alba: confesso, é a coisa mais à Melinda Gordon que eu já vi! Aquela Jessica Alba é mesmo um pãozinho sem sal, só se lhe escapa mesmo o filme Awake e o resto é de meter o dedo indicador na garganta e deitar tudo cá para fora. Fazer uma mixórdia de sopa com vómito e voltar a consumir, como fazem as vacas, elas comem, cospem, e tornam a comer, não me recordo bem como é o processo de alimentação dos bichos, mas penso que isso terá a haver com a digestão. São uns animais muito, muito estranhos... para lá de urinarem leite ainda têm essa coisa de mastigar o vómito. Mas as pessoas pouco se importam, desde que haja bife de vaca, lá interessa o que a vaca fez, vamos come-la e ficar todos obesos e morrer aos 30! Sinceramente... há gente mesmo incapaz de ter o mínimo de bom senso... pá, o meu corpo é um templo, tenho relativos cuidados com a alimentação. Eu acordo de manhã e vou logo preparar o meu iogurte natural com Corn Flakes de mel. Ou pão fresco com manteiga de amendoim. Ou tostas de queijo com leite com chocolate ou mel. Depende da minha disposição matinal e dos alimentos disponíveis no frigorífico, no armário e/ou na dispensa. Há dias em que não há nada que me cative, então desço as escadas e vou comprar um pastel de nada, ou um mil folhas ou um rim com um garoto. É a vantagem de ter um café mesmo em baixo da janela do meu quarto; e uma empregada eslovaca para me atender com um português delirante. Começar assim o dia dá logo um novo ânimo. É melhor que acordar no chão, maluco de snifar o pó do pavimento. Um dia acordei desse modo, devo ter caído da cama a meio da noite e assim fiquei, não encontro outra possibilidade. Tenho dificuldades em dormir, mas em dias em que o esforço é muito, seja ele de que for, eu fico pior que a Amy Winehouse sóbria. Sóbria! Porque se eu me meter a experimentar estupefacientes nem depois de amanhã acordo, presumivelmente... em pequeno fazia tostas de queijo, fiambre, alface e uma montanha de ketchup e ficava pior que maluco, talvez não seja a refeição ideal e traga efeitos secundários, mas a verdade é que metade do meu crescimento deve-se a queijo torrado com tomate e não a Danoninho's. E relativamente a danoninho's, um conselho à pequenada: gente menor, caros utilizadores da secção infantil da Biblioteca Municipal, venho, por este meio, informar-lhes, após uma lembrança da minha parte de uma inteligente observação de minha irmã, que os iogurtes do Homem-Aranha, da Hanna Montana, e das figuras que vos deixam colados ao ecrã quando os pais querem ir para cama e dão com o filho ranhoso de cu colado ao chão, são, pesa-me comunicar-lhes, iguais, iguais, com excepção na imagem que vos surge no rótulo. É de tirar um pouco tempo da vida, e pensar um bocadinho, constatar-se-á, objectivamente, que não se irá dar ao trabalho de arranjar variadíssimos sabores e variados, para esses iogurtes todos que têm a cor e o cheiro como provas evidenciais de serem varinha do mesmo saco. Portanto, pirralhos rabugentos, quando armarem confusão num estabelecimento comercial, porque os vossos pais pegaram no iogurte das Tartaruga Ninja e o que vocês querem é o da Macaca Marta, lembrem-se deste meu escrito, e que tanto dará como deu: a porcaria é a mesma. São os irmãos gémeos dos sólidos. E são mesmo mesmo iguais, não há cá aquela de desculpa do as irmãs gémeas não são iguais que eu já as comi, isso eu não sei, estou a referir-me a comida alimentar, alimentos para se comer, coisas comestíveis que se comprem no Jumbo. Porque é no Jumbo que eu costumo fazer as minhas compras, compras essas que incluem, na maior parte das vezes, promoções de filmes e packs e afins. Mas depois amonto-os em casa, porque não tenho dvd para os visionar... e vou comprando, comprando, porque quero ver um filme, e há muito tempo que não vejo um filme mas depois é que me lembro que não posso. É assim que a maior parte da espécie humana actua, não reflecte nas consequências e depois só faz merda. Se o Jumbo for à falência quero o meu dinheiro. E depois há outra coisa que também me chateia um bocado, que é não poder ir ao Jumbo com a minha mãe, que ela conhece toda a gente, e mete conversa com toda a gente, uma pessoa como eu vai na sua vida e vê-se numa teia de martírio de tagarelas. Mas não é só no Jumbo, é quase em toda a cidade, fosse eu tentar um namoras às escondidas como uma moça qualquer, presuma-se, e nhoc, numa conversa de chacha entre a minha mãe e a mãe da outra que se me afaga, lá se teria, aos poucos, a confirmação da coisa. Por isso é que eu até respeito e muito os deficientes motores, tivesse a minha mãe as pernas partidas e não andaria tanto a sassaricar na rua, um ponto a meu favor. O mais stressante é o ai o seu filho já está tão grande, e o ahah estamos a ficar pequeninas, já o meu é deste tamanho, ou ainda o ai, quando se chega a uma idade, eles ultrapassam-nos, e já são tão desenrascados com esta idade..., por isso, quando se é adolescente, há que ter paciência, acenar com a cabeça em sinal de confirmação, esgueirar-se com um pequeno sorriso, sem dar muito nas vistas, e ir à sua vida... porque há pessoas que se metem comigo quando estou com a minha mãe, mas vou eu sozinho na rua e olham para mim sem dizer um olá. E pouco me importa o olá, desde que me deixem em paz; claro que gosto de chupá-los e mordê-los todos, lambê-los bem lambidos, vem tudo cá para dentro, principalmente o Magnum de Amêndoas e o Corneto Enigma, já os gelados da Nestlé não me fascinam tanto. Há tempos estava a comprar um gelado na senhora simpática de um café lá para cima e começou a chover, e eu ah, raios, agora vou chupar gelados à chuva?, claro que sim, a vida é imprevisível mas eu ainda não tinha comido naquele dia. É o que dá dormir até tarde e ter de andar a correr para não perder o comboio, uma pessoa não come, nem sequer tem tempo de fazer as suas necessidades, tem de fazê-las na faculdade, olha, é menos papel e água que se gastam! Uma vez meti-me na casa-de-banho das raparigas num piso, quando se está aflito e o wc masculino não tem vagas há que fazer os possíveis para não descarregar no corredor, vem-me alguém sabe-se lá de onde, e bate à porta enquanto urino, apanhei cá um susto, que iria fazer? Responder que o cubículo estava ocupado, com a minha voz grossa de homem? Tentar passar por menina e fazer voz fininha? Não, não disse nada, ela, ou ele, seja quem tenha sido, foi-se, deixou-me a limpar em paz. Esgueirei-me num instante... não aprecio, sou sincero, estas situações. Não vejo problema de um wc unissexuado com mais espaço, evitava-se eu passar um mau bocado com as 4 sanitas ocupadas na casa-de-banho dos homens. Que mal podia acontecer num wc unisexo? Não sou nenhum doutor Jigsaw, não vou fazer ninguém de refém e explodir com aquilo tudo, não sou maníaco. O que eu preciso, efectivamente, é de urinar!!! Têm medo que vos veja a passarinha? Não há paredes, não? Sim, não sou homossexual, nunca sequer vi A Guerra das Estrelas nem o Esquadrão A, não que não tivesse tido oportunidade para tal, mas por achar aquilo tudo um tanto abichanado, então pois, um grupo de homens sempre unidos a lutar pelo bem; antes ver filmes de cowboys que isso, ao menos esses têm moças roliças com aquelas saias redondas e perna boa. Mas só para só vejo esses filmes para fins estéticos, ora então, estudo Filosofia, não é verdade? Exacto. Não que eu veja os filmes pela quantidade de raparigas modestamente boas que aparecem, longe disso até, aliás, os melhores filmes que eu vi até hoje foram Green Mile, Se7en, Zodiaco, Amor Cão, Anaconda, América Proibida, O Lago Perfeito, A Mosca, Janela Secreta, Hostel, Con Air e Panic Room, pronto vá, esse último tinha a Jodie Foster e aquela dos vampiros que andou com o Edward - a Kristen Steawart -, mas a qualidade do filme é boa. O nome Edward é que nem de perto nem de longe posso ouvir, então não é que o Benfica deixou-o ir para o Génova e contratou aquele pedaço de poia gigante a ocupar espaço no meu clube de coração, é coisa para se mo despedaçar, que desperdício de dinheiro, aquele Jesus tornou-se um autêntico vaidoso desde que rumou à Luz, falta-lhe a modéstia do Mourinho, esse sim, que está lá na terra das chicas e VIVA LA ESPAÑA e ponto final parágrafo, ganha bom dinheiro mas faz bom trabalho, aposto o meu testículo esquerdo como o Real Madrid vence a Champions! Porque, parecendo que não, isto não é assim como quem dá aquela palha!, é preciso muito trabalho e esforço, não é dizer vamos ser campeões e perder no dia seguinte na Madeira frente ao Van Der Gaag, há aqui alguma coisa que não está bem, e não é só o facto de o Leandro ser disco de Platina. Ou de o Tom Cruise continuar a desempenhar os mesmos papéis de sempre de um jovem que tem de salvar o mundo. Ou de existirem pessoas que apreciem comer gelados de limão. Ou de uma família do 1º direito fazer barulhos durante a noite todos os domingos num prédio a horas de madrugada e ninguém referir o assunto nas reuniões de administrativas. Uma pessoa quer dormi e não pode, ainda por cima é o meu quarto a divisão mais próxima da porta de entrada cá de casa, sou eu que levo com o barulho, eu que tenho de ouvir os putos africanos no Karaoke do Já fui ao Brasil, Praia e Bissau, Angola, Moçambique, Goa e Macau, cá para mim eles eram é daqui para fora, com todo o respeito, que eu até nem tenho nada contra gente negra, pelo contrário, mas ó depois há mais uma, uma pessoa abre a janela da sala, e ora está o puto mais pequeno a bater com uma colher nas dobradiças do estendal, ora são os cheiros a Muamba ou quê lá aquilo que eles passam a vida a fazer, que é que não se pode! Vá lá, que eu fui uns dias fora, para a terra dos clubes da 1ª divisão que não dão uma para a caixa, que é como quem diz, Portimonense e Olhanense, que é como quem diz, Algarve. E é isso, cheguei e publiquei esta extensiva dissertação. Descobri que os selfservices não são tão cativantes no Verão. Por exemplo, eu não comer aquela perna de cabrito que teve um gordo peludo de camisa aberta a mirar! Viro-me logo para o salmão se preciso, que é um peixe que eu até nem aprecio muito. E a estação Algarve FM não funciona em Albufeira. E Albufeira é Algarve. Devia funcionar, sim. Não será isso um mal maior, é certo que haverá coisas mais esquisitas... Estavam as minhas primas pequenas a brincar aos bonecos e vai uma e diz: ah, vamos casar, agora vamos à farmácia buscar espermatozóides para fazer um filho; e isso não é bem assim, vai uma pessoa então à farmácia e diz oh da casa!, se faz favor, oriente-me aí um meio quilo de espermatozóides para fazer uma dúzia de garotos! Não será bem assim, certo? Há clínicas de fertilização e coisas. Pela primeira vez na vida provei Algodão Doce e Blach!, cruzes credo!, aquilo é um gelado de açúcar, nunca mais! Então ó depois vai a minha avó e diz Ó Manuel... não é Manuel, ai... ó João, queres o resto do Algodão Doce que o Otário não gosta? É que a minha avó pariu 7 filhos e agora tem de levar com a média de 3 rebentos que cada um deles criou. Então não é que, no Verão, se ajunta a família toda, não há-de pois os tios, e toda aquela catrefada de gente, enganar-se no nome dos outros todos! Mas pronto, eu tenho essa coisa, de decorar nomes de pessoas, se me meterem a ver novelas da TVI é logo, Ai, aquele é o João Catarré, que fez de Pipo e o Pipo andou com a Joana, eu tenho uma Joana na minha turma que é muito amiga da nossa vizinha Paula. Lembraste da Paula Neves? Que fazia de protagonista no Anjo Selvagem? Com aquele actor que agora anda a tratar-se da bebida, o coiso? Onde é que ela anda? Por isso é que é um martírio ver TVI comigo. Se bem que eu nem aprecio novelas, é FOX e Sic Radical, Jon Dore, Lie to Me, Jimmy Fallon, wwe experience, Custo de Vida, House, Family Guy, Balls Of Steel. E coisa que não aprecio é que me façam juízos de valor a partir dos programas que vejo. É assim, não faço a mínima ideia do que dou a parecer aos outros e tou-m'a borrifar desde que se não me amolguem a mona. Pareço deprimido? Tendo a aparentar um nada para o depressivo? Pois, mas tu és feia e isto, com umas horas bem dormidas de sono, passa. Portanto, é assim, se me queres ajudar porra, ajuda, e pá, se não queres, mete-te na tua vida sua espécime rara! Eu não preciso de conselhos gratuitos de quem não mos quiser dar, essa agora! E também não quero que te sintas obrigada a ajudar-me só para mostrares que tens um nico de auto-estima. E se arranjares um cão ou um novo companheiro e te deixasses de preocupações desnecessárias? Han? HAN? Ouves mal! HAN? Pois, não tens vida, né? Caraças. Por isso é que este mundo está como está e as novelas da TVI têm tanta audiência: ninguém gosta de fazer nada, desde que o cu esteja quentinho no sofá.

Divagações I

BlogdoMês/SLuzinha

No dia 19 de Junho, nasce o cantor e compositor Chico Buarque, no Brasil, e o músico Quim Barreiros, em Portugal, e falecem os actores Jean Arthur e Perry Salles. Também nesta data, em 2009, se criou o espaço SLuzinha, um blog virado para a as artes manuais. Salvo seja, e com todo o respeito. Hoje, Luzinha, é nossa entrevistada, na rubrica Blog Do Mês.

Nome do Blog: SLuzinha
Criação: 19 de Junho 2009
Autor: Luzinha
Endereço web:
sluzinha.blogspot.com

Tema de Música Escolhido/Tema do Mês Setembro: * ou *
Obrigado, cara Luz, pela tua participação, espero teres apreciado,
tanto quanto eu apreciei elaborar as tuas questões!!!




E porque as aulas vão começar...

Hoje, Manelinho batia um recorde. Quebrava o reinado mais longo de não comparecimento naquela disciplina. Ao entrar na sala, a professora interpela-o.

- Bons olhos o vejam! O que é feito de si, para não comparecer nas minhas aulas?

- Duas palavras, professora: Motivos - sobe o indicador - pessoais.

- Muito bem... posso saber ao que se refere?

- Claro, não gosto de si - senta-se calmamente - Sentiu saudades minhas? - ironiza.

Os olhos, sentados na sala, viram-se
todos a si num relance. A discórdia reina na
turma, perante o confronto. Bem, o certo é
que o
Manelinho hoje veio. A
professora
não se pode queixar.

O Novo Sucesso deste Verão


Porque tudo se torna normal quando está a dar as Tardes da Júlia.

Mãe, já almocei porra!

'Quem não tabuca, não manduca!'

'tão Fina, que se finou

Margarida sofria de complexo de complexidade: sempre que mentia, suponha dizer a verdade, sempre que pensava estar descendo, na verdade, subia a rua, e quando se arranjava, para sair, saia ela toda nua. Numa ordem do contrário, em todo o sentimento primário, actuando por meio de opostos, tomavam-lhe desconhecidos gostos. Não notava, se distraia, sem saber o que fazia, sem saber o que era feito: julgava ser solteira, mas namorava qualquer sujeito.

De tal modo que uma tarde, comeu que nem um alarve, coitada da Margarida, contado ninguém acredita: meteu o garfo na boca, lambeu a faca e o prato, não deixou nenhum bocado, tal foi grande o seu cuidado, numa carrada de vezes, tendo o seu corpo tombado, de já não aguentar. Na verdade, enquanto ingeria, julgava estar expelindo, enquanto a comida entrava, julgava estar saindo, e foi tal a fartura, que se enfartou, não vive mais, já se finou.

Morreu, tá morta, sucumbiu-se, a Margarida murchou. Pensando ainda estar viva, mas a Morte já a levou.