vídeo retirado daqui!
A carta de copulação

e o desaire do Melo

(foto Google
alterada pelo administrador)
Melo queria dar mais prazer à sua mulher e dicidiu tirar a carta de copulação. Já fora apanhado a exercer funções, sem ela, e pagou algumas multas. Agora, Melo, pretendia fazer a coisa bem feita: respeitar os limites de velocidade e saber qual a velocidade a utilizar.

Para esse efeito, informou à sua esposa que,
antes de ter a carta na mão, não faziam o amor.

E lá foi Melo à sua vida, assistir a aulas práticas,
brevemente teóricas, para tirar a carta de copulação,
sempre desconfiando do desejo da sua companheira.

Finalmente, após sucesso nas aulas, Melo adquiriu
as competências necessárias e a bendita carta.
Assim sendo, dicidiu surpreender a mulher,
foi à farmácia e comprou uma pomada
onde se podia ler:

'Endurece. Tomar antes do acto'

Chegou a casa, pegou na mulher e rugiu.
Quando a mulher lhe despiu as calças,
a pila de Melo caiu.

Ao que Melo depois soube, não lera todo o conteúdo do medicamento.
'Endurece. Tomar antes do acto
de lavagem. Para calos.'

OT
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This blog is like a cupcake, cute and sweet

1) Divulgar o link do blog que ofereceu: Seta do cupido

2) Dizer qual o meu doce predilecto: muffin chocolate

3) Dizer qual a minha música predilecta: Rui Veloso - Primeiro Beijo

4) Indicar o selo para 4 seguidores do meu blog:

* abcdo'ipca

* Blog du estudante

* Angura

* Unleash your troughts

Ah, porra!
Queimei os dentes!


Ora aí está uma afirmação à qual costumo inserir no grupo

afirmações-deveras-incomodativas-expressas-por-humanóides-relativamente-tótós-e-ou-pouco-espertos.

Os humanóides relativamente-tótós-e-ou-pouco-espertos que aprendam:
não se coça o cabelo, coça-se a cabeça. O cabelo é matéria morta e não causa comichão. Se causasse comichão, teríamos de o estar a cochar um a um e a Amy Winehouse bem que teria um trabalho árduo à sua frente.

Se bem que,
por vezes, acorde de manhã,
me olhe ao espelho e constate:
- Ora bolas! O meu cabelo cresceu imenso desde ontem!
Cum Camandro, cum Catano e cum Caneco!

E vem-me à ideia se, por acaso, os meus cabelos não terão tido
relações cabeludas e dado à luz cabelinhos durante a noite.

E quando os homens têm aqueles pensamentos brilhantes,
'Ah... quem me dera ver aquela toda nua!
Fazia-lhe (...)' (etc, etc)

Toda nua?
Ora está, ora não está!

OT



(o comentário de Amor de Madrugada,
parcialmente alterado)
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otarice gratuita 07

É difícil suicidarmos-nos
se já estamos mortos.

De Ally Macbeal


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O Boi e a Vaca

(problemas no prado)

Havia um boi.
Morava numa casa,
prédio, 5º andar.
Casado com uma vaca,
tinha três cabritos,
a mulher começava a desconfiar.

Então, um dia, chegou-se perto do marido
e disse: Ah! Seus maldito, eu casei contigo,
porque é que os nossos filhos
não são parecidos comigo?

E o marido olhou-lhe
nos olhos cor de caca
e disse: ó sua VACA!
Não me levantes o tom,
amor meu. Afinal aqui, quem
tem os cornos sou eu!!!

E a mulher baixou a bolinha
e declarou já mais calminha
ao Boi do seu marido: Hoje
o 'amor meu' não está,
ide preparar-te que dormes no sofá.

E o Boi, seguro de si,
levanta-se e ri:
MUUUUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
...ita lata tens tu!
Com os cornos que me puses-te, e que tenho por ti,
bem podes sentar o cu
num espaço longe daqui.

Parece que o Boi e a Vaca
têm problemas em casa.

OT
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otarice gratuita 06

Quando vejo a minha cara
ao espelho, sinto que a palavra
'bonito' foi criada especialmente
para mim.

De Doraemon


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... (Sim, isto são 3 pontos)
o subtítulo foi de férias para o Algarve

No Dia de São Nunca à Tarde tornar-me-ei na reencarnação do Cristiano Ronaldo no âmbito literário/humorístico.

Mas, por enquanto, tentarei arranjar uns biscates para tirar a carta de condução.


OT
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otarice gratuita 05

A vida é um erro informático.
Depois morres.

De The Simpsons


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Para teres acesso a excertos da obra
A Lua de Joana
CLICA AQUI!

O traseiro da Parte da frente



Chamava-se Leopoldina Raposo e sofria de esquizofrenia.
Sempre que tossia, dava um peido, e passava-lhe,
para a parte de cima, o traseiro.

E passava-lhe, para o lado oposto, a sua cabeça,
em desgosto que, afectada pela coluna,
apanhava tal dor profunda.

Raposo evitava andar de bicicleta, sabendo já como era e que era assim, não fosse acabar com a cabeça entranhada no celim. Por tal, só a pé andava, com os pés bem assentes no chão, e bem longe de quem lhe aconselhava tirar carta de condução.

E assim vivia, escondida de amor e afim.
Não fosse ele dizer que 'sim', começando tratando-a por 'tu',
e acabasse por beijar o seu redondo
olho
do
cu
.

OT
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otarice gratuita 04

Se o planeta Terra cair...
onde cai?

De Otario


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Eu não estou gordo

(Só me sinto inchado)

Os humanóides que sofrem de problemas intestinais deveriam ter WC particular. Com ambientador.

E não deviam comer goloseimas. Apesar de eu não acreditar que o cheiro de fezes dependa do tipo de alimentação que se tem. Fezes cheiram sempre mal. O que pode acontecer é que acabem por cheirar pior.

Portanto, se o leitor pensa que pode comer o que bem entender, porque acabou por comprar uma dose de Actimel, não se arrependa se depois terminar com uma overdose de L Casei Imunitass.

Como o Michael Jackson apanhou com o Nestea.
O leitor já reparou o quanto mudou ele com a bebida?

OT
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Já agora, acabei de ler o livro 'A Lua de Joana' em 2dias! Gostei bastante!
Quinta feira publicarei algumas passagens que considerei interessantes.

Ah... e ouvi a minha mãe dizer hoje que a voz da Riahnna é parecida com a da Nelly Furtado.
Está explicado o porquê de não ter seguido carreira na música.
Para além de cantar mal.

Alguém tem informações sobre os CET / Curso de Especialização Tecnológica,
exterior ao ensino superior? HÃ? TEM? cá o Otário precisa de ajuda! HÃ?




Vai p'a Gosma que te Pariu!

(o suicidio homicida da violadora de aranhas)

Um ponto interessante:
imaginemos que eu me faleço para aqui todo sem querer
e se me espatafurre ao horizontal no chao e fique p'ra 'qui
todo falecido. Sera considerado suicidio ou morte acidental?

E como raio a imprensa e a malta do CSI e do House e o catano
descobrem a causa?

Quando eu estiver aborrecido da vida, que e chata como o camandro!, irei desapertar um cordao do sapato para cair e partir a mona na banheira do WC, que e feia como tudo quando esta toda suja e deixa aquela pelosidade do corpo do humanoide suino.
E hei-de estar no ceu a rir-me para os medicos dos cadaveres - que deviam ter um nome que os definisse, nem que soasse estranho, como aqueles dos ouvidos, os 'otorrinolaringologistas' que exercem a 'otorrinolaringologia', nas salas de consulta medica 'otorrinolaringologicas' - e dizer:

'Ah, tens o diagnostico errado!
AHAHAHAHHA
Isso nao foi morte acidental,
Isso foi suicidio!
Sofres de miopia ou es parvo de nascença?'

Hei-de baralhar o sistema todo.
Como esta gosma que se me esgueirou
da janela do meu quarto a uns tempos atras.

OT
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otarice gratuita 03

Quando for grande quero ser reformado.

De Otario


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(clica na imagem para aumentar)

OT
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A Ritinha desafiou-me, de modos que tenho de expressar os meus

conhecimentos musicais que, confesso, são deveras nulos.

As regras do desafio são:

1. Publicar uma foto pessoal:

(pensativo...)

2. Escolher uma banda ou um(a) artista – MJ! (michael jackson para os que têm a mania e dizem 'ah, coiso, 'mj' não é nome de pessoa' -.-'
3. Responder às perguntas apenas com títulos de músicas da banda ou artista escolhida(o):
És homem ou mulher? Tu aqui (antóno variações) (ou seja, se eu estivesse aqui, 'aí', verias se eu sou homem ou mulher) MUAAHHAHAHHAHAHAHAH
Descreve-te: GITA / Raul Seixas
O que os outros acham de ti? A cabritinha (um companheiro...)
Como descreves o teu último relacionamento? dejá vu / pitty ('já faz algum tempo')
Como descreves o estado actual da tua relação? Eterno Vagabundo / Tony (estou extremamente solteiro de momento.)
Onde querias estar agora? Sozinho / Caetano (para descansar...)
O que pensas a respeito do amor? Encosta.te a mim / Palma
Como é a tua vida? i'm a believer / the monkees
O que pedias se só tivesses um desejo? Lenka / The Show (encontrar uma saída deste labirinto de vida))
Escreve uma frase sabia: money money money / ABBA (para frisar o mundo altruísta e ganancioso em que vivemos)


4. Escolher 4 pessoas para que respondam ao desafio, sem esquecer de avisá-los.

A s'o Dona Histérica e a s'o Dona Pintora já receberam o referido prémio, sendo assim, reasso-a a:

Tá-se Bem

Inês Brito

Sandra M.

AmordeMadrugada

Armenisticio Pança

(infantilidades)

Armenistico Pança era o rei de Tondela e, quando deu por ela, trancada naquela cela, a formosa donzela, decidiu salvar a bela e pegou no seu cavalo, de velho teve de puxa-lo, e foi ao encontro do seu coraçao de oiro, sem se relembrar do dragão que guardava esse tesoiro.

E quando Pança chegou e com os olhos vislumbrou aquele animal de
gigante porte, fugiu-lhe o cavalo a galope e deixou o dono sem tal sorte.
Estava o dragão a cuspir fogo e Pança a tremer de medo e a donzela
espreitando da janela, quando saca Pança da espada e começa a dar
saltos de louco, e salta tambem o dragão e eis que se ouve uma voz
vinda de outra direcção:

- Ó Zézinho nao me masses, tem cuidadinho, que raio fazes?

E então o Zé baixa o dragão de brincar.
Junta a Barbie e o Ken a arrumar.
E a mãe tira-lhe os fósforos da mão.
Depois dá-lhe uma bofetada. E deixa-o
a tomar banho, com a cara toda manchada.
E lembra-lhe que, amanhã, não o mais quer
a brincar com os bonecos da irmã.

OT
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otarice gratuita 02

Deus queira que Harry Potter não reprove de ano!
Já bastam estes 6 filmes...

De Otario


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